Подборка свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Современные анекдоты из России содержат настолько тонкий юмор, что англичане нервно курят в сторонке.
**********
Идет по лесу дракон. Видит медведя.
- Медведь, завтра утром придешь ко мне, я тебя съем на завтрак! Так и записываю.
Заплакал медведь, а дракон дальше пошел. Видит волка.
- Волк, завтра днем придешь ко мне, я тебя съем на обед! Так и записываю.
Заревел волк, а дракон дальше идет. Видит зайца.
- Заяц, завтра вечером придешь ко мне, я тебя съем на ужин! Так и записываю.
- Хорошо. - говорит заяц. - А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
**********
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!
**********
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
**********
Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники — наркоторговлей и терроризмом".
**********
**********
На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых два отрицания подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:
- Ну да, конечно!
**********
Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".
**********
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!
**********
Супруги лежат в постели. Жена:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь страстное!
Муж:
- Страсть, как выпить хочется.
**********
**********
Стоит мужик на рынке и продаёт лом. У него спрашивают:
- Почём лом?
- Тыща долларов.
- Почему так дорого? Он что - золотой?
- Да нет. Просто деньги очень нужны...
**********
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
**********
Придумали японцы водку 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
- Что плохая водка?
Мужик говорит:
- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.
**********
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!
**********
**********
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
**********
Две блондинки:
- А вот в авариях всегда виноваты гаишники!
- Почему ты так думаешь?
- Так всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно стоит их машина!
**********
- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...
**********
Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
- Вон Людка, пятого мужа в крематорий свезла.
Другая:
- Да. Жизнь не справедлива. Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят…
**********
**********
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.
- Дорогой, не гавкай!
**********
Водитель на дороге, резко тормозя, говорит пешеходу:
- Уважаемый проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
**********
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.
**********
- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за пузырем приходится пробегать значительно меньше.
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
Делитесь своими анекдотами!
