Предлагаю новые смешные анекдоты и шутки про водителей.
Приятного чтения и хорошего настроения.
**********
Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!
**********
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
**********
Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю.
– Так а почему не научитесь?
**********
- Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель"..
- Вот вы трезвых и тормозите! А я-то тут причём?
**********
**********
Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!
**********
Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает:
- Чего делаешь, мужик?
- Да вот — колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму!
**********
На перекрёстке останавливается Мерседес. Тут же ему в зад въезжает Бугатти. Из Мерседеса выскакивает водитель, подлетает к Бугатти и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулём:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец?
- Да ладно, пап, не переживай...
**********
Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...
**********
**********
Авария. Пробка. Два водителя:
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
- Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
**********
— Здравствуйте, сержант Иванов.
– Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
– Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
– Права!!! Надо было сдать на права!
**********
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
**********
В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
**********
**********
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав..
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
**********
Едут по трассе два ГИБДДшника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пид*раса пристроились...
**********
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый баран, который тормозит скорость всего потока.
**********
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
**********
**********
Женщина-водитель, задевшая пешехода, говорит:
- Знаете, вам надо бы ходить поосторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже десять лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже пятьдесят лет!
**********
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает, и налево!
**********
Глядя на некоторых водителей и их автомобили понимаешь, им бы больше подошла наклейка: "Спасибо папке за бабки!".
**********
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают. Второй: - Ты чего, на мерседес накопил?
- Нет. - А что тогда? - Эвакуатор купил.
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца !
