"Я верю в лучшее и жду чуда" не есть пребывание в иллюзиях. Оптимистичное отношение к жизни, умение в происходящем замечать доброе, приятное, радующее, воодушевляющее – это далеко не то же самое, что и пребывание в иллюзиях.
Что же такое жить в иллюзиях?
Попытаюсь ответить максимально подробно и доходчиво в этой статье, а пока позволю себе небольшое отступление.
Написать эту статью меня сподвиг комментарий моего подписчика к моей статье о разрушении иллюзий и о том, как принимать действительность такой, как она есть, признавать правду и принимать твёрдое решение, исходя из реального положения дел. Вот он, тот комментарий:
А ту статью вы можете прочитать здесь👇
Проживание в иллюзиях
Проживание жизни в иллюзиях похоже на жизнь в искусственных декорациях, как те, которые возводят для съёмок кинофильмов, только тут речь не про стены, мебель и иные предметы физического мира, а о восприятии нами других людей и себя среди них.
Мы среди людей
Иллюзии, разрушение которых может приводить к глубоким разочарованиям, связаны с межполовыми отношениями, с дружескими отношениями, с ощущением и восприятием человеком себя в своей семье, в каком-то сообществе и в обществе в целом – в зависимости от масштаба личности, от масштабов деятельности человека и масштабов зоны его влияния.
Иллюзии человек может питать в отношении своих коллег на работе, в отношении руководства или подчинённых, в отношении приятелей и друзей, в отношении супруга, детей, братьев, сестёр – то есть, в отношении тех, с кем взаимодействует, кому доверяет и чьим доверием пользуется сам. Как правило, это такие люди, перед которыми человек раскрывается, показывая им не только свои сильные, но и слабые стороны.
Иллюзия – это видимость соответствия других людей нашим ожиданиям
Итак, иллюзия возникает тогда, когда другой человек соответствует нашим ожиданиям. К слову, может произойти даже так, что изначально наши ожидания были ниже того уровня поведения и отношения к нам, которые демонстрирует другой человек. Нередко бывает так, что другой человек своим поведением с нами приподнимает нас с нашего привычного уровня восприятия себя. Человек ведёт себя с нами так, как мы не привыкли. Он втирается в доверие, входит в нашу ближайшую зону, становится избранным.
Избранные люди
Избранными бывают наши родственники – родители, братья, сёстра, но так бывает не у всех. Избранными могут становиться и встреченные нами на жизненном пути люди – мужья, жёны, любовники, друзья, коллеги, партнёры по бизнесу. Каждый из них занимает то или иное место в нашем поле доверия. Чем ближе нам человек, чем больше мы ему доверяем, тем глубже может быть разочарование в случае предательства или выявления того, что человек, общаясь с нами, носил маску, а за нашей спиной, в общении с другими, отзывался о нас нелестно и даже уничижительно.
Иллюзии поддерживают и охраняют люди, которым это выгодно
Иллюзию того или иного вида доверительных отношений выдумывает не сам человек – её ему преподносит кто-то другой, заинтересованный в том, чтобы пользоваться доверием этого человека. Нередко это люди, которые хотят получить знания и опыт от того, кого за спиной поливают грязью, воспользоваться его ресурсами – административными, материальными, душевными. Люди тянут из нас наши знания, берут у нас полезные контакты, могут пользоваться нашей щедростью, не только материальной, но и душевной.
Итак, люди у нас берут, им нравится то, что они берут, но может не устраивать что-то в нашем характере, или в уровне благосостояния, или во внешнем виде. Так, к примеру, мужчина может жениться на женщине, внешность которой его не полностью устраивает, но ему нравится её отношение к нему, к жизни, её деловая хватка, хозяйственность и умение вести быт и создавать уют в доме, а красоту лица и тела этот человек находит у других женщин и в процессе жизни в браке изменяет своей супруге, тщательно это от неё скрывая, ведь брак с ней ему выгоден и удобен. В процессе он может допускать проколы, и у супруги могут возникать подозрения, и если при возникновении первого же подозрения женщина начнёт копать, и ей удастся докопаться до истины, разочарование в семейной жизни и в себе, как женщине, может оказаться не столь сильным и глубоким, как если прожить с этим мужчиной 10 или 15 лет и получить сведения о его изменах от кого-то постороннего, ставшего случайным свидетелем. Чем больше лет прожито в иллюзиях, тем сильнее удар от правды, которая открывается, а она рано или поздно открывается. Это происходит. Так устроена жизнь.
В нашу жизнь приходят люди, которым от нас что-нибудь нужно
И создают для нас иллюзию соответствия нашим ожиданиям или даже дарят нам новый уровень восприятия жизни и себя в ней, выстраивая вокруг нас хрупкие декорации. Зачем они это делают? Чтобы получать от нас то, что мы можем потенциально давать. Чем более красивые декорации такие люди вокруг нас возводят, тем больше можно получить нашего доверия, уважения, помощи, поддержки моральной и материальной, связей, доступа к административным ресурсам и прочего.
Например, с каким-то человеком может быть удобно путешествовать. Он здорово умеет находить дешёвое и комфортное жильё, хорошо разбирается в сервисах бронирования, умеет торговаться, договариваться с людьми, изучает карты, отчеты других путешественников, умеет выстраивать маршруты по достопримечательностям – одним словом, с ним можно ехать, куда угодно, и ни о чём не беспокоиться.
Примеров я могла бы приводить много, разных – таких, когда кто-то использует кого-то и при этом отзывается за спиной этого человека так, что, если бы он говорил это своё честное мнение ему в лицо, дружбы у них, скорее всего, не было бы. А может быть, была бы, ведь высказывая человеку в лицо то, что тебе в нём не нравится, ты не создаёшь ему иллюзии того, что относишься к нему с полным принятием и исключительным уважением. Ты не строишь вокруг него декораций, а значит, он адекватно воспринимает тебя, твоё истинное к нему отношение, себя в отношениях с тобой, и если услышит от кого-то, как ты за его спиной его критикуешь, и эта критика соответствует той, которую ты высказывал ему, глядя в глаза, он, скорее всего, не расстроится. А может быть, что высказывая критику ему в лицо и получая от него ответную реакцию, ты уже не захочешь обсуждать этого человека с другими – ведь между вами всё будет сказано и понятно. У тебя не останется невысказанного недовольства, и потребности сплетничать об этом человеке за его спиной не будет.
Кто страдает от иллюзий
Конечно же, в первую очередь, тот человек, в отношении которого происходит лицемерие, вокруг которого выстраивают декорации ложных, притворных отношений. Этого человека вводят в заблуждение и пользуются его доверием и его ресурсами.
Когда истинное положение дел становится явным, такому человеку бывает очень больно. Душевная травма может на долгое время выбить у него почву из-под ног, в то время как лицемер всего-навсего лишается ресурсов от этого человека.
Ответственность за честность и открытость
Очевидно, что ответственность за честность и открытость в отношениях лежит на обеих сторонах, но что делать с тем фактом, что лицемеры существуют, и жизнь их ещё не научила, что это не есть хорошо? Быть осмотрительным и бдительным. Обращать внимание на свои сомнения относительно того человека, которому доверяешь и которого подпустил ближе, чем следовало. В момент сомнения дистанцироваться, попытаться найти подтверждения своим сомнениям, можно вывести потенциального лицемера на разговор, правда, стоит иметь в виду, что лицемерам свойственно всячески отпираться, отказываться от собственного нечистоплотного поведения, пока им не предъявишь неопровержимые доказательства. Я бы советовала выходить из таких отношений, в которых человек с вами неискренен, и в которых вас никогда не критикуют. И, тем более, вообще не сближаться с теми, кто "мягко стелет", слишком приятен и сладок. Держитесь от таких подальше.
Друзья, желаю каждому, кто дочитал до этих строк, быть честными, искренними и с собой, и с другими, выстраивать открытые гармоничные отношения и не допускать в свой адрес лицемерия.