Я всегда считала себя человеком с крепким моральным «стержнем» и ясными границами: никогда не стану, к примеру, второй женщиной у женатого или ввязываться в сомнительные интрижки на пляжах. Мол, «это не мой путь» – твердила я себе много лет.
Но, как выяснилось, двухнедельная «отпускная» аура и литры коктейлей способны на время сломать твои же собственные принципы. И в результате я совершила то, чего от себя не ожидала. Теперь сижу в своей спальне, вернувшись домой, и мысленно ору: «Что, чёрт возьми, я наделала?!»
Все началось банально: решила впервые за несколько лет позволить себе роскошь – поездку на морской курорт. Друзья уговаривали: «Ну сколько можно пахать, поезжай отдыхать, забудь о работе и проблемах!» Я вылетела в солнечную Турцию (или Грецию, не столь важно) в состоянии: «Надо расслабиться, забыть все стрессы, пожить чуток для себя». Первые дни всё шло цивильно: позагорала, купалась, пила в баре два-три коктейля (не перебарщивала). Познакомилась с милыми людьми из отеля, и вообще была спокойна.
И тут встретила Его. Самое типичное на свете знакомство: на пляже он подал моё полотенце, которое унесло ветром, мы обменялись парой улыбок. Мужчина, видимо, лет сорока пяти, загорелый, с лёгкой проседью. Когда он открыл рот, понялось – из России (привет, соотечественник). Начали болтать, оказалось, что он в отпуске с товарищем, но без семьи, потому что «жена с ребёнком дома, у неё работа, у него – своё». Уже тут мне надо было подумать: женат, значит, не вариант. Но я решила: «Ну, просто поговорим… Я ведь “не такая”».
Дальше закрутилось: общие ужины в отельном ресторане, прогулки по ночному пляжу. Коктейли стали вдвое крепче, дух свободы захватил. Он говорил ласковые комплименты, я, подрагивая ресницами, пыталась изображать «я просто общительная». Но внутри – бабочки, искры, всё, что угодно. И ночь, когда изрядная доза алкоголя сделала своё дело, я… потеряла бдительность. Всю жизнь я осуждала женщин, которые «связываются с женатыми», а сама возомнила, будто «нет ничего страшного, это просто курортная сказка на короткий срок.»
Под его внимательными глазами я раскидывала собственные комплексы и, подпевая музыке пляжной вечеринки, чувствовала, что становлюсь иной женщиной – раскованной, без тормозов. Будто кто-то надел на меня чужую кожу.
На третий или четвёртый вечер пошло всё так стремительно, что я чуть не сгорела от стыда. В баре он шепнул, что снял в городе студию на одну ночь, дабы «попробовать местного колорита». Я, подвыпившая, поехала с ним, хотя прекрасно понимала, чем закончится. И вот уже ночью я слышала от себя самой фразы, которые и не подозревала, что способна произнести. Эта «чужая женщина» вела себя так, будто на кастинге у Вудмана: абсолютно без тормозов, без моральных барьеров, лишь бы ощущать пульсацию момента.
Спустя пару часов дикого интима, когда мы уснули в обнимку, я ещё не чувствовала вины – только опьянение. Потом утром появилась кислинка в душе: «Чего я делаю?» Но мозг быстро отмахнулся: «Отпуск! Будни далеко!» Он уже шептал, что я невероятная, но что «дома, конечно, у него семья, так что это между нами». А я вместо того, чтобы влепить пощёчину, только кивала.
Следующие дни – всё как в дурном сериале. Мы то были неразлучны, то расставались на время: я боялась пересечься с его другом, который тоже знал, что у него жена. Пили, обнимались на берегу, смеялись. Но уже чувствовалось, что это греховное. Я думала: «Ладно, осталось четыре дня отпуска, а потом разойдёмся и забудем. Ну, может, ничего страшного.»
