Вот вроде бы круто, когда рядом есть близкий друг, с которым всегда можно поделиться своими переживаниями, правда? А что, если такой друг, это ты? Тот самый, который как жилетка, к которой можно прижаться и рассказать все, все свои переживания? Вообще замечательно, ведь так? Или нет?
Так бывает, что эмоционально теплые, эмпатичные люди со временем сталкиваются с тем, что их вроде бы все любят, у них море общения, но, вот что-то не так. Например, появляется ощущение, что в таких разговорах нас особо и не спрашивают, как мы сами себя чувствуем, как наши дела, а только жалуются нам на жизнь. Или, у нас появляется тревога и усталость при мыслях о встречах с друзьями и знакомыми, может появится ощущение, что всё, что мы делаем, — это слушаем чужие жалобы и нам абсолютно не хватает времени на себя, свои интересы и отдых. Что же происходит с человеком в такой момент?
Бывает, что мы оказываемся в этот момент в роли контейнера для чужого негатива. Мы же добрые, правда? Поэтому мы, к примеру, выслушиваем бесконечные жалобы, можем закрыть глаза на агрессию или поддерживать других тогда, когда своих сил уже нет. Это не делает нас плохими или слабыми — это говорит о нашем добросердечии. Ну и еще кое о чем…
Почему мы становимся "контейнером"?
Вспомним, как часто мы говорили себе: "Ну, он/она просто устал", "Я должна выслушать, ведь это друг/коллега/родственник". Или: «Ну ей сейчас так тяжело, кто-то должен же быть рядом» и т.д.
Ведь так хочется порой быть хорошими для всех. И тогда мы боимся отказать, думая, что нас посчитают равнодушными эгоистами, такими как все эти плохие люди вокруг. Или, так тоже бывает, еще в детстве мы привыкли брать на себя чужие проблемы. Нас приучали помогать другим, порой отказываясь от очень важных для нас вещей, говоря:: «Ну ты же старший/старшая", "Ты должен помочь, уступить, подарить, отдать что-то» и т.д.
А порой нам очень страшно, что если мы не будем слушать и быть рядом даже через силу, то человек просто уйдёт из нашей жизни. И этот страх испортить отношения держит нас покрепче корабельных канатов.
И вот тут возникает вопрос: где проходит та самая граница между искренней поддержкой близких и чертой, за которой начинается жертва собой? И как сохранять баланс между заботой о других и уважением своих собственных границ?
Как перестать быть "контейнером" для негатива?
Первое, что отличает человека решительными шагами идущего к эмоциональному выгоранию и того, кто может помогать другим, но не во вред себе, это, конечно же границы. Итак, осознать свои границы, это очень важный шаг. Для кого-то личные границы видятся чем-то вроде стен, отделяющих нас от других, но давайте посмотрим шире, что если рассматривать границы не как стены, а как рамки, которые показывают, что для нас приемлемо, а что нет?Представьте их как уютный дом, где двери открыты только для тех, кто уважает вас и бережно относится. Совсем другое дело, не правда ли?
Научитесь говорить «нет». Это, кстати, тоже к границам)
Это не всегда легко, но честность спасёт и нас, и отношения. К примеру, если у вас был невероятно трудный день, вместо "да, конечно, рассказывай, я тебя слушаю», попробовать что-то вроде: "Слушай, сегодня у меня был немного сложный день, давай поговорим позже»? Это справедливо не только по отношению к вам, но и к человеку. Ведь если он/она вас любит, то вряд ли захочет, чтобы вы участвовали в беседе через силу. Или, если вы заметили, что диалоги как-то постепенно скатились к монологам, можно открыто сказать: «Послушай, я понимаю, что тебе не просто, но мне важно, чтобы и мои эмоции тоже были услышаны, давай попробуем сделать наше общение диалогом». Конечно, можно столкнуться с минуткой неловкости, но, зато вы с собеседником получаете шанс на качественно другую беседу. Неплохо, не правда ли?
Ограничьте время на тяжёлые разговоры.
Если мы не готовы отказаться от выслушивания всего, можно попробовать сделать это по таймеру (в переносном смысле). Например, договоримся с собой, что 15-20 минут разговоров — это наш предел. После этого нужно мягко завершить беседу. Или, если не получается ограничить время, можно перенаправить диалог: «Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Может, подумаем, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?» В таком случае мы не отказываемся от беседы, а мягко уводим ее в позитивное русло.
Заботьтесь о себе.
Если вы видите, что вы из тех добряков, кто всегда рядом и готов выслушать, давайте себе напоминать о том, что ваши ресурсы тоже не бесконечны, Если мы постоянно позволяем себе быть "контейнером" для чужих негативных эмоций, это постепенно истощает нас. Мы устаём, теряем радость жизни, чувствуем себя недооценёнными. И без заботы о себе справиться будет трудно. В таком случае долгие прогулки, медитация, чтение любимых книги или время с близкими помогают нам восстановиться и набраться сил для подвигов на ниве дружбы.
Давайте поддерживать друг друга, но помнить: здоровые границы делают отношения крепче и счастливее.
Что вы думаете по этому поводу? Было бы интересно узнать, сталкивались ли вы с подобным и как справлялись?
Автор: Квашнина Янина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru