Можете начать утро с зарядки или пробежки. Затем приготовить вкусный завтрак и насладиться им в кругу близких.
Главное, чтобы этот день был наполнен радостью и улыбками.
- В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хондроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.
- – Алёна, сейчас стало модно ходить без трусиков и в очень короткой юбке.
– Наташа, без трусиков и в очень короткой юбке далеко не уйдёшь.
- Солидный возраст - это когда, если у тебя долго ничего не болит, ты начинаешь себя чувствовать непривычно и дискомфортно.
- - Когда был самый радостный момент в твоей жизни?
- О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в
месяц - когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.
- Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа…
- Бабушка, которой сразу же уступили место в метро, глубоко страдала, потому что не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.
- В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит. anekdotov.net,
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
- Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
- В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше…
- - Долго думал, как научить родных тратить деньги с умом. Подарил книгу «Как правильно экономить деньги».
- И что, помогло?
- Конечно. Теперь я перестал курить, хожу на работу пешком и сбросил
десять килограммов.
- - Если ты думаешь, что тратишь бабло на глупости, не переживай. Вот мой знакомый, например, купил в кредит арбалет…
- Извини, но арбалет - это не глупость!
- Самым убедительным доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.
- Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!
- В деревню к родителям приехали дочь и ее приятель-байкер, длинноволосый, бородатый толстяк.
Спустя некоторое время, отец просыпается ночью и видит, как его супруга тихонечко, с ножницами в руках, выходит из комнаты молодых.
- Ты что там делала? - шепотом спрашивает он.
- Патлы и бороду этому бугаю обстригла! Наш батюшка обижается, по деревням слух пошел, что он девок на мотоцикле катает!
- - Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
- Вы кота мне принесли вообще-то.
- Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?
- - Боязнь высоты называют акрофобией, закрытых пространств - клаустрофобией, скорости - тачофобией. А как называется страх потерять работу?
- Ипотека.
- - Если опозорится японский самурай - он убьет себя.
- Если опозорится русский самурай - он убьет того, кто будет над ним смеяться.
- Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.
- - Поздравляю с получением диплома! Как ощущения?
- Чувствую себя крестьянином после отмены крепостного права.
- Что?
- Вроде свободен, а что дальше делать и как зарабатывать - не понимаю
совсем.
- Междугородный автобус из пункта А в пункт Б. Мужик с выпученными глaзaми подходит к водителю и зaдaет вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, a?
Пишите в комментариях, какой анекдот понравился больше всего. Или напишите свой.
Читай также
