Сегодня, вроде как, день психолога. На самом деле этих дней как-то очень много в разных календарях. Но у нас, вроде как, с недавних пор этот самый официальный.
В чатиках поздравляют друг дружку. Напрямую — тоже. Приятно, правда.
Я люблю свою работу, как я люблю любую работу, которую делаю. Потому что долго оставаться там, где нет любви, я не умею и не хочу учиться. Чтобы продолжать что-то делать, мне должно быть интересно и красиво. Если под словом «что-то» подразумевается работа, конечно, мне нужно ещё и видеть результат того, что я делаю.
Результат в терапии никогда невозможно предсказать. А главное — никогда невозможно судить о результате по отзывам клиента. Мои любимые профессиональные головоломки звучат примерно так: если клиент, который пришёл с неумением уходить из неподходящих ему отношений, уходит, заявив, что ваши терапевтические отношения ему не подходят, это успех или наоборот. Ответа у меня нет.
Самая частая фраза, которую я последние три года говорю своему терапевту: «Я тебя ненавижу». Потому что в моменты попадания в свою боль, с свой страх, в свой стыд, в своё с трудом переносимое, как-то не до тёплых чувств к ближнему. Потом я, конечно, замечаю и благодарность, и разное. Вот только сказать об этом обычно некогда, потому что время ограничено, и хочется успеть и то, и это, и ещё... Такая вот работа, ага. Без однозначного ответа, когда не вовлекаться в игру, в которую тянут, а когда и побыть тем, кого в тебе видят, что поддержать, а что — нет.
Вчера вот рыдала у своего терапевта на эту тему. О том, что очень хочется ясных алгоритмов и понимания, что и как делать, но чем больше я понимаю, тем меньше я понимаю, а концепции противоречат друг другу, а я никогда не знаю, как правильно. Хотелось, конечно, получить ответ, что делать, как правильно выбирать. Но нет. За знанием, как правильно, приходят иногда ко мне. А я не знаю. И рецепта идеальной или, хотя бы, перманентно счастливой жизни у меня тоже нет. (А иногда хотелось бы). И даже сделать так, чтобы было не страшно, не стыдно, не больно, я не могу. Даже самой себе.
А знаете, что могу? Могу продолжать жить. И когда страшно, и когда стыдно, и когда больно, и когда непонятно, что делать, куда двигаться, как выбирать, и когда безрадостно, и когда и неидеально. Могу продолжать хотеть жить. Не хотеть начать жить когда-то потом, в прекрасном будущем, где не больно, не страшно, прекрасно-красиво-идеально, а вот прямо сейчас. А научить этому не могу. Но точно знаю, что человек может научиться сам. Найти свой рецепт, свой способ. А я могу в этих поисках сопровождать, иногда успевая заметить то, что человек пока не видит сам. Иногда поддерживая Иногда предлагая остановиться, чтобы не пропустить на бегу что-то важное. Иногда — оставаясь рядом, в кажущемся бесконечным хождении кругами по одному и тому же месту, плутая меж трёх сосен.
Когда-то у меня была маленькая, но красивая мечта. Одна из. Я хотела однажды собрать некоторые свои рассказы, добавить к ним несколько раз по столько же и назвать этот сборник «Придуманные истории о непридуманных людях». Люди бы читали и улыбались. Или рыдали в три ручья. Или смеялись. Главное — они бы что-то чувствовали такое, что раньше не могли, не успевали, не помнили, как. И некоторым после становилось бы чуточку легче дышать. И пусть это было бы всего дри десятка экземпляров. Эту мечту я отложила. Не факт, что однажды я к ней вернусь.
Но в каком-то смысле мечта сбылась. Ко мне приходят люди. Разные. И некоторым из них становится легче дышать. Иногда это про короткие моменты, в которые чуть легче. Иногда это про впервые за много лет расправленные плечи, которые всё ещё по привычки сворачиваются куда-то во внутрь, будто пряча от кого-то, но всё реже. Иногда про исчезающий зажим где-то в области диафрагмы, который через пару дней возвращается, но уже через пару дней, а не через час после сессии. Иногда это про сделанный выдох. Всего один. Единственный за месяц или даже не за один месяц. Но свободный, глубокий выдох.
Я уверена, что рядом с тем, кому, хотя бы немного, но легче и свободнее дышится, и другим дышится чуть легче и свободнее, а значит, и с ними кому-то свободнее, и с ними, и с ними, и с ними... Мне самой по мере узнавания себя и возвращения к себе становится всё легче и свободнее дышать. Потому я могу надеяться на то, что даже оставаясь в незнании, в боли, в злости, в отчаянии, в чём-то сложно выносимом, тем, кто приходит ко мне, тоже становится легче дышать. А остальное — дополнительные детали, которые выстраиваются уже вокруг этого.
Пожалуй, напоследок напишу о том, что я продолжаю неспешно собирать две группы, о которых подробнее здесь и здесь, а ещё о том, что сейчас у меня есть два свободных места для индивидуальной работы и с декабря появится ещё одно (первая половина дня в будни и послеобеденные среда с пятницей).
Записаться или что-то уточнить можно через WatsApp: +79527963828, Telegram: +79217102857, написав на почту: mar4iks@yandex.ru.
Фоточку с неидеальным рабочим столом прилагаю. Сначала хотела найти покрасивее, а потом решила, что лучше настоящую.
