Тосты-анекдоты — всё это отлично подойдёт для любого праздника.
Для того, чтобы праздник запомнился гостям, надо создать правильную атмосферу.
Подборка лучших застольных анекдотов.
**********
Два приятеля разговаривают друг с другом:
– Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. – Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.
Так поднимем же бокалы за то, чтобы в следующем году нам пореже довелось открывать столь мудрые книжки!
**********
Случайно встретились два приятеля, долго не видевшие друг друга:
– Как живешь? – спрашивает один у другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – Баба-Яга, брат – Соловей-разбойник, дети – чертенята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка-дурачок.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы только добрые сказки становились реальностью!
**********
Пожилой генерал едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело? - испуганно спрашивает жена. - Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял так и будет стоять, а тут - дело случая...
Так выпьем за счастливый случай!
**********
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. - А третий?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Так выпьем за то, что мы тут так хорошо сидим.
**********
**********
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает. Второй год: она говорит – он слушает. Третий год: оба говорят – соседи слушают.
Предлагаю выпить за взаимопонимание! Пусть в следующем году мы будем не только говорить, но и научимся прислушиваться к любимому человеку, тем более что в большинстве случаев он оказывается прав.
**********
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же воду!
Так давайте не будем ослами и выпьем водки!!
**********
Математики утверждают, что после одной первой рюмки должны следовать две вторые, а потом и три третьи...
За продолжение банкета!!
**********
Врач-наставник говорит практиканту:
– Китов, иди сделай больному укол.
Вместе с Китовым идет его однокурсник Сидоров.
– А ты куда? – спрашивает доктор.
– А у нас узкая специализация: он знает, как делать уколы, а я знаю, куда колоть. Поднимем же бокалы за то, чтобы, во-первых, нас никогда не подводила узкая специализации, а во-вторых, мы всегда могли бы обратиться за помощью к присутствующим здесь друзьям!
**********
**********
Была у одного короля дочь-красавица, и вот однажды, под Новый год родила она сына... Король разгневался, и стал виновника искать, да так никого и не нашел...
А дочь в наказание запер в башню. Однако через год родила она еще одного сына.
Разгневался король не на шутку, и посадил ее в самую высокую башню в королевстве, замуровал вход, а снизу приставил охрану, но и это не помогло, через год появился на свет третий сын...
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
**********
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку. - Странно, - поразилась она, - этот напиток напоминает мне лекарство... которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за здоровье!
**********
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
– Я вижу, – говорит тот, – что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
– Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Так выпьем за всех мудрых тещ, понимающих своих зятей.
**********
Мы рождаемся с криком,
а умираем со стоном.
Так выпьем же за то,
чтобы наша жизнь прошла со смехом.
**********
**********
Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
– Сижу дома, звонок, открываю дверь – там теща стоит, в гости пришла. Я ей: «Мама! Надолго ли к нам?» «Покудова не надоем» «Так что же? И чаю даже не попьете?»
Я хочу поднять бокал за свою любимую тещу, которая в любое время желанный гость в моем доме!
**********
Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз - выпал второй кирпич...
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
**********
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: «На себя, болван! Дверь открывается на себя!»
Предлагаю выпить за взаимовыручку! Пусть в новом году найдется человек, который в критическом положении обязательно подскажет нам выход из него.
**********
За красивых, добрых, умных - за нас, мужики!
**********
**********
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих. – Куда все делись? – спрашивает она. – Все ушли бутылки сдавать, а у меня с отбитым горлышком! Поднимем бокалы за то, чтобы жадность не овладела нашими сердцами и чтобы мы до последних дней нашей жизни собирались этой теплой и дружной компанией!
**********
Желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы.
**********
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, ни хрена себе!
Эхо в ответ:
– А ты как думал?
Так выпьем за то, чтобы в новом году никогда не попадаться на удочку пустословам и различным проходимцам!
**********
И чтоб у вас всегда стоял...
Бокал наполненный вином.
И чтобы вам всегда давали...
Награды, ордена, медали.
И чтоб во век не оскудел
Запас хороших, добрых дел.
**********
**********
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
