Полтора года назад я писала о том, что в воспитании и установлении границ ребёнку важно не просто осуждать не самого ребёнка, а именно поступок, но и прояснять мотивацию и контекст совершения поступка, за который хочется осудить.
Например, мальчик-первоклассник дёргает за косички соседку по парте. Плохо? Однозначно. Но сообщение ребёнку о том, что это плохо, ничем не отличается от сообщения ему: «Ты плохой». Ведь тот, кто хочет делать что-то плохое, он плохой. Соответственно важно разворачивать описание ситуации так, чтобы было понятно, что происходит, какие потребности и процессы стоят за фразой «дёргает за косички соседку по парте». То ли это история о попытке обратить на себя внимание, то ли о самозащите, то ли о том, что все так делают и страшно поступать не как все, то ли о чём-то ещё.
За одним и тем же неодобряемым поведением ребёнка могут скрываться разные его потребности. Причём, потребности вполне нормальные.Соответственно, с ребёнком, который этого хочет, всё в порядке. Он не является плохим. Плохим является выбранный способ удовлетворения потребностей. И именно способ нужно осуждать, признавая при этом нормальность желания (например, желания защититься, привлечь внимание, быть как все в примере с косичками).
Но это всё можно отнести не только к вопросу о воспитании детей, но и к тому, что во взрослом возрасте можно за своим стыдом, за своим самоосуждением искать свой истинный мотив.
«А чего я хотел, перед тем, как сделал это? Тогда самоосуждение может уйти». Условно говоря: «Я хотела успеть (что-то) важное, а не обратить на себя внимание всей группы посредством своего опоздания/сорвать процесс/что-то ещё»*.
*это уже заметки с группы про стыд
А это ссылка на тот самый текст: