Ну что, приветики, есть тут не нарциссы или нарциссы? Вспоминается сразу анекдот: самое страшное — это понять, что абьюзер — это и есть ты. Но на мой взгляд, самое страшное — это не понимать. И не понимать в первую очередь про себя, а потом уже про окружающих. Чем больше мы понимаем про себя, тем понятнее и что с другими, и что с этим делать/не делать, жить/не жить, любить/не любить и так далее.
В общем, придерживаюсь принципа: осведомлён — значит вооружён. В связи с чем — сыплю мудростью дальше.
Красивые цветы — нарциссы. Люди-нарциссы тоже очень хороши и уникальны, очень хотят быть сильно значимыми и важными, прославиться на весь мир и завоевать его. Не замечали за собой такого? Я вот по несколько раз в день обнаруживаю. Особенно про завоевание мира.
Ощущать себя неповторимым и уникальным — это абсолютно нормальное желание с психологической точки зрения. И люди делятся на два типа: те, кто это осознают, и те, кто — нет. Внутри каждого из нас растёт свой нарцисс. Вопрос только в том, как ему там живётся — и растётся заодно.
Черты есть у каждого, просто выражены в разной степени — в разной же степени они и мешают или помогают нам жить. А в данный момент само общество, вместе со всеми запрещёнными сетями, сильно способствует расцвету нарциссических частей в каждом из нас. А мы их передаём по наследству — да-да, нарциссизм передаётся. Родитель транслирует модель поведения своему ребёнку.
Для начала разберёмся, по классике: #вотафак.
Так вот, мы привыкли думать, что нарцисс — это такой самовлюблённый, эгоистичный, зацикленный только на себе человек, часто сильно красивый и даже местами идеальный. В психологии же, говоря о нарциссическом характере или нарушениях, мы имеем в виду совсем, совсем — от слова «вообще» — другое.
Знакомимся, значит, не с маской, а с процессами. А они — в первую очередь — в ощущении внутренней пустоты. Внутренняя дыра, пустая корзина — это то, что чувствует нарцисс. И чувствует он её в себе. Она настолько невыносима, что её хочется постоянно чем-то заткнуть. Но что бы он ни делал — всё проваливается в эту дыру. Достижения, какими бы великими они ни были, уходят как в песок — и дыра снова перед глазами.
Мы пытаемся заткнуть её победами. Если же не удаётся — то чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, отпусками, путешествиями, упорной работой и даже, #простигосподи, мечтами.
Откуда эта дыра в корзине? Ну конечно — #добропожаловатьдомой. Если нас когда-то любили за наши достижения, за нашу функциональность — неудивительно, да, что вырастая, мы уверены в том, что любить нас можно только, если мы станем совершенной функцией.
Трудно вырастить ребёнка, не относясь к нему как к функции. Но когда отношения только такие, а интереса к тому, как ребёнок живёт, чем интересуется, что чувствует, — нет вообще, то как он ощутит своё «Я»?
Бездонность дыры формируют родители, которые не умеют радоваться тому, что этот ребёнок просто есть, и что он такой — а не его достижениям. Грустно и знакомо, верно? Кого из нас не воспитывали по принципу: молодец — отличник, негодяй — троечник?
В разной мере, конечно, но принципы советского #обожаю воспитания в функциональности и заключались. Эти прекрасные принципы рождают следующий, не менее интересный для личности симптом — оценивание. Оценивание всего вокруг, оценивание себя, сравнение нон-стопом 24/7.
Меня лично всё детство оценивали и сравнивали: с соседкой Викой, с одноклассниками-отличниками, с собой в детстве, в конце концов. Из самых лучших побуждений. Видимо, думали, что я сейчас подберусь и возьму всё самое лучшее из всех положительных примеров. Но… это не так работает.
Жалко, что наши родители об этом не знали. Хорошо, что мы знаем. Верно же?
В таком случае максимум, чего можно добиться — это сделать своего ребёнка вечно зависящим от внешних оценок. И оценивающего всех вокруг. Как правило — недовольного собой, ну и всеми вокруг, конечно.
Почему-то наши родители предполагали, что нарциссом становится тот ребёнок, которого много хвалят. Это заблуждение. Хвалить не обязательно — достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент на достижениях, а не на ребёнке самом.
И он сам потом всю жизнь будет сравнивать себя, оценивать и чувствовать себя недостаточно хорошим, недостаточно важным — без этих невероятных достижений. Как следствие — обесценивать всё, что делает, через пять минут. Или, в крайнем случае, на следующий день.
Потому что доказывать, что ты достоин — надо постоянно. Потому что за полученную пятёрку хвалили только сегодня, а завтра уже разносили за оплошность.
Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и себя. Он всегда не уверен в себе, не считая крайне коротких периодов признания во время достижений. Но они, вы помните — 5 минут или сутки.
А в процессе жизни он депрессивен, тревожен. А каким ещё можно быть, когда внутри — дыра?
И взрослые нарциссы начинают заполнять её — машинами, квартирами, карьерами, статусами, деньгами, властью.
(Я вот сумками Louis Vuitton даже заткнуть пыталась!)
Но трагедия в том, что чем больше перепробовал — тем быстрее понимаешь: эти дыры так не затыкаются.
И страдания нарциссов, у которых всё есть — наиболее сильны. Вот они, эти 40-летние, успешные, состоятельные, красивые, на отличных машинах и с большими бриллиантами…
несчастные люди.
Узнали себя?) Задаётесь вопросом что делать? Подписывайтесь, я всё расскажу ❤️
Читайте также:
🔗Невротики, психотики, пограничники...Кто ты?
🔗 Пограничники: кто виноват и что делать? 🤯