Если я не люблю человека, я не буду инициировать ситуации, в которых мне пришлось бы с таким человеком общаться и взаимодействовать. Если только мы не коллеги, не связанные друг с другом юридическими обязательствами и родственными узами люди. Если это просто знакомый, приятель, в котором я однажды разочаровалась, или который стал меня раздражать – я просто отстраняюсь и перестаю искать поводы для встреч и взаимодействия. А если такие поводы находят меня сами, стараюсь обходить этих людей стороной и просто держаться подальше от неприятных мне людей. Это совсем не сложно. Мне не нравится человек – я с ним не общаюсь и не ищу поводов для встреч и совместного досуга. Опять же, если встречи и пересечения случаются, я здороваюсь, могу изобразить светскую беседу, задать пару ненавязчивых вопросов, чтобы человек чувствовал себя принятым, а не отвергнутым, но поводов для более длительного общения не ищу. Могу даже не подойти к человеку и не заговорить с ним, сохраняя дистанцию, если чувствую, что не хочу с ним общаться. Если же такой человек общается со мной сам, я ему, конечно же, отвечаю, но сдержанно и без демонстрации негатива.
Вижу отношение людей ко мне с детства
Ещё в юном возрасте я, глядя в глаза человеку, считывала его восприятие меня и отношение ко мне. Тогда для меня стало удивительным и непонятным, зачем со мной дружат девочки, которые в душе меня презирают. Не понимала я дружбу, в которой одни девочки поливали за спиной грязью своих лучших подружек, с которыми были не разлей вода. Общаться и дружить мне больше нравилось с мальчишками, но в школе это было не принято: мальчишки должны были дружить с мальчишками, а девчонки – с девчонками, поэтому общение с мальчишками могло происходить, только когда мы все собирались компанией – девчонки и мальчишки вместе. Уже в девятом классе школы у меня всё-таки завязались дружеские отношения с одним из одноклассников, и мы стали вдвоём ходить на прогулки, во время которых много разговаривали. Тогда я чувствовала простую искреннюю дружбу, без скрытого презрения и фальши.
Уехав из посёлка после окончания девятого класса (а по факту восьмого, ведь я ребёнок Советского Союза), я попала в большой город, где в общежитии были такие же, как я, приехавшие из маленьких населённых пунктов девчонки, и дружба между нами завязывалась искренняя. Основывалась она на взаимоподдержке, на общности взглядов на жизнь и на общности моральных принципов и ценностей. В условиях непростого быта, а в нашем общежитии не было горячей воды, и на единственной кухне было всего три двухконфорочные электроплиты на 125 человек, мы были друг для друга не просто моральной поддержкой, но и настоящим убежищем. Отношения между нами отличались исключительной душевностью, полным принятием друг друга и готовностью помочь.
И вот теперь, когда моя жизнь протекает в условиях бытового комфорта, и все мои друзья и знакомые тоже живут в материальном благополучии, я сталкиваюсь с лицемерием и двуличием взрослых людей, которые ведут себя так, как вели себя девочки в моей школе. Они обсуждают за спиной, как им неприятно бывает со мной общаться, а при встрече улыбаются и говорят сладкие речи.
"Зачем?" – возникает вопрос в моей голове. "Зачем общаться с человеком, общение с которым тебе неприятно? Мы же не в школе и не на работе."
Случай из моей жизни
Один такой человек создал туристический чат, где собрал вокруг себя тех, с кем когда-либо ходил в походы и планирует ходить дальше, и не пригласил в этот чат меня. О существовании того чата я бы не догадалась, если бы при личном общении этот мой приятель не говорил мне некоторые вещи. Например, он однажды посетовал:
– Я всех звал в поход на Приполярный Урал, а откликнулся только один человек.
– Вообще-то, ты не всех позвал. Меня ты не звал. – Ответила я.
В этот момент я понимала, что существует некое интернет-пространство, в котором меня нет и в которое посчитали нужным меня не приглашать. При этом всё это время мы с этим человеком общались оффлайн: время от времени совершали совместные вылазки и поездки в разные края, в том числе за пределы нашей Самарской области. Я чувствовала, что что-то не так, что этот человек что-то не говорит мне. Ощущалось это и раньше, но я старалась не зацикливаться и не придавать этим ощущениям какого-то значения, а зря. Если нам что-то кажется, нам не кажется.
Оставаясь в состоянии доверия этому человеку, раскрытая, как книга, я общалась с ним, как с другом, с которым могу быть настоящей, без притворства и без игры, не предполагая того, что сказанное может быть использовано против меня. Я вообще не умею играть – мне это претит. Для меня игра недопустима даже в рабочем коллективе. Мне комфортно быть искренней с людьми. Да, бывало так, что искренность на работе могли использовать против меня, потому приходилось закрываться, но подобное случалось в рабочем коллективе от некоторых женщин, а здесь дружеское общение, в котором каждый выбирает себе, с кем ему комфортно, а с кем нет. Я бы не стала вообще общаться с человеком, который мне неприятен. Общаться и ходить в походы с человеком, а параллельно обсуждать его за спиной, поливать грязью и собирать поддержку от других против такого человека, с которым я дружу или приятельствую – никогда. И да, этот человек не женщина, а мужчина, из-за чего ситуация выглядит ещё более кривой и уродливой.
Да, можно считать меня сексисткой. Я действительно ставлю мужчин выше женщин, но они не все оправдывают такое отношение.
Одно дело догадываться, другое дело – прочитать то, что о тебе пишут
Ощущения и догадки к делу не пришьёшь, а потому я продолжала общаться с человеком, несмотря на усилившиеся ощущения противоречий по отношению ко мне, пока однажды своими глазами не прочитала, как тот человек высказывается обо мне в чате, в который меня не пригласил. Впрочем, само наличие такой ситуации, когда человек, которого считаешь другом, создаёт чат и не приглашает тебя туда, означает, что он тебя другом не считает. На этом месте можно ставить точку на дальнейших совместных походах, вылазках и каком-либо живом общении оффлайн.
В чате есть кто-то, кто меня недолюбливает
Да, такие люди есть, и проблема этих людей в том, что они не способны сказать в глаза, что им не нравится в человеке, чего они не приемлят в свой адрес. Вместо этого они выбирают затаить обиду и так же за спиной поливать человека грязью. Нет никакого конфликта. Никто ни с кем не ругался. Просто один человек решил обидеться на другого и всем везде говорить, какой он, тот человек, нехороший, и как им всем, кто ещё с этим человеком имеет глупость общаться, прилетит от того человека, если они пойдут с ним в поход. В результате среди тех людей, которые собрались со мной в поход, разворачивается обсуждение, как меня бросить на маршруте, как игнорировать – как если бы я была учителем в школе, а эти взрослые люди были бы школьниками, которым назначили злую училку.
Свобода выбора друзей и товарищей
"Зачем вообще вписываться в поход со мной, если имеешь такое негативное ко мне отношение?" – задалась я вопросом. Я даже не звала этого моего теперь уже бывшего товарища – он сам написал мне, когда мы едем, на каком поезде, и когда обратно... А я в тот момент, когда он вдруг решил поехать со мной в поход, ещё не читала тот чат. Вернее, я не знала, что тот чат есть. Я только догадывалась, что есть какой-то чат, но не предполагала, что владелец чата тот самый человек, которого я считала другом.
Ладно, если бы изначально чат был создан кем-то, кто давно затаил на меня обиду, хотя и это не считаю поведением взрослого зрелого человека. Да, я понимаю, что могу кому-то не нравиться – активные люди, которые на виду и что-то делают для других, притягивают к себе внимание многих. Больше среднего, я бы сказала. И у многих среди эти многих бывают к таким активным людям ожидания и требования. От человека, который для других делает меньше или не делает ничего, и не ждут ничего. Ему больше прощают. А когда ты в центре внимания – многим кажется, что ты должен быть безупречен в общении с каждым, у тебя нет права на ошибку.
Короче
Если я общаюсь с кем-то, кто кому-то не нравится, это проблема того человека, которому кто-то не нравится. Это не моя проблема и не проблема того человека, который кому-то не понравился. Моя дружба с кем-то не зависит от отношения к этому человеку кого-то другого. Это своё отношение я перекладываю и на тех, с кем общаюсь сама. Да, моё восприятие других таково, что я жду от них в ответ такого же отношения. Что даю – то и ожидаю получить в ответ.
Что дают, тем и отвечаю
Часто бывает так, что ко мне относятся мягче, чем я отношусь к другим, поэтому в ответ к этим людям я и сама становлюсь мягче. Да, я отвечающий человек. Если кто-то за моей спиной поливает меня негативом, а в глаза улыбается и говорит сладкие речи, я предпочту оправдать те ожидания человека, которые он транслирует другим за моей спиной. Приняв такое решение, я отдаю себе отчёт в том, что иллюзии дружбы с этим человеком больше не будет.
Иллюзия дружбы
Можно было бы подумать о том, что я испорчу отношения, что не стоит делать то, о чём в дальнейшем я могу пожалеть. Но о чём жалеть? О том, что меня не уважали, что надо мной смеялись, осыпая меня при встречах сладкими речами? Ничего более омерзительного представить себе в дружеских или приятельских отношениях я не могу.
Для меня куда более приемлема критика, сказанная в глаза, когда искренне высказывают то, что думают обо мне, мне в лицо при личном общении. Я приму к сведению и либо постараюсь корректировать своё поведение, в отношении которого высказана критика, либо честно скажу человеку, что знаю о вот этих своих недостатках и что мне самой трудно живётся с ними, что я стараюсь контролировать это или вот это, но мне трудно. Или же я могу обосновать свою позицию – сказать человеку, что он неправ, и объяснить, почему, но сделать это так, чтобы его не обидеть. В искренней открытой беседе не остаётся невысказанных обид и желания сплетничать о человеке с другими людьми. Но если человек, будучи взрослым, находится на такой стадии зрелости своей личности, что он ссыт в штаны боится до дрожи в коленях сказать мне в глаза то, что думает обо мне, или задать вопрос относительно какого-то моего решения и вместо этого выбирает жаловаться на меня другим, при этом продолжая со мной общаться, ходить в походы и говорить сладкие хвалебные речи, мне такая "дружба" ни к чему. Для меня это не дружба, а иллюзия, за которой скрыто неуважение, презрение и, видимо, использование каких-то моих человеческих качеств, из-за которых этот лицемер терпит моё общество, вопреки трудностям, на которые жалуется другим.
Не надо меня терпеть
Просто скажи мне однажды, что не хочешь со мной общаться по таким-то и таким-то причинам. Я пойму. А делать вид, что дружишь со мной, не надо. Такая "дружба" меня отравляет и разрушает.
Вместо послесловия
Кто-то говорит, что я слишком много значения придаю посторонним людям, которые этого вообще не стоят. Да, я придаю значение людям, которых когда-то уважала, которым доверяла и перед которыми была открыта. Да, я ценю искреннюю дружбу, в которой люди могут разговаривать открыто, честно или же сдерживать свой порыв разносить сплетни за спиной того, кто относится к ним с принятием и уважением. Когда я знаю, что тот человек, который иногда может меня раздражать, добр ко мне, уважает меня и честен со мной, я не стану поливать его грязью и жаловаться на его огрехи другим. И я транслирую это отношение тем, с кем общаюсь. Я жду такого же отношения в ответ. Кто не может, не умеет, не созрел до этого, с теми мне, значит, не по пути. Нет никакой необходимости сохранять иллюзию дружбы.
А теперь послесловие
Писать эту статью я начала две недели назад, но, написав первый абзац, остановилась и решила, что не стоит. Вместо этого я написала две статьи на тему иллюзий и важности самому их разрушать при первом же подозрении, что что-то не так. Спустя время, я заглянула в черновики, увидела там заголовок и тот написанный абзац и решила эту статью дописать. Теперь, когда прошло достаточно времени, эмоции улеглись, я вернулась в привычное мне состояние равновесия, я оформила свои мысли о том случае в текст. Без гнева, без обиды, без эмоциональной пыли.
Да, мне жаль, что получилось так, что я больше не могу дружить с тем человеком, которого считала другом, но играть в дружбу, зная об истинном отношении человека ко мне и о том, что он говорит за моей спиной, не мой вариант. Я не умею притворяться. Мне подходит поставить точку, а не пытаться быть приятнее и комфортнее для этого человека, чтобы он изменил своё отношение и отзывы обо мне. Это унизительно, и это не о дружбе.
Если то, о чём я здесь написала, вам близко, скорее всего, вам стоит прочитать мои статьи об иллюзиях. Вот здесь я рассказываю о том, чем иллюзия отличается от оптимистичного взгляда на жизнь и веры в чудо 👇
А здесь о том, почему важно быть честным с собой и признавать действительность такой, какая она есть 👇