Так-то Наташка нормальная. Хорошая. Добрая. По первому зову мчится на помощь, даже если ее особо и не зовешь. На вид — симпатичная, если не придираться к мелочам. А то ведь в последнее время мужик пошел такой избирательный, такой капризный — копается в интернете, как свинья в апельсинах: такая ему не такая, этакая — не этакая. Научили, блин, на свою голову: знает, что такое целлюлит, ушки, валики и носогубки, черт бы его драл!
Так вот, если не придираться к этим ушкам и валикам, то Натаха — вполне себе. И душа у нее золотая. По ресторанам и клубам не шатается, но и дома тупо не сидит, крестиком салфетки вышивая. Может и на экскурсию слетать туда-обратно, и на байдарке по реке, и в палатке при костре, и на теплоходе, где музыка играет… Веселая. Репертуар среднестатистического россиянина знает, как дважды два. Она тебе и «Бухгалтера» споет, и «Боже, какой мужчина». И «Шумел камыш» запросто забацает.
Готовить умеет. Пельменей налепит, борща наварит. Если надо что-то изысканное, так только свистни. И продукты нужные дай. А если нет, так она сама эти продукты придумает и такую вкуснятину наваяет, что язык вместе с пальчиками проглотишь. И добавки попросишь.
Вопрос на повестке дня такой: Почему. Наташку. Замуж. Не берут. По-че-му?
Чего этим мужикам еще надо? Польку-бабочку сплясать? Арию «Кармен» спеть? А? Избы, кони уже не канают? Скучновато, огоньку не хватает?
В общем, я замучилась уже Натаху замуж выдавать. Бежит от нее мужик, бежит, как ошпаренный, без оглядки. Бежит, спотыкается и падает в кривые руки какой-нибудь мадамы без ума и фантазии. Она из него кровь последнюю выпьет и вышвыривает на помойку. А он по ней еще страдает три года. Стихи пишет и оды сочиняет. Скульптуры всякие из гипса лепит. Подвиги совершает. С обрыва в пропасть кидается. А на Наташку — ноль внимания! Это как?
Идеальная ведь женщина! Практически без недостатков!
Ну… какие там недостатки, ерунда. Их все на пальцах пересчитать можно. Ну… она немножко кошатница. То есть, кошек любит. Кошки, чуя Наташкину любовь, лезут к ней со всех углов, будто у них какая-то картотека имеется, где Натахин «фейс» указан. Кошки встречают Наташку у дома, провожают на работу и сопровождают с работы. Кошки высчитали, что у Наташи нет в доме мужчины, и потому совсем расслабились и лезут в ее квартиру. Буквально — напролом. Если Наташка их не хочет впускать — они гадят под ее дверью и дверями соседей. Наташка пугается мести с соседской стороны и впускает кошек в дом.
В общем, теперь у нее ни одного мужа и восемь кошек, что сокращает шансы создать семью с человеческими, а не кошачьими дитями, практически в несколько раз!
И я решила ей помочь. Пригласила ее к себе — к ней идти не хочется. Там коты. Они мешают. Они лезут общаться и интересуются моей персоной. А я — нет. Я — собачница, меня их персоны не интересуют, у нас общих тем для разговоров нет. Так, по мелочам если. А еще у Наташки в квартире одуряюще пахнет хлоркой. Как в допотопном общественном туалете. Словно Наташка — очень-очень щедрая уборщица того самого допотопного туалета — хлорки не жалеет.
Неважно — Наташка пришла ко мне и притащила гостинец — пакет чипсов. Муж, увидев чипсы в Наташкиных руках, смылся в комнату.
А я открыла вино и ноутбук. И чипсы. Чтобы были.
— Искать мужчин надо с умом. Если мозги не включить, они убегают, — сказала я.
— Кто убегает? Мозги? — спросила Наташа.
— В твоем случае, вполне возможно, — ответила я, — ты какого лешего к вину картошку принесла?
Наташка отвечать не стала. И так все ясно. Я же продолжила.
— Подобное притягивается к подобному. И потому мы будем искать не обыкновенных мужчин, а…
— А?
— Мужчин, которые любят кошек! — закончила я.
— Их нет! — категорически заявила Наташа.
Но я — человек упорный. И я стала набирать в поисковике брачных контор и клубов именно кошатников. Чем черт не шутит? А может, найдется среди них симпатичный жених, любящий женщин с ушками, валиками и носогубками. Я не говорю о кошках. И совсем пока не говорю о детках.
Через четыре часа и ровно четыре бутылки вина мы, кажется, пришли к общему консенсусу. Мужчина нашелся. И он полностью (как я думаю) соответствовал нашим требованиям: симпатичный, относительно молодой, и добрый. Если верить его улыбке, хорошему взгляду и паре котов, сидевших на его широких плечах.
Я быстренько повесила на сайте самую лучшую Наташкину фотографию с котиком на руках. Загрузила. И заставила Наталью написать письмо этому добряку. Она повиновалась и написала. Но переписка чего-то не продолжилась. Зависла. Наташка икнула, всплакнула и уронила бутылку вина. Напиток богов разлился по столу и ручейком, превратившимся в мини-винопад, устремился на мой идеально чистый пол, моментально окрашивая межплиточные швы в страстный цвет «бордо».
— Прости меня! Я такая никчемная! — зарыдала Наташа.
Я даже выражения лица не изменила. Подсушила салфеткой жидкость, а потом достала мою любимую баночку синего цвета с названием «Brandfree». Стоило только крышку открыть, как кухня заполнилась чудесным фруктовым ароматом. Внутри баночки паста приятного лилового цвета. Немного нанесла на губку и потерла окрашенные вином швы между плитками.
— Тебе руки не жалко? — округлила глаза Наташка.
— Неа, — ответила я, — Brandfree никакого вреда рукам не нанесет.
Она зачарованно смотрела на мои манипуляции, а потом сползла со стула, как медуза, чтобы лично понаблюдать, как остатки вина исчезают прямо на глазах, стоит протереть пол влажной тряпкой.
— Запах такой, будто мы на фабрике жевательной резинки! — сказала Наташка.
Я закрыла коробочку и снова поставила ее к раковине.
— А я думала, что это у тебя освежитель воздуха такой интересный, — Наталья моя была в полном восторге, — с порога почуяла. А то у меня, сама понимаешь, кошки…
— Запах? — я правильно поняла смущение Наташи.
— Не то слово! Уж я мо́ю, мо́ю. Хлорку литрами лью… И в подъезде, сама понимаешь… Соседи ругаются.
В кухню заглянул мой муж Славка. Пришел на огонек. Подхватил смысл разговора моментально. Вставил свои пять копеек:
— Натаха, ну ты тундра! Некоторым особо настырным кошакам хлорка, наоборот, нравится! Они, может, на хлорку стаями приходят. А вот людям, мне, например, запах хлорки отбивает нюх напрочь. И раздражает очень. Убежать хочется без оглядки.
Мы многозначительно обменялись взглядами.
— Дай мне банку! В долг! А? — взмолилась Наташка.
Я не жмот. Я дала ей целую банку чудо-пасты Brandfree. Мне-то чего переживать: сейчас чудо-паста с очень хорошей скидкой продается. Наташку унесло из нашей квартиры, с чудо-пастой в охапке, чудо-ветром!
Она даже в ноутбук не заглянула. А там в правом верхнем углу экрана засветился звоночек. Смотрю — парнишка — любитель кошек — ответил.
И что мне теперь делать? Самой за Наташку с будущим женихом разговаривать?
***
Эта заполошная Наташка позвонила мне в пять утра. Кричит в трубку:
— Свершилось! Свершилось!
— Ты замуж вышла и родила, наконец? — интересуюсь спросонья.
— Нет! Но в моей квартире пахнет фруктами и чистотой!
Она, в общем, обработала чудо-пастой все, на что наткнулась: кошачьи лотки, ванну, туалет, раковину и газовую плиту, столы, подоконники и кафель. Добралась до мельхиоровых ложек и бабушкиной керамики! Очистила все углы на лестничной площадке и даже соседские двери обработала.
Сумасшедшая женщина — она вообще спать нынче ложилась?
— Ну, с первой частью марлезонского балета ты управилась. Кошки твои — как?
— Ничего. Даже не чихнули. И руки мои в порядке. Действительно — вещь, — захлебывалась от восторга Наташка.
— Теперь дуй в салон красоты, — сказала я, — тут один твой поклонник написал… Хочет с тобою встретиться. Тебя не было, так я… немножко побыла тобой… и… это самое… в гости его пригласила. Сегодня. В восемь вечера.
На том конце трубки повисла тревожная тишина.
— Ты с ума сошла? — наконец оборвала тишину Наташка.
— Ага.
Она бросила трубку с писком. Что-то такое вроде «Ты зачем сдала в химчистку мое финское платье! Сколько вам говорить, что финское платье я стираю сама!»
И пропала с радаров на три месяца.
Когда мы с мужем начали паниковать, Наташка объявилась… Вся такая загадошная… Вся такая влюбленная…
В общем, у нее с тем симпатичным кошатником будет свадьба. А еще у нее будет ребенок! Миленький человеческий ребеночек. Они уже имя ему придумали. Васенька!
А чудо-баночка Brandfree у них теперь на самом почетном месте в кладовке расположилась. Еще бы! Благодаря ей теперь все счастливы – и хозяева, и кошки, и соседи. Ну и я.
Кстати, напоминаю: сейчас на чудо-пасту Brandfree скидка, купить ее можно по ссылке: https://pasta.brandfree.ru/?utm_source=dz_legkoe_dg&erid=LjN8KPW1u
Автор: Ирина Акимова
Реклама ООО «ЭПЕКО» ИНН 5752084510 Erid=LjN8KPW1u
---
Всё сначала
Боже, как меня всё достало! Эта никчёмная жизнь, эта убогая квартирка, муж-инвалид, ребёнок — тоже инвалид! Муж уже десять лет еле ноги волочит, но всё чего-то храбрится. Я, говорит, инженер с высшим образованием, ну и что, что плохо хожу, я головой зарабатываю. Вот и заработал — получил третью группу инвалидности и копеечную пенсию, не хватает даже за квартиру заплатить. Нет, чего он на своих халтурках зарабатывает — как раз чтобы с голоду не умереть.
Поэтому главный кормилец в нашей семье — умственно-отсталый сын. На его пенсию в основном и живём. Одна надежда — я тоже когда-нибудь выйду на пенсию и буду получать минималку. Это же для нас бешеные деньги! Но пока пенсия — как морковка для ослика. Сначала я рассчитывала оформить её в 55 лет, но в пенсионном мне сказали — недостаточно стажа для трудовой пенсии, только социальная, а это ещё через пять лет. А потом нас осчастливили пенсионной реформой. В моём случае это ещё плюс пять лет. Вот сижу и думаю — доживу ли?
Одна радость — квартира своя. Мужу однушка по наследству досталась, когда мы только поженились. Вот в ней и живём уже который год. Муж сначала всё планы строил — купим новую трёшку! Деньги сами в руки идут! Только это было двадцать лет назад, когда его ещё не скрючило. А потом почти все эти деньги ушли ему же на лекарства. Хорошо хоть ему, как инвалиду, положена компенсация по уплате за коммуналку — хоть какая-то копеечка.
Вы, наверное, скажете — а ты, здоровая дылда, чего работать не пойдёшь? У тебя ведь тоже диплом есть. Ага, охренительный диплом с ужасно востребованной специальностью — «инженер АСУ». Вы знаете, что такое АСУ? Если не знаете, значит, вы родились уже не в Советском Союзе. Потому что в Советском Союзе ещё помнили, что это «автоматизированные системы управления». Вот только вся эта фигня закончилась в 1991-м вместе с Союзом. Я только год и успела в НИИ поработать, а потом в декрет ушла. Через три года выходить на работу, а вместо нашего НИИ уже торговый центр. Ну, думаю, хрен с ней, с наукой, сейчас много других возможностей, и стала Вадика, сына то есть, в детский садик пристраивать. А заведующая на дыбы — он у вас какой-то странный. Не поленилась у наших соседей все сплетни собрать. Короче — выставили нас из садика и посоветовали обратиться к психиатру.
После чего, естественно, вся моя работа пошла побоку. Жили на то, что Лёшка, муж, получал. Его тогда тоже из НИИ пнули, но он сумел пристроиться на хлебное место. Я всё старалась Вадика в школу засунуть, чтобы всё было как у людей. Но его удалось с трудом пристроить только во вспомогательную. Естественно, родня стала коситься, и моя, и Лёшкина. Типа — гены неправильные. Моя родня на Лёшку баллон катила, Лёшкина — на меня. Поэтому общаться с ними перестали. После вспомогательной школы Вадику дали вторую группу. Естественно, ни о какой работе и речи быть не могло — он одевается по полчаса. До меня только потом дошло — какого я упиралась с этой дурацкой школой?! Сидел бы дома — дали бы первую группу, а это совсем другие деньги. Но сейчас-то уже поздно пить боржоми.
Выпроводила Лёшку с сыном погулять, и сижу одна, даже реветь уже не хочется. А толку-то? Вот если бы понять — в какой момент всё пошло не так? Ведь сначала всё было хорошо. Ну там в школе — училась нормально, была как все. Потом поступила в институт, с Лёшкой уже на пятом курсе познакомилась, после института поженились. Вроде до этого момента всё нормально.
А потом забеременела, потом Вадик родился. Тоже всё как у других. Или это как в анекдоте, слышали? Спрыгнул мужик с небоскрёба, летит и орёт от ужаса. Уже половину до земли пролетел, а из окна ему кричат: «Чего орёшь, пока всё нормально». Так и в моём случае — я уже сделала роковой шаг, а мне все вокруг говорят: «Да чего ты переживаешь! Всё у тебя нормально». А асфальт всё ближе.