Многие просят меня рассказывать, как прошел мой день. В недавнем опросе прозвучало даже предложение ввести дневниковый формат.
Что ж, традиционных дневников вести я не умею и никогда не любила (даже писала когда-то об этом вам сюда), но раз неоднократно и раньше звучали такие пожелания думаю, что можно ввести рубрику. Называться она будет «ДОРОГОЙ ДНЕВНИК».
И сегодня, пожалуй, начну пробовать этот формат.
Здравствуй, дорогой Дневник.
Ничего не писала тебе. И вот, наверное, настало время немножечко выгружать накопленное. Даже не знаю, как часто у меня это получится. Но ты тот мой друг и тот мой слушатель, товарищ, который просто принимает, не осуждает, не обсуждает, не анализирует, не даёт оценок. И это хорошо. Особенно, когда есть желание просто выгрузить какие-то свои эмоции, мысли, ну или просто то, что происходило и накопилось.
И ещё раз здравствуй, дорогой Дневник.
Знаешь, сейчас у меня такой сложный период. За последнее время так много всего накопилось... Во всяком случае, я чувствую очень много всего. Со мной произошло много разных открытий. Вот, например, вчера.
Я очень четко ощутила утром, сидя за столом перед чашкой горячего чая одна, когда все мои разошлись. Оставшись наедине со своими внутренними процессами почувствовала, как меня поразило пронзившие до глубины осознание: именно сейчас в полной мере я поняла и прочувствовала, что такое "возлюби врага своего" или как там сказано в Писании.
То есть я прямо почувствовала, что даже человек, назначивший меня своим врагом и воюющий сам в своем сознании со мной, как Дон Кихот с ветряными мельницами, казавшимися ему злыми великанами. Сколько бы зла он не сделал мне лично и моей семье, сколько бы он не источал из себя ненависть ко мне просто по факту моего существования, и даже если он никогда не поймет что ошибался и будет желать мне зла до последней своей минуты... Я не позволю, чтобы он страдал, чтобы ему делали плохо, причиняли ущерб, чтобы к нему относились не по-человечески. Наверное, я не могу это все выразить словами, но...
Вчера у нас вообще был очень тяжелый день. Мы с мужем очень сильно переживаем, нервничаем и были в каком-то очень тяжком состоянии эмоциональном. Я очень сильно стараюсь его поддерживать. Но моих сил уже, можно сказать, не хватает. Я немножечко тут же сбою. Вчера даже давление подскочило до 175/130, а для меня с супер гипотонией слишком высоко. Голова аж горела. Хорошо, что вечером приходила наша третья дочь Вася. Посидела с нами, поговорила, порассказывала о себе, послушала нас. Собственно говоря, я им с Леонидом рассказала об этом своем открытии. И они меня поняли.
Да. Важно: плохо поступать с этим человеком, конечно же, собираемся не мы. Чтобы ты не подумал, дорогой Дневник. Мы должны защищать. Я хочу чтоб так было
Вот такая путанная запись у меня получается, но знаешь ли, что поделаешь. Ты же понимаешь, дорогой дневник, что... Или не понимаешь? Словом, мне сейчас тяжело.
И вчера состояние было в течение дня такое, что внутри меня происходила жуткая истерика, там был жуткий крик. Я не знаю от чего точно. От усталости, от отчаяния, от страха, от ужаса. Снаружи я, как обычно, оставалась, можно сказать, спокойной. Правда, не могла даже играть во внешнюю внимательность. И сидела часто с закрытыми глазами, беседуя со своими родными. Или облокачивалась головой о стол. Ну, мне, правда, было тяжело. Это был очень тяжелый день.
И вообще мое состояние в последнее время... Я пытаюсь об этом сказать моим близким, но, видимо, у меня не очень сильно получается. Потому что мне кажется... Ну, во всяком случае, муж точно в основном думает, что я беспокоюсь и тревожусь о том, о чем и он.
А я тревожусь о каких-то других нехороших последствиях. Сейчас, в теперешней ситуации. И у меня, как ты понимаешь, получается целый коктейль. Который я словами не могу передать. Потому что, с одной стороны, мне дико страшно от того, в каком состоянии я сейчас нахожусь. Мне очень тяжело физически. И вчера мне даже пришлось говорить младшей Варе, о том, что...
Я на самом деле очень хочу, чтобы моей голове стало полегче. Потому что это ужасно. И понимаю, что это вряд ли случится.
- Но я хочу, чтобы голове стало получше.
- Чтобы не было так тяжело открывать глаза и фокусировать зрение. Чтобы у меня лучше соображалось.
- Чтобы мне не хотелось вот это все сейчас говорить через слезы. Потому что я.
Вот вчера, например, мне сквозь это все состояние такой тяжелости, внутренней истерики, очень хотелось периодически разреветься. И даже слеза звучала в голосе, как, например, сейчас, когда я наговариваю эту запись на голосовое сообщение (потом переведу его в текст). Но поплакать у меня не получается. Это совершенно мерзко ощущается.
Физически я себя стала чувствовать...
- Мне очень не нравится, как чувствует меня своя голова. Муть жуткая, мысли вязнут, гудящий вязкий туман, сквозь который я стараюсь ясно слышать, понимать и ощущать окружающее.
- Мне очень не нравится, что у меня опять усилились прострелы в лице. Это мерзкое ощущение, когда в некоторых местах лица слева тебя будто вдруг прокалывает толстая острая игла и начинается невероятной силы чувство, когда тебе одновременно очень-очень щекотно и очень-очень больно. Это просто какой-то грeбаный пипeц, простите. Это невозможно передать. От этого течет горячая слеза из левого глаза. Это очень больно и противно.
- Я опять стала просыпаться с дикой болью в глазу, от которой хочется глаз выковырять ложкой.
И рассказать это, кроме как вот тебе, дорогой Дневник, мне вообще некому. И это ужасно. И я очень сильно хотела бы надеяться, что состояние мутности моей головы, вот этой вот нечеткости зрения, походки, давление в глазах, раскоординации усилившейся и все такое - это последствия тех лекарств которые я принимаю.
Принимаю сейчас и антидепрессант и антиконвульсант-миорелаксант, который по идее должен по идее снимать вот эти вот прострелы по левой стороне. А они, наоборот, обратно усилились.Только сон и улучшил антиконвульсант.
В общем, я не понимаю, что происходит. Мне все это очень сильно тревожно, больно, страшно.
Кроме того, зная, что в моей голове растет рецидив, я не знаю, что будет. Мне 3-го числа на МРТ. Очень тревожно. Ведь кроме всего прочего сейчас очень тяжелая ситуация у нас в семье. Я не могу в этот момент оставить здесь всё и пойти заниматься своим лечением и так далее. Мне нужно продолжать в этом участвовать. По многим причинам: стратегическим, психологическим, семейным и так далее. Мне очень не по себе - что будет, если я не продолжу в этом участвовать. Есть очень большие причины того, что я не могу это оставить. Объяснять не буду, ты ведь мне и так веришь.
А еще. Мне очень страшно от того, что... вот у нас сейчас с мужем ощутимо качественно изменились отношения. Но мне до дикости страшно, что это может просто вот в одну секунду закончиться. Не просто по моей или его какой-то вине, да? А по вине "третьих обстоятельств", которые меня, например, из этого всего вырвут. Или моя жизнь закончится, или еще что-то.
То есть целый коктейль из того, что мне дико тяжко и страшно в душе.
Целый коктейль из того, что тут происходит, плюс напряжение, которое мне передается от мужа. Который сверхъестественно эмоциональный (в отличие от меня, которая эмоции проживает внутри себя, он все выдает на гора). И получается, что я от него очень сильно заряжаюсь. И у нас с Леонидом будто бы какая-то синхронизация происходит по эмоциональному состоянию и как-то даже физически тоже...
И да - это еще одно открытие моей прошлой недели. Я об этом еще напишу, думаю. И про открытие о причинах наших конфликтов в паре. Но не сейчас.
Сейчас я уже очень много наговорила это все еще надо перевести в текст. Вообще-то я сегодня собиралась отдохнуть эмоционально даже нашла себе, кажется интересный сериал, о которым я сделаю пост в рубрику "Кино с Мамой Мира" так что...
Пока, дорогой Дневник! Постараюсь писать тебе еще и может быть даже почаще)
Не скучай, милый!
P.S. Вы лучшие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715