Почему все время хочется рассказывать о своём тяжелом детстве? Треугольник Карпмана осознала, из-за этого сильно поредел круг общения. Однако замуж вышла ещё в том состоянии, и позже оказалось, что муж очень сильно похож на мою мать. Нельзя сказать, что я тревожная или контролирующая в обычном буднем режиме, но вот он не ответил на вопрос и/или долго молчит (час, два, день может молчать, а если напомнить, скажет что не понял вопроса или забыл), или, что чаще и хуже всего, сделает пакость. Хотя обсуждали, что мне это неприятно. И ОБИЖАЕТСЯ, что мне это снова неприятно. И всё, для меня это триггер. Личная независимость в семье - почему ощущение, что это из мистики?
Вы не чувствуете себя значимой, вас не слышат, поэтому в одном сообщении вы уместили несколько вопросов.
Поработайте над речью. Учитесь выражать одну мысль в одном сообщении. При личной беседе не забрасывайте собеседника информацией, так как из несвязного потока речи сложно вычленить то, что вы хотите донести.
Почему все время хочется рассказывать о своём тяжелом детстве?
Потому что вы не довольны тем, что имеете и чего достигли, но не хотите брать ответственность на себя. Вам проще свалить на родителей, тяжелое детство, плохие стартовые условия, чем признаться в том, что все, что у вас есть и чего нет, дело ваших рук.
А еще вы не верите в себя и в то, что можете изменить свою жизнь, поэтому находите причины, чтобы даже не начинать.
«Как потопаешь, так и полопаешь» - эта пословица о том, что результат зависит от усилий, приложенных к его достижению. Инфантильно мыслящие люди находят кучу оправданий, почему это невозможно. Тяжелое детство - одно из оправданий. Причем “тяжелым” многие называют обычное детство. Их не били, не ставили на горох, не издевались круглые сутки, они не росли в детдоме, родители не были маргиналами. Зачастую они сами были сложными детьми, которые не хотели признавать родительский авторитет и вели себя плохо.
Чтобы преуспеть в жизни, первое, что нужно сделать - простить родителей и оставить детство в прошлом. Детские обиды тормозят развитие личности и отнимают силы, которые нужны на формирование желаемого будущего.
У человека действительно с тяжелым детством два пути: уйти на жизненное дно, обвиняя всех вокруг, или, взяв ответственность на себя, выйти на более высокий уровень. Первый путь - путь слабого человека, второй - путь героя.
На втором пути человек наращивает опоры практически с нуля, без поддержки, надеясь только на себя и веря в высшие силы и/или путеводную звезду. Ему трудно, но он использует все доступные возможности. Когда человек опирается на себя, обстоятельства начинают складываться благоприятно, встречаются нужные люди, получается достичь поставленных целей. Со стороны такой человек кажется везунчиком. А он просто перестал быть инфантилом, и жизнь поощрила его за это.
Треугольник Карпмана осознала, из-за этого сильно поредел круг общения.
Вашему кругу общения досталось от вас. Теперь вы переложили ответственность на этот круг.
На самом деле вы перешли в роль Агрессора и, видимо, “отстояли свои границы” так, что люди спешно покинули вас.
Однако замуж вышла ещё в том состоянии, и позже оказалось, что муж очень сильно похож на мою мать.
Ваши внутренние настройки практически не изменились. Вы, как и прежде, в роли Жертвы, ищете виновных. На этот раз виноват муж.
Если бы не муж, вы бы взлетели. Но человеку, который вышел из треугольника Карпмана, невозможно подрезать крылья, так как он независим. Он летит сам по себе, ставя цели и достигая их. А вы в зависимости, слабы, у вас недостаточно своих опор, поэтому вам кажется, что муж вам мешает.
Муж вам не мешает и не тормозит ваше развитие.
Нельзя сказать, что я тревожная или контролирующая в обычном буднем режиме,
А по выходным в каком вы режиме?
Общение - это двусторонний процесс. Если результат коммуникации вас не устраивает, значит, вы неправильно общаетесь.
но вот он не ответил на вопрос и/или долго молчит (час, два, день может молчать, а если напомнить, скажет что не понял вопроса или забыл),
Иногда за вопросом скрывается претензия. И если это так, то муж ведет себя верно, игнорируя ваш наезд.
“забыл” - ваши слова не значимы
“не понял вопроса” - вы не умеете ясно выражать свои мысли. Читайте книги, слушайте красиво говорящих людей, ведите письменный дневник - все это развивает речь. Формулируйте одну мысль. Не будьте многословны. Не старайтесь охватить сразу все темы, которые вас волнует (как например, вы сделали в вашем сообщении).
или, что чаще и хуже всего, сделает пакость.
Вы считаете мужа пакостливым ребенком. Тут включилась ваша “мамочка”-Спасательница.
Хотя обсуждали, что мне это неприятно.
“Мамочка” учит глупого малыша, как с ней нужно общаться.
И ОБИЖАЕТСЯ, что мне это снова неприятно.
“Мамочка” не унимается, достает указку и стучит капслоками по лбу малышу, до которого никак не доходит, что с мамочкой так нельзя и на первом месте должны быть интересы мамочки, а не интересы малыша.
И всё, для меня это триггер.
Из Спасателя вы переходите в режим Агрессора, давая мужу на орехи.
Личная независимость в семье - почему ощущение, что это из мистики?
Потому что человек, блуждающий по треугольнику Карпмана, не может быть независимым. Вы хотите стать независимой за счет свободы мужа, а он сопротивляется.
Оставьте его в покое. Займитесь своей жизнью. Не задавайте ему вопрос дважды. Цените свои слова, не пытайтесь вдолбить их в его голову.
Начните достигать свои цели, не оглядываясь на мужа. Пока вы только и делаете, что безуспешно пытаетесь перевоспитать мужа, сделать его удобнее для себя. А муж не желает подчиняться, потому что не видит в вас авторитета.
Хотите быть авторитетом для мужа - уважайте его, формулируйте вопросы кратко и ясно, не лезьте с претензиями, решайте свои задачи самостоятельно, не впутывая мужа.
Телеграм-канал, чтобы получить ответ на ваш вопрос или разбор истории и следить за выходом новых статей: https://t.me/psypiluli
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
Тренинг по формированию личных границ: https://t.me/psypiluli/2093