Если вы интересовались темой личной эффективности, то наверняка вспомните совет «конкретизировать и записывать цели на бумаге». Если вы хотели научиться лучше взаимодействовать с другими (с детьми, с родителями клиентов, с родственниками, близкими, с людьми в целом), то с большой вероятностью слышали о Я-сообщениях, активном слушании, конструктивном диалоге и снова о целях! Почему психологи так часто о них говорят? Так ли важен этап целеполагания? В этом и предлагаю разобраться.
П.С. Уже несколько лет в свободное от нейропсихологии время я читаю книги про тайм-менеджмент, коммуникацию, эффективность. Делаю это как скептик, потому что современные реалии вынуждают жестко фильтровать инфополе. Какую-то литературу я нахожу "магической" или поверхностной ("Магия утра", "Монах, который продал свой Феррари", "НИ СЫ"). Не буду спорить, если вы другого мнения. Я же хочу поделиться мыслями, которые стойко закрепились в моей голове после прочтения тематической литературы. И еще выводами, что сделала совмещая теорию с практикой.
Обращаю внимание, что я не предлагаю волшебную, красную или синюю таблетку. У меня нет рекомендаций, которые помогут всем. Попробуйте и проверьте. Делюсь тем, что использую сама.
Отвлеклась. Вернемся к нашим баранам, точнее - целям. Когда мы планируем свою речь или поведение, то выбираем средства (что скажем или сделаем) и подходящие условия (когда). Но задолго до этого выбора у нас формируются мотив и цель.
Мотив - это источник поведения; общее намерение говорить или делать.
Следом намечается цель - образ желаемого результата; этакая картинка в голове, иллюстрирующая, что мы хотим получить.
К примеру, вы с другом пришли в кинотеатр и выбираете интересный фильм. Он любит фантастику, а вы терпеть ее не можете. Друг впечатлен фильмом "Мистик", уговаривает вас посмотреть. Вам же понравилась документалка о египетских пирамидах. И у него, и у вас есть намерение повлиять друг на друга. Теперь проведем мысленный эксперимент. Придумаем много вариантов вашего поведения.
- Допустим, вы оскорбились, что друг не слушает, выругались и удалились домой с мыслями: "Чертов эгоист!"
- Вы предложили компромисс: "Я совершенно не хочу смотреть "Мистик". Давай выберем какой-то третий фильм?"
- Или: "Сейчас сходим на твой "Мистик", но в пятницу идем на документалку".
- Вы пошли на уступку и согласились посмотреть "Мистик".
- Вы так интересно рассказывали о пирамидах, что друг согласился.
- Вы спорили пол часа, поэтому опоздали на фильм и пошли в бар.
Выбор слов и действий привязан к цели!
Если ваша цель - узнать больше о пирамидах, то вы будете уговаривать и настаивать. Если же цель - подбодрить друга, то согласитесь на фантастику. Цель "скоротать вечерок" предполагает больше вариантов.
Наше поведение отражает цель. Другое дело, что зачастую мы подменяем истинную цель ложной или вовсе не осознаем.
Чтобы вы лучше поняли мою мысль, приведу пример из жизни. У знакомой родилась внучка, чему она невероятно рада. Вот только есть нюанс - ее дочь придерживается эстетики "бежевой мамы". Когда в одежде, декоре, игрушках и везде используются пастельные светлые оттенки: белый, бежевый, серый. У новоиспеченной бабушки вкус другой. Ей до жути хочется купить ярких бодиков и платьев с узорами. Кроме того, она переживает за развитие ребенка в "стерильной" от ярких красок атмосфере. Из-за разногласий в этом и некоторых других вопросах общаться становится тяжело. Бабушка просит своего брата, живущего заграницей, купить и отправить качественных вещей для новорожденной. Предварительно ее дочка выбирает цвета и модели по каталогу. В посылку бабушка просит вложить вещи и на свой вкус, но делает это тайком. Получая посылку она с грустью отмечает: "Сейчас дочка откроет коробку и, наверное, будет скандал". То есть бабушка в полной мере осознает результаты своих действий. Но почему она так поступает? Пусть каждый сам ответит на вопрос: "Какова ее цель?" Делитесь мнением в комментариях 👇
Показать свое отношение к "бежевой эстетике"? Не думаю, ведь она уже озвучила позицию. Спровоцировать скандал? Конечно, нет! Она очень любит свою дочь и желает ей самого лучшего. Может быть, бабушка просто напросто хотела нарядить внучку в то, что выбрала сама? Оставим вопрос открытым.
Наш мозг устроен сложно. Нельзя понять человека, рассматривая лишь намерения и результаты. Однако, сейчас я предлагаю сфокусироваться на одном аспекте - на целях.
Хотели как лучше, а получилось как всегда. Пришли обсудить компромисс, а в итоге больше разругались. Подвели сами себя. Почему мы хотим одного, а делаем другое? Может быть, мы плохо прогнозируем исход или слабо контролируем поведение. Либо забываем о главной цели.
Если вы идете мириться, 100 раз повторите эту цель! Это поможет сдержать импульсивные реакции и направить мысли и действия в "мишень".
Начинаете вести блог? Здорово. Поставьте цель, ведь от нее будут зависеть действия.
- Зарабатывать на рекламе.
- Общаться с единомышленниками. Получать обратную связь.
- Привлечь клиентов.
Вариантов море. Стратегии достижения каждой цели абсолютно разные.
Приведу другой пример. Мы хотим доказать оппоненту, что он ошибается. Наша цель - убедить его в верности нашей точки зрения (миссия невыполнима). Какие средства выбрать? Начнем говорить напористо, грубо, не давая вставить слово - нарвемся на скандал и ничего не докажем. Будем тараторить о фактах, данных, исследованиях, наблюдениях? Зря израсходуем энергию. Предлагаю техники, которые покажутся нелогичными, но с большей вероятностью приведут к желаемому результату.
Во-первых, проявим интерес к точке зрения другого: начнем задавать вопросы, углубляться. Так мы расположим оппонента к диалогу, продемонстрируем уважение и готовность слушать.
Относись к другим так, как хочешь, чтобы они относились к тебе.
Во-вторых, тактично укажем на слабые места и спросим, как ОН разрешает спорные моменты.
- Я беспокоюсь, что из-за отсутствия контрастных и ярких цветов малышке будет тяжело концентрировать зрительное внимание на игрушках. А ты как считаешь: однотонность обстановки хорошо или плохо влияет на развитие?
- Мне кажется, что сейчас-то самое время покупать автомобиль, потому цены растут, а предложения не меняются. Поделись, почему ты надеешься на спад цен и возвращение иностранных компаний?
Если вы помните и повторяете свою цель как мантру, вам легче подобрать эффективные инструменты. Вы не сходите с намеченного маршрута. Да, какое-то время придется следить за словами. Может казаться, чтобы вы звучите наигранно и тратите слишком много энергии на общение. Как говорится, цель оправдывает средства 😉 и окупает затраты. Потрудимся ради этой рыбки, как велит народная мудрость.
Наконец, в-третьих, изложите оппоненту свою точку зрения. Вот теперь вас готовы не только слушать, но и слышать. Почва подготовлена.
Если вы получаете не то, что хотите, остановитесь и сопоставьте средства и цели.
Когда они расходятся, поведение становится неадекватным. В завершении статьи поделюсь еще одним примером, но уже из книги С. Калиничева "Адекватность". Автор описывает действия человека на собеседовании. Соискатель должности опаздывает, ведет себя грубо, задает каверзные вопросы. Если его цель - получить работу, то поведение выглядит неадекватным. А если он журналист и хочет собрать материал для статьи "Стрессоустойчивость рекрутеров", то наше мнение поменяется.
Поэтому психологи призывают ставить, записывать и напоминать себе цели во всем! Да, мы это не ради красивого словца и пафоса делаем. А чтобы вы адекватно выбирали средства и пути к желаемому результату.
Буду рада услышать ваше мнение в комментариях 💥