Иногда отношения оказываются такими тяжёлыми, что кажется, будто в них было много боли всегда. Но нет, они становятся такими, как правило, незаметно, хотя могли начинаться очень многообещающе.
Тёплый взгляд, поддержка, ощущение нужности. Или влюблённость! Такая яркая, что даже почти ослепляющая! И крылья за спиной… А потом постепенно всё ваше внимание начинает вращаться вокруг объекта влюблённости. И вот уже другой человек становится почвой, воздухом, смыслом, а вы сами, как личность со своими прежними интересами будто перестаёте существовать.
Зависимость…
Она уже не та, которая обычно возникает в период влюблённости, а патологическая, с потерей себя и прочими неприятными последствиями.
Зависимый человек отдаёт себя без остатка. Отдаёт, чтобы чувствовать себя нужным, чтобы ощущать свою значимость через другого.
Может казаться, что это любовь. И многие зависимые называют это любовью. Но если присмотреться внимательнее, окажется, в основе лежит не столько это чувство, сколько страх. Страх остаться без внимания. Без связи. Без подтверждения значимости, исходящего от партнёра.
Объект зависимости, бывает, даже не осознаёт своей власти (особенно в начале разворачивающегося сценария). Он обычно принимает всяческие уступки, дары и жертвы от другого, пользуется тем, что даётся. Во ряде случаев совсем без умысла, пока жертвенное поведение партнёра не стало привычным, не закрепилось. Быть нужным — большинству людей приятно. Поклонение придаёт значимости.
Склонность к патологической зависимости, как правило рождается в детстве в качестве стратегии выживания. Рождается в детстве, закрепляется болью… Когда быть собой ребёнку оказалось опасным, пришлось становиться удобным(ой), незаметным(ой), подстраивающимся(ейся), спасающим(ей), практически незаменимым(ой).
Так формируется сценарий. Назовём его так:
«Если я отдам себя — меня не бросят».
А рядом оказывается тот, кто интуитивно чувствует: ему(ей) можно ничего не давать. А вот брать — легко. И оставаться при этом в позиции силы.
В связке, запитанной на патологической зависимости, один находится практически постоянно в напряжении, хотя может не замечать такого. Ещё бы. Он ведь в нём находится с ранних лет. Только сейчас вместо мамы или папы — партнёр. Зависимый живёт в вечном обслуживании — бытовом, эмоциональном и т.д... Интерпретирует паузы. Догадывается по интонациям. Чувствует — будто бы за двоих.
Ну, а тот, кто в отношениях «на вершине», свободен во всецелом проявлении власти. Партнёр, сам того не осознавая, отказался добровольно от своего равноправного места рядом.
Стоит ли называть такое любовью? Это больше похоже на сделку, молчаливую, но закреплённую с двух сторон. Один день за днём растворяется. Второй бессознательно поддерживает систему ровно настолько, чтобы она продолжала функционировать.
Интересно, что объект зависимости часто кажется сильным, но на деле — как правило, сам не умеет быть в близости. Он боится быть увиденным таким, какой, в самом деле, есть, боится быть разоблаченным. Поэтому рядом ему нужен тот, кто будет заслуживать внимание и любовь, очень стараться и приносить жертвы. Тогда он чувствует себя значимым, не раскрываясь.
А зависимый партнер — вовсе не никакой. Он глубоко чувствующий, эмпатичный. Только почти вся чувствительность направлена не на то, чтобы выявить собственные потребности и удовлетворить их, а на партнёра. Зависимый не очень-то умеет быть в контакте с собой. Поэтому он подчас оказывается будто отрезанным от своих желаний, от гнева, от права на твёрдое «нет».
Именно поэтому такие отношения могут длиться годами и даже десятилетиями, ведь в них каждый бессознательно воспроизводит свои травмы и проживает собственные сценарии, оказавшиеся в негативном смысле совместимыми.
Выход из ситуации с патологической зависимостью невозможен через упрёки и скандалы. Он начинается с возвращения контакта с собой. Контакта с телом, чувствами, желаниями. С возвращения себе легального права быть и жить без необходимости принадлежать другому любой ценой. С прохождения через страх быть посредством обслуживания нужным, чтобы чувствовать себя ценным.
Зависимость — утрата точки опоры. Выход из патологической зависимости — не обязательный разрыв с другим (это не самоцель, хотя и такое когда-то случается), а соединение с собой.
Как жить без связи собой? Если находитесь в такой ситуации, вероятно знаете: плохо…
Может, к психологу?
Статья "Когда любовь способствует регрессу" ТУТ
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru