Свежие смешные анекдоты дня.
Самые смешные за сегодняшний день.
Читайте новые анекдоты дня, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
**********
- Кто сказал: после нас хоть потоп?
- Соседи сверху.
**********
Интересная статистика - на вопрос "Кто первый мужчина?" большинство мужчин отвечают "Адам". У женщин ответы гораздо разнообразнее.
**********
Сегодня решил детство вспомнить.
Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...
**********
Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля:
- Быстро наверх!
- А что случилось?
- Мы идем ко дну!
Водолаз, немного подумав:
- Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!
**********
**********
- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.
**********
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- У тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Нет. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
**********
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
**********
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
**********
**********
- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?
**********
Человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физкультуру в школе и универе, чтобы потом купить вечерний абонемент в спортзал.
**********
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает весь в синяках и в ссадинах. Милиционер на перроне:
- Что с вами, что случилось?
- Однако на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако поменяться не мог, там никого не было.
**********
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет.
**********
**********
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.
**********
Четыре вида стресса
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
**********
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
**********
**********
Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлученные близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.
**********
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб%и - никаких интересов!
**********
- Сынок, ты в курсе, что серёжки в ухе носят только пираты и геи? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.
**********
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадёшь лопатой по голове...
**********
**********
Не забывайте поставить лайк и поделиться в соцсетях!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
Спасибо, что дочитали до конца!
