Анекдоты про соседей.
********
Превзошел все ожидания мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"
********
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!!!
********
********
Вот у меня соседка молодец… 20 минут мужа матом крыла… И ни разу не повторилась… учительницей работает…
********
Полтретьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
"А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!"
********
- Ты чего сегодня такой радостный, так и светишься счастьем?
- Да вчера сосед безуспешно пытался занять у меня денег на новый баян, а старый он порвал реально!
********
Женщина рассказывает соседке:
- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!
- Он ещё такой маленький, а уже какой... молодец!
********
********
– Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
– Ну?
– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете… или мы вас сами убьем…
********
Въехав в новую квартиру, я две недели наслаждался тишиной и радовался тому, какие у меня замечательные тихие соседи. А потом выяснилось, что замечательные они только когда отдыхают в Турции.
********
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться,
потому что всё время попадаю в ритм.
********
- Степа, я больше не буду рассказывать тебе о своих проблемах!
- А почему Ваня, ты же мой сосед и я тебе всегда сочувствую?
- Просто я больше не хочу таким образом поднимать тебе настроение!
********
********
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?
********
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
********
Сижу утром на кухне, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю:
- Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще.
А она так насупилась и говорит:
- Вообще-то это я так пою .
********
Надо мной живёт соседка, такая деваха а-ля «инстачика». Ну стою я вчера на балконе, курю, слышу наверху кто-то выходит на балкон, лёгкое покашливание, и я понимаю, что это она. Прикуривает сигарету, ночь, тишина, спальный район как-никак… И тут звук такого характерного п*рдежа, и снова тишина…
Я возьми да и скажи:
- О, привет, не спится?
Чую, гламура поубавится.
********
********
Супруги решили переклеить обои. Жена мужу:
- Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идет к соседям:
- Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
- Не переживай. И у нас пять осталось.
********
Объявление в подъезде:
УВ. СОСЕДИ, ВЗЯВШИЕ ШТОПОР С ОБЕЩАНИЕМ ВЕРНУТЬ «ЗАВТРА», БУДУ БЛАГОДАРНА, ЕСЛИ ВЫ ЕГО ВЕРНЕТЕ.
Подпись ниже:
мы исчо пьем
********
Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает - переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
- Что, какой-то особый рецепт?
- Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...
********
Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.
********
********
Спасибо, что дочитали до конца !
Ставим лайк!