Мне не очень хочется и одновременно хочется про это написать..
Не хочется, потому что это личное, то что в душе. Не все поймут...
Хочется, чтобы поделиться, немного облегчить душу...
Я простой человек, никто, никак. Я бы могла сделать больше, но не сделала.
Я жила, как умею, вот и все. И некоторым это очень не нравится.
Никогда я еще не была так близко к смерти. Знаете, это уже было в воздухе... У меня умерли две бабушки, но я была где-то там рядом, а не в эпицентре. И это было очень тяжело. А сейчас еще тяжелее, потому что я прошла этот путь до конца.. И это страшно...Также страшно что и меня ждет тоже самое, а может и гораздо хуже.
Тот дедушка, за которым я ухаживала, это уже был другой человек. Не тот звонкий и радостный дед, которого я знала. И это тоже печалит... Последнее время быстро сдавал на глазах...
Никаких нервов и сил у меня на него не хватало. Я просто делала, что могла. Но одно могу сказать точно, он умер чистым, сухим, не голодным и дома в своей кровати. Даже ничего мокрого не было. Накануне только думала, что надо было побрить и подстричь...
И ноги я обрабатывала, как врач сказал. И еще днём говорила себе буду обрабатывать раз/два в день, потому что там надо накладывать на салфетку лекарство и бинтовать. Он сопротивляется. Сложно. Времени не хватает.
А на ночь уже подумала, время есть, надо перебинтовать еще раз. Мне не сложно. Чтобы заживало, чтобы не болело.
И такой слабый был, что наверное надо было догадаться... Я не догадалась. Мысли просто пролетели в голове, что к концу все и вот....Я просто переодела, помазала, бинтовала, положила на бок, укрыла, пожелала спокойной ночи... Так и лежал, как я положила.
Знаете, когда были спады были у него, я заглядывала перед сном, а тут нет. А мне кажется сейчас, когда я спать пошла глубокой ночью, то уже было все. Могла бы вовремя заглянуть. Но нет...
Был человек , жизнь была, достижения были, радости, печали и нет ни человека, ничего.
Нет ничего и никого...
Не знаю как бы я, если бы не дочка.
Дедушка был не идеальным, но все равно добрым и хорошим человеком. Все мы не идеальны. И я должна была больше.
И эта моя усталость - это было ничто в контексте жизни родного человека. Я могла бы еще и еще...
Очень жаль мне его...
Сейчас занимаемся похоронами. Спасибо всем кто помог, это очень нам частично помогло. За ваши слова спасибо, я все прочитала.
Сын приехал деда, увы, другие родственники не смогли. Слишком далеко ехать и по здоровью не все могут.
Будем кремировать, чуть позже отвезем в Москву на фамильное место. И это тоже была его воля. Все у нас более-менее было распланировано в этом плане и согласованно с ним.
Осталось это как-то пережить... Это очень сложно. Очень тяжело.
Комментарии выключаю. Все кто смог выразили соболезнования, я все прочитала, спасибо вам. Тут точно комментарии излишне.
Это только крик души. Не более. Увы так...
Дальше пойдет несколько статей из отложки, которые я готовила до этого, а потом вернемся к жизни, если сможем...
В Москву я бы хотела поехать, но не раньше мая, если получится. Там и порешаем дела с захоронением. Но все равно - это еще под вопросом. Может придётся отложить.
Это была его воля, чтобы его кремировали и отвезли в Москву к бабушке. К первой жене. Там уже готово место и уже 20 лет как написано его имя и дата рождения на плите. И сделал он это, чтобы нам было потом меньше хлопот...
Всем здоровья и сил, особенно если вы за кем-то ухаживаете. Это очень тяжело... И результат один и все это непосильно...
Сказать, что все это тяжело, ничего не сказать..