Но на пятый вечер случился мини-скандал: я, изрядно «подшофе», вспомнила его жену, вдруг приревновала его к какому-то телефонному разговору, устроила сцену: «Ты, наверное, с ней говорил?!» Он удивлён: «Э-э, не понял, это же моя жизнь, мы тут так, куражимся, не надо скандала…» И я, чувствуя стыд, ещё больше накатила вина, разрыдалась под луной. Досада, бессилие, понимание, что это всё фарс – всё разом.
В итоге, когда отпуск закончился, я почти бежала к автобусу, не попрощавшись толком. Чувствовала себя отвратительно, будто совершила преступление. Он, в общем, не особо бегал за мной, лишь написал смс:
«Было круто, береги себя.»
Я полетела домой с тяжёлым сердцем: «Как жить с этим?» Меня душил стыд: Нарушила свои принципы, связалась с женатым, вела себя… о чём страшно вспоминать!
Вернувшись, я ощутила странную тревогу. Вдруг жена узнает, вдруг какие-то фото всплывут? У меня ведь не так много компромата, но есть несколько снимков на его телефон. А если выложит? Сердце колотилось. Я проверяла его мессенджеры, чтобы убедиться, что всё тихо. Он сам писал пару раз: «Привет, как дела?» – я поначалу сухо отвечала. Ощущала: надо рвать. Но внутри всё болело.
Прошло две недели, я в тумане. На работе не могу сосредоточиться, погружаюсь во вспоминания: сцены из отеля, дурацкие наши пьяные обжималки. Мне самой от себя мерзко. Ведь я всегда говорила: «Не лезь к женатым, не разрушай чужую семью», — а тут сама стала «той третьей». Пусть он говорил: «У нас там всё уже не так», но всё равно… Простите, но для меня это ужас.
Вдоволь настрадавшись, я решаю: «Надо как-то выбросить всё это.» Блокирую его контакт, удаляю фото, хотя внутри рвёт на части. На душе стойкое ощущение: «Сделала гадость, и стыдно, и перед собой, и перед той женой. Хоть бы никогда не всплыло.»
Рассказала чуть-чуть подруге, та: «Ну, зато развлеклась, отпусти!» Но мне не смешно. Я чувствую, что этот опыт меня накусал, как змеиный укус, лишив спокойствия. И самое дикое: ощущение, что я сама себя не узнала. Как будто тогда, под солнцем и коктейлями, включилась другая женщина – без тормозов, без совести. А в реальности я так бы не поступила… Ну, поступила, значит, «не такая уж я и правильная.»
Сейчас прошло уже пару месяцев после возвращения. Я более-менее пришла в себя. Счастлива ли? Скорее, спокойна: вроде бы никакой скандал не всплыл, жена не узнала (или не подала вида). Он не достаёт меня сообщениями, видимо, тоже оставил «как курортный эпизод». А я иногда не могу уснуть, вспоминая детали: «Зачем? Что на меня нашло?» В голове звучит: Может, потому что была слишком уставшая, хотела какой-то выход из рутины? Но чувство стыда не отпускает.
Это, пожалуй, главный итог: иногда едешь отдыхать, думаешь, что это обычный отпуск, а возвращаешься с грузом, который вряд ли хотела получить. В душе ворочается горькая мыслишка: «Хочу пилюлю забвения, пососала — и всё выветрилось из памяти.» Увы, такой нет. Придётся жить с воспоминаниями, которые остаются как колючки. Возможно, когда-нибудь я приму: «Мы все можем сорваться, это человечно.» Но пока что — это маячит, как чёрное пятно на моей репутации перед самой собой.
И если бы меня спросили, чему научил тот курорт? Может, быть менее категоричной к чужим грехам. Ведь, оказалось, и я, «моральная железобетонная», поскользнулась на каблуках пьяной безрассудности. А ещё – ни один отпуск не оправдывает предательство собственных принципов: боль от этого сильнее любого похмелья. Надеюсь, у меня хватит мудрости больше не лезть в женатые романы, а ещё лучше – не пить так много. Во всяком случае, вывод один: я никогда не так уж хорошо себя знала, как думала.
Конец. Финальное мимолётное желание о «пилюле забвения» остаётся несбыточным, но, может быть, время своё дело сделает…