Дорогие друзья! Пришли вы ко мне не за философскими истинами, которыми можно распугать самых преданных подписчиков, но одну я себе позволю. Богослов Климент Александрийский изрёк: «Ибо постигать нужно не слова, а то, что они обозначают». Но это мужской подход – нечто постигать. Женщинам главное подвигать языком, поскольку это у них получается лучше, чем у мужчин.
Речевые пpеимущества слабого пола дают о себе знать с младых ногтей. Девочки-малютки и лепечут-то яснее мальчиков, и говорить начинают раньше, и слов запоминают больше, и пользуются этими словами толковее. «Офень касивая фефочка», – скажет четырёхлетний мальчик с логопедической кашей во рту. «Какой противный мальчишка!» – чётко и ясно выговорит четырёхлетняя девочка. Став девушкой, она изменит своё мнение под влиянием гормональной бури.
Буря стихнет, сердце девичье успокоится тем, что станет девица-красавица невестой… женой… матерью. Овладеет и навыками, и профессией. Прекрасно, если эта профессия связана с произнесением слов – экскурсовод, диктор, учитель, лектор, адвокат, актриса... А если нет? Если говорливое создание – домохозяйка в четырёх стенах? С кем ей говорить? С попугаем? Не каждая птица такое выдержит. Напомню, в мозгу женщины – мощный речевой центр размером с попугая. Она обладает прекрасной способностью быстро и чётко выговаривать слова...
Позвольте, между нами, мужчинами, одно кощунственное сравнение. Афганская борзая в день должна пробегать минимум десять километров, если собачке не дать побегать в паpке или в поле, она пробежит эти километры по квартире. Потому что должна! Женщина должна сказать за день минимум десять тысяч слов. Должна и всё тут! Ну, хорошо, какое-то количество слов можно сказать подруге по телефону, но ведь не все. А с мужчиной много не наговоришь. Остаётся – телефон. Радоваться нужно мужчине, когда женщина болтает по телефону с подругой, ему придётся выслушать меньше. Знающие мужчины довольно ухмыляются: «Ну, зацепились подружки язычками...»
Любимый мужской анекдот:
Озабоченный мужчина спрашивает жену: «Дорогая, ты не заболела? Ты говорила по телефону всего пятнадцать минут?» – "Какая-то женщина ошиблась номером"».
А вот не анекдот, а факт:
Две женщины просидели в одной тюремной камере десять лет и одновременно вышли на свободу. Стоя у ворот тюрьмы, они ещё два часа разговаривали. Не могли расстаться.
1535
Бабушка занимается с внучкой:
Назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
– Мама!
–Правильно, молодец!
– А теперь назови слово из 3—х букв, начинается оно на "х".
Внучка ходит в школу, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
–Бабушка, я не буду называть это слово.
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
–Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
У девочки округляются глаза:
–Бабушка, а что он ещё и поёт?
1536
Жена пришла домой вечером очень пьяная и уже из коридора прокричала: «Валера, давай повторим то, что было в пятницу!» Сразу возникли вопросы: «Где она успела так нарезаться? Что было в пятницу? И кто такой Валера?»
1537
В море – крутейшая красавица-яхта. На палубе весь в белом стоит хозяин и золотой удочкой ловит рыбу. Вокруг суетится прислуга-обслуга: подают на золотых подносах шампанское и икру, насаживают жирных отборных червяков на золотой крючок. Обалденные полуголые девицы загорают. Но хозяина всё это совсем не радует – ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней – бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы – одна больше другой, да пустые бутылки из-под водки. Мужик гребёт себе, улыбка до ушей, весёлые песни орёт, всё у него зашибись – жизнь удалась! Хозяин яхты грустно смотрит на мужика, на его отменный улов и восклицает в сердцах:
– Вот так всегда! Кому-то – всё, а кому-то – ни фига!..
1538
Лихие девяностые прошлого века. Водитель-дальнобойщик ведёт огромную гружёную фуру. За ним едут братки на «Мерсе». Ходят братки фуру обогнать да не могут – дорога узкая, а фура нагло идёт посерёдке. Братки сигналят – мужик-водила не слышит. Наконец, водила «Мерса» решился газу добавить и пошёл на обгон. А тут мужик на фуре у светофора резко затормозил. Ба-бах – «Мерс» в лепешку. Мужик не спеша вышел из фуру, оглядел братков скукоженных, потом на свою машину (вид сзади) глянул:
– Ну надо же! Только вчера ведёрко новое подвесил!
1539
Чукча увидел дельтаплан и говорит: «Какая сильная птица!.. Очень сильная птица!.. Чукча пять раз стрелял, пока она человека отпустила…»
1540
Вернулся Чапаев из Африки, идёт загорелый, на правом плече у него обезьянка сидит. Петька к нему бросается:
– Василий Иванович! Откуда?!
– Из Африки, Петька, из Африки.
– Во здорово! И как там бабы?!
– Да что говорить, жарко там, бывало как врежет, так градусов сорок… а то и сорок пять.
– А бабы-то, бабы там жаркие?!
– И не говори, Петька, очень жарко. Я так и не привык, как врежет сорок пять, а то и все – пятьдесят…
– Василий Иванович! А бабы?! Бабы?!
Обезьянка с плеча: «Папа! А что он к тебе с какими-то бабами привязался?»
1541
Беседуют подруги.
– Была у него!
– Ну и как всё прошло?
– Приехали к нему на дачу. Он мне сразу налил водки. Меня как вштырило! Я сама не своя, прополола всю морковь и свёклу, выкопала картофель, вскопала три грядки. Он смотрел на меня большими глазами, сказал, что ни одна женщина ещё не делала ему так хорошо.
1542
ДИАЛОГИ. Мирные евреи.
– Аркаша! Уже заканчивайте называть меня на «вы».
– Да!
– Да! Начинайте тыкать.
. . .
Одесса. Ресторан.
– Официант! Что за курицу вы мне принесли?! У неё одна нога короче другой!
– Вы её планировали есть? Или собираетесь с ней танцевать?
. . .
– Господин Кацман, у вас не найдётся двадцати тысяч дать мне в долг?
– Да вы что?! С собой нет ни рубля!
– А дома?
– Спасибо, дома всё хорошо!..
. . .
Абрам заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. После длительного раздумья звонит жене:
– Сара, когда последний раз был у нас секс? А?.. Что значит «кто звонит?!»
– Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
– Потому шо я умный.
– А почему вы не женитесь?
– Софья Моисеевна, вы шо, глухая?!
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай