Проговорить свои мысли вслух самому себе или поделиться своими идеями с другим?
В этой статье я бы хотела привести несколько аргументов в пользу второго варианта.
Просто проговаривая свои мысли вслух, мы можем легко попасть в такое состояние, когда мы не структурируем их, а просто ходим по кругу, цепляясь своим вниманием за эмоционально значимые идеи. Бывало с вами такое? Это часто называют "мысленной жвачкой". Такая привычка забирает у нас много времени и энергии, при этом не приводя к завершению ситуации и удовлетворению. Более полезным может быть письменное изложение мыслей, так как здесь уже видна структура. Для этого можно использовать свободное письмо, составление таблиц или схем и их дальнейший анализ.
А что происходит, если перед нами возникает собеседник? Когда человек делится своими мыслями с кем-то другим, во-первых, он излагает свои мысли более структурированно, чтобы они стали понятны собеседнику. В моем личном опыте есть такие примеры, когда неразрешимая задача вдруг начинает казаться простой, стоит только четко рассказать ее условия другому человеку. С его стороны даже ответа не требуется.
Во-вторых, говорящий может получить ценную обратную связь от собеседника, благодаря чему начинает смотреть на ситуацию с разных сторон и получает более "объемную" картину происходящего.
Очень важно иметь возможность обратиться к "правильному собеседнику". Если обсуждаемая ситуация сложная, запутанная, эмоционально нагруженная, риск получить обратную связь, которая вам только навредит, повышается. Типичная "подруга на кухне" с радостью выслушивает порцию свежих сплетен, но попытка поговорить о чем-то более серьезном чаще вызывает скуку, или же бурные эмоциональные реакции, или желание дать ненужный совет. Впрочем я знаю людей, которым повезло иметь "домашнего психолога" - близкого человека, который всегда готов выслушать и выступить в роли хорошего собеседника.
Приведу несколько качеств, которыми, на мой взгляд, обладает такой "правильный собеседник":
- Он является заинтересованным и терпеливым слушателем. Даже сложная и запутанная речь не вызывает в нем желание сбежать и скорее заняться собственными делами. Такой человек способен внимательно слушать и даже задавать вам дополнительные вопросы по ходу вашего рассказа.
- Он обладает хорошим воображением. Представляя то, о чем вы говорите, он не безвольно принимает вашу точку зрения, но способен пересказать вашу историю с разных позиций.
- Он достаточно корректен и уважает ваше мнение. Хороший собеседник понимает, что вывод из рассказанной вами истории предстоит делать вам, поэтому не пытается переубедить вас или дать наставление.
- Он достаточно устойчив. Эмоционально нагруженные истории не выводят его из себя и не приводят к желанию поделиться вашими секретами со всем миром, лишь бы не держать это теперь в себе.
Если вам сложно найти такого идеального человека в своем ближайшем окружении, это неудивительно, ведь постоянно добровольно погружаться в проблемы других, отказываясь от решения собственных жизненных задач - не совсем здоровое дело.
Но есть и приятная новость. Перечисленные качества "правильного собеседника" - это базовые навыки психолога. А это значит, для того, чтобы выговориться и получить желаемый эффект не нужно искать дорогостоящего специалиста. Во многих случаях даже начинающий психолог, обладающий нужной квалификацией, поможет справиться с мыслями, которые не желают упорядочиваются и не дают покоя.
Здесь я совсем не упомянула об эмоциональном аспекте общения, о ценности, которую несет контакт с другим. Но это тема, очень широкая и значимая, уже для другой статьи.
А вот вам вопросы для самоанализа:
1. Если мысли не дают покоя, вы: проговариваете их вслух или про себя, делаете записи/ делитесь с близкими/ обращаетесь к психологу?
2. К каким результатам это обычно приводит?
3. Ведя диалог с друзьями, вы умеете разделять лёгкую беседу от серьезного разговора?
4. Есть ли в вашем окружении человек, являющийся "хорошим собеседником" и готовый выслушать вас при необходимости?
5. Если такой человек есть, готовы ли вы обратиться к нему за помощью? Как часто вы можете это делать?
6. Знаете ли вы психолога, к которому можно обратиться в такой ситуации? Готовы ли вы это сделать? Если нет, что вас останавливает?
Честно ответив на эти вопросы, вы сможете лучше понять, что делать, если мысли о какой-либо ситуации не дают покоя, а хотелось бы разложить все по полочкам.
Вляпаться в "мысленную жвачку" может каждый. Вы уже знаете, как из нее выбираться?
