Когда стратегия «быть удобной» стала вынужденной стратегией.

Почему же так происходит?

В детстве, когда мы маленькие наши значимые взрослые - целый мир для нас. Нам жизненно необходимо быть в контакте с ними, чтобы нас замечали, отражали, контейнировали наши эмоции. Через наших родителей мы понимаем какие мы, все ли с нами в порядке. Какой мир, какие люди, что хорошо, а что плохо. Через них у нас формируется наша самоценность.

Через контакт с ними нас формируются глубинные убеждения. Они формируются абсолютно у всех. Но как они будут звучать, зависит от того как эти базовые эмоциональные потребности удовлетворялись. Это такой своеобразный посредник, с помощью которого детский опыт влияет на взрослую жизнь.

Но так случается, что в детстве не все базовые эмоциональные потребности у ребенка удовлетворяются: Безопасность, привязанность, любовь, внимание, понимание, уважение, автономия, самоценность, свободное выражение чувств и потребностей, реалистичные границы и самоконтроль.

Важно отметить, что потребности не удовлетворялись не единожды, а систематически. Т.е систематическое неудовлетворение базовых эмоциональных потребностей отправляет ребенка к размышлениям про себя и выработку определенных поведенческих стратегий.

То есть ребенок столкнулся с необходимостью, находить способы закрывать эти базовые потребности, через определенные действия. Например: чтобы мама одобрила, похвалила, заметила, а возможно её любовь зависела от послушания, удобства, успехов и т.д.

Или же достаточно было просто огорчить её - и становилось холодно и пусто. Ребенок сталкивался с слишком болезненными для себя эмоциями - быть не важной, не нужной. Таким образом формируется негативное убеждение о себе и как следствие поведенческая стратегия - подстраиваться, быть удобной, заслуживать принятие. Лишь бы быть той, кому подарят внимание и «любовь», только чтобы быть нужной.

Такой ребенок вырастает, но выработанная поведенческая стратегия остается.

Пример:

- "Я всегда старалась быть удобной. Не создавать проблем. Если мне чего-то хотелось, я подавляла в себе эти желания. Подстраивалась под всех. Старалась быть гордостью, той кем хвастаются перед родственниками. Быть той, кто нужен и кого любят. Но теперь я все время чувствую тревогу и пугающие меня симптомы."

Теперь она:

- старается быть хорошей для всех, даже если это ей в ущерб ее желаниям и потребностям

- не может отказать, даже когда устала и не хочет

- выбирает комфорт других, забывая о своём

- боится, что если скажут «нет», её не будут любить.Она будет не нужна и в конечном итоге останется одна.

Жизнь превратилась в постоянные требования, словно любовь и внимание нужно заслуживать, - это очень тяжело. В голове сформировались четкие критерии и условия, при которых ты точно нужна. А вот если нет- то не нужна. Как будто право быть собой зависит от одобрения окружающих. И конечно как следствие постоянное чувство тревоги и напряжения, мышечные боли. Пугающая симптоматика и все ужасы невротического состояния.

А вы задумывались о том, а что если это не так? А что если ценность человека не определяется его удобством? Его функционалом? Тем , что он не должен соответствовать ожиданиям других людей?

Разобраться с этой ролью важно, необходимо работать с мышлением и тем эмоциональным опытом, который вы проживали ребенком. Осознать, что прошлое не управляет будущим. Чтобы вы имеете право быть собой - без страха, что за это перестанут любить и вы окажетесь не нужными.

В терапии человек учится понимать себя и самое главное — ощущать свою ценность без необходимости заслуживать одобрение, любовь, внимание. Это не быстрый процесс, но результат стоит того: возможность выбирать, а не использовать тот привычный поведенческий сценарий, который вынужденно сформировался в контакте с болезненными эмоциями. А возможности у ребенка с ними справится просто не оказалось.

Запись на консультацию +37529 165-3-165

Автор: Романовская Екатерина Дмитриевна
Психолог, КПТ ЛОРПт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru