Из рабочего процесса:
Замужем я 8 лет, ребенку скоро будет 3, сижу в отпуске по уходу за ребенком. Хотели бы завести еще ребеночка, это скорее мое большое желание, муж считает, что, конечно, надо двоих деток, но чисто теоретически: дети нужны, двое, но когда-нибудь потом.
Мне уже 38 лет, тянуть, как говорится, некуда; ему 44, соответственно! Но почему-то он думает, что у нас все впереди и времени полно. У меня работа связана с производственной вредностью, и я бы хотела первые 3 месяца беременности провести дома, чтобы все было в порядке со здоровьем малыша.
Мы много об этом говорили. Вот, вроде бы достигли взаимопонимания, я жду овуляции, наблюдаю, меряю, она наступает. Вот она точка поворотного решения – муж сливается. Ну, как сливается: приходит домой и плохо себя чувствует, не понимает, что я к нему пристаю, хочет покоя. И так оба вечера, когда зачатие наиболее благоприятно.
Когда я уже выхожу из себя и говорю прямо, он смущается, потом раздражается, начинает тон повышать: я на него давлю, вынуждаю делать то, к чему он не готов. Наверное, это так и есть, я вынуждаю мужа пойти на этот шаг. Но он и с первым ребенком тянул и сомневался, а сейчас она его любимая принцесса, лучшего отца и пожелать сложно.
Если копнуть глубже - проблем в отношениях с ним много и возникнет закономерный вопрос зачем при таком муже и таком его отношении хотеть еще ребенка. Сразу отвечу, что осознаю, что рожаю для себя, но, как уже писала, возраст поджимает, и очень не уверена, что встречу другого, с кем могу быть счастлива в отличие от моего настоящего положения. Написано мной все очень сумбурно, просто хочется выть от обиды! Очень надеюсь, что поможете разобраться в моих чувствах и следовать в каком-то направлении.
Вы внутри ситуации, она Вам более понятна и видна, чем мне. Вы отмечаете сложности теперешнего положения: и возраст, сложные отношения, и то, что более благоприятного момента может не наступить, или выход на работу отвлечет Вас и мечта иметь детей останется неосуществленной.
Возможно, муж бежит от принятия решения потому, что опасается как раз тех самых изменений, которые могут произойти. Можно подумать о том, как подготовиться к этим изменениям, чтобы их последствия были минимальны.
Я бы предложила составить серьезный разговор с мужем, где Вы сможете донести до него свою позицию и желания. Лучше всего такой разговор провести по форме Я-высказывания, тогда легче избежать упреков и обвинений.
Сначала Вы излагаете фактическую сторону событий. Факты - это то, что можно увидеть глазами и услышать ушами. Факт - Вам 38 лет. Утверждение, что муж избегает ответственности за принятие окончательного решения о ребенке - интерпретация, домысел, не-факт.
Второй шаг - это чувства. Вам 38, Вас пугает, что Ваша девочка может остаться единственным Вашим ребенком, Вы чувствуете в себе нерастраченный потенциал материнства, Вам будет жать, если этот потенциал уйдет, как пар в гудок, в никуда.
Третий шаг - мысли - интеллектуальная оценка происходящего. Вы думаете, что рождение еще одного ребенка сделает Вашу семью совершенной, семьей Вашей мечты, правильной семьей.
4 - желания. Вы очень-очень хотите детей, Вы считаете, что у Вас с мужем дети получаются прекрасно. Да муж и сам может это видеть, достаточно ему посмотреть на Вашу дочь.
5 - намерения. Поэтому в ближайшую овуляцию Вы предлагаете мужу сделать Вас самой счастливой женщиной в мире.
Можно подробно разобрать каждый шаг схемы и наполнить его Вашим содержанием. Построив свою речь таким образом, Вы снижаете давление на мужа, Вы так объясняете свою позицию, свои действия. Ответ мужа может быть любым, в том числе и не благоприятным, но снижение давления может стать началом пути конструктивного диалога, который Вам с мужем не обходим для обретения консенсуса. Рождение ребенка в таком противостоянии – это практически всегда путь к обострению отношений и неминуемому разводу. Поэтому так важно сначала договориться, а потом действовать.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь