Новогодняя ночь — время праздника. Подборка анекдотов о праздновании Нового года поднимет настроение и заставит от души посмеяться.
**********
А тема нашего сегодняшнего тренинга: «Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива».
**********
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что же, опять нажрусь!
**********
Новый год — единственный праздник, длящийся две недели.
**********
Звонят мужику в Новый Год. Он отвечает в трубку:
- Да. Спасибо, и вас также! Спасибо, и вам того же! Нет, это не Артур… Спасибо, и вас туда же!
**********
А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!
**********
**********
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.
**********
- Хочу поцеловать тебя в 23: 59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00: 01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
**********
Сегодня жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви. Испортила себе сюрприз на новый год, дурашка.
**********
Мальчик, который получил на Новый Год не совсем то, что хотел, снова залез на стул и сказал Деду Морозу не совсем то, что тот ожидал услышать.
**********
**********
- Мы вот сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
**********
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
**********
- Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
- Путевку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!
**********
После встречи Нового Года жена спорит с мужем, кому из них мыть гору посуды.
- Дорогой, давай мыть посуду по очереди.
- Давай.
- В этом году твоя очередь.
**********
**********
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2–3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
**********
31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону….
**********
- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
**********
Зима, канун Нового Года. Идёт по вечерней улице тётка. В каждой руке по три сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни появляется эксгибиционист и распахивает плащ. Тётка смотрит на него долгим взглядом, затем вздыхает:
- Вот, ёлки-палки, яйца купить забыла.
**********
**********
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
**********
31 декабря. На светофоре врезался запорожец в черный шестисотый мерседес. Из мерседеса вышли 4 здоровых, злых мужика, а из запорожца девочка в наряде снегурочки. Один из мужиков:»Слыш, снегурка, попала ты на бабки, звони деду морозу!». Снегурочка:»Ал-л-ё-ё, д-дедушка, тут…. Что? поняла, сейчас передам». Через 15 минут подъехали 4 машины БМВ, оттуда вышли по 4 здоровенных мужика, избили мужиков из мерседеса, один, тот что из мерседеса, подползает к снегурочке и говорит:»Снегурка, че такое, ты же деду морозу звонила!??». Снегурочка:»Дедушка мороз сказал не может, отморозков прислал».
**********
- Привет сосед! Как прошел Новый год?
- То-есть, как это прошел? Нееее, давай наливай!
**********
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начал я отмечать с соседом ещё днём. Потом бродил по друзьям. Как и где встретил Новый Год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то здоровенным мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё что было, наелся досыта. А потом пошёл в туалет и понял - квартира-то не моя.
**********
**********
Я в Новый год от всей души
Чудес желаю вам!
Пускай к вам радость поспешит
С весельем пополам!
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ
Спасибо, что дочитали до конца!
Ставим лайк!
