По мере того, как ребёнок растёт, взрослые обозначают ему всё больше норм и правил, причём, не только таких, которые про безопасность, но и таких, которые про то, чтобы иметь возможность интегрироваться в социум, быть принятым другими. Прежде всего и чаще всего ценности прививают родители. Именно они рассказывают о том, что можно, а что — нет, что хорошо, а что — плохо. Хорошее поддерживаем, плохое — осуждаем.
О том, что важно обозначать в случае нарушения правил, совершения ошибок, причинения кому-то вреда, плохим не ребёнка, а выбранное действие, написано много. «Ругаем не ребёнка, а конкретное действие, бездействие, поступок».
О том, почему так важно делать акцент именно на том, что сделано неправильно, а не на неправильности личности в целом, тоже написано много. «Если неправилен мой поступок, я могу компенсировать ущерб, загладить вину, надеяться на прощение, простить себя сам и постараться больше не повторять содеянное. Если неправилен я сам, это часто не исправить: я, каков я есть, дефективен, и не факт, что дефективный я, способен этот дефект устранить».
Я хочу добавить к тому, что многим уже известно, ещё один важный фрагмент. Он о важности разворачивания смыслов и прояснения контекста.
Допустим, ребёнок сделал что-то, что делать нельзя. Например, кого-то ударил. Намеренно ударил. Хотел ударить и ударил. Осуждая только действие, мы оставляем ребёнка наедине с тем, что он хотел сделать что-то плохое, а значит, он сам плохой. Но на деле он хотел не ударить, а что-то другое.
В этом месте очень важен контекст. Фраза «ребёнок дерётся» совершенно неинформативна. Это сферический конь в вакууме. Ребёнок дерётся когда? С кем? Что этому предшествует? Что происходит после?
Так ребёнок, который дерётся исключительно со старшим братом, — это одна история, ребёнок, дерущийся только в детском саду, — другая, ребёнок, который дерётся, попадая в аффект, который начинается с неспособности сказать что-то словами через рот, — третья история, ребёнок, дерущийся, когда видит в ком-то угрозу своим границам, — четвёртая история... Вариантов и комбинаций может быть много. В каждом конкретном случае и пути решения будут разными. Так в случае драк с сиблингами важно работать в контексте отношений в семье, а в случае с невозможностью сказать словами через рот — в контексте решения логопедических проблем и компенсации через жесты, поддержку взрослых и так далее.
Кроме прояснения контекста важно понять смысл действия.
Например, мальчик бьёт книжкой по голове соседку по парте. Плохо? Плохо. Но сообщение ребёнку о том, что это плохо, ничем не отличается от сообщения: «Ты плохой». Ведь тот, кто хочет делать что-то плохое, он плохой. Очевидно же. Поэтому важно развернуть описание ситуации таким образом, чтобы было понятно, что происходит, какие потребности и процессы стоят за фразой «бьёт соседку по парте книжкой».
Мальчик ударил соседку по парте. Зачем?
Хотел внимания? Давно и методично эта девочка его изводит, и он не вытерпел и ответил? Все задирают этого мальчика, он терпит, но в какой-то момент взрывается, а девочка подвернулась под руку, потому как сидит рядом? Девочка сама бьёт первой, и нужно защитить себя? Девочка обзывала обидными словами, и хочется дать сдачи? Защищал кого-то? Эту девочку все бьют, а быть не как все, страшно? Хотел показать себя крутым и сильным?
За одним и тем же неодобряемым поведением могут скрываться самые разные потребности ребёнка. Причём, потребности вполне нормальные. Ничего плохого в этих потребностях нет. Совершенно нормально хотеть внимания, хотеть защитить себя и свои границы, наказать обидчика, ответить на агрессию в свой адрес, защитить кого-то, принадлежать к стае, ощущать себя крутым и сильным. Это всё нормальные желания. Соответственно, с ребёнком, который этого хочет, всё в порядке. Он не плохой. Плохой выбран способ удовлетворения потребностей. Привлекать внимание к себе, защищать себя и свои границы, наказывать обидчиков, отвечать на агрессию в свой адрес, защищать кого-то, становиться частью какой-то стаи, ощущать свою силу и крутость можно и другими способами, а не бить кого-то книжкой, тем более — по голове. Эти другие способы можно поискать вместе с ребёнком.
Именно в этом и заключается смысл фразы «ругаем не ребёнка, а поступок». В противном случае нет особой разницы между сообщениями «ты плохой» и «бить людей плохо», ведь тот, кто хочет плохого, сам плохой. Но хотел-то ребёнок очень даже хорошего и правильного.
Такие дела.
P.S.: Со взрослыми, кстати говоря, оно тоже работает.
