Сразу хочется написать о том, что статья будет через другой взгляд на привычное восприятие обид, предательств, измен, и всего того, из-за чего принято обижаться и злиться друг на друга.
Кого-то может задеть, кому-то может не понравиться такое видение, потому что это всё про взятие ответственности за свои же чувства, своё восприятие, свои состояния. Не вспыхивайте сразу, но попробуйте прочувствовать.
Вы можете быть не согласны, но переход на личности в комментариях, оскорбление и эмоциональное нападение влечёт за собой пожизненный бан, т.к. границы никто не отменял.
Потому что, именно возвращение себе своей ответственности за свои состояния (чувства, эмоции), и прекращение обвинения других людей в том, что они "меня обидели", "меня предали" и т.д - это по сути и есть эмоциональная зрелость, которая несёт в себе исцеление внутреннее.
Но, если же человек живёт в парадигме долженствования, ожиданий и жёсткой дуальности, то и получается, что другие ответственны за чувства этого человека.
Человек как бы наделяет ответственностью за свои чувства других. Потому что, сам не знает, что с ними делать.
Это не я так воспринимаю ситуацию, что я выбираю обижаться, а другой человек поступил плохо, и меня обидел.
Это не я так воспринимаю ситуацию, а считаю, что он плохой, потому что захотел пойти другим путём, и выбрал для себя что-то другое в жизни, что принял решение разойтись, и это действительно он плохой, потому что не привязан ко мне навечно, и смеет выбирать что-то своё в жизни.
Позиция ребёнка: когда мы считаем, что другие люди обязаны трястись над нами, быть ответственными за наши состояния (как родители в детстве), угождать нам, оправдывать наши ожидания, ни в коем случае не жить своей жизнью со своими интересами, целями и планами, а должны полностью включиться в нашу жизнь (как мама, которая полностью отдаёт себя своему младенцу, и по сути в этот период у женщины нет самой себя).
Из позиции ребёнка человек зависим от мнения других людей, и он постоянно оглядывается на то, кто и что скажет. А точно ли меня одобрят? А точно он/она меня любит? А почему сейчас мне нагрубили, какое он имеет право вообще? А вдруг я не понравлюсь, и со мной не захотят общаться?
Также работает и другая сторона этой монеты, из позиции ребёнка человек хочет, чтобы другой человек всегда оправдывал ожидания - непременно разговаривал или поступал так, как ЕМУ приемлемо, всегда его одобряли его, всегда принимали, всегда подбадривали, всегда со всем соглашались.
Из позиции ребёнка люди делятся на хороших и плохих.
Люди оцениваются по их поступкам - сделал ты хорошее действие по моему мнению, ты хороший. Сделал ты плохое действие по моему мнению, ты плохой человек.
Дуальность мышления загоняет человек в постоянные страдания и борьбу
Но мы выросли. А детское восприятие зачастую у многих остаётся также.
Взрослая позиция: я понимаю, что у другого человека могут быть свои желания, свои приоритеты, свои цели и планы на жизнь, свои предпочтения и вкусы, и я уважаю то, что человек не похож на меня, а у него есть свой собственный внутренний мир.
И даже у моего ребёнка могут быть свои предпочтения, и я уважаю его выбор, и ни в коем случае не навязываю то, что Я считаю правильным.
Я не предъявляю претензий человеку, если его взгляды на жизнь не совпадают с моими. А спокойно отношусь к тому, что человек может быть вообще непохож со мной.
Я спокойно могу принять тот факт, что человек может выбрать не меня, выбрать кого-то ещё, исходя из своих жизненных ценностей.
Я спокойно принимаю тот факт, что то, что люди делают, не всегда совпадает с моим видением и моими ожидания. Люди не обязаны оправдывать наши ожидания. Как я и не обязан(а) оправдывать ожидание других людей, и могу жить жизнь через свои ценности, видение.
И уж тем более, я спокойно принимаю тот факт, что никто в этом мире не ответственен за мои же чувства, эмоции, мысли, состояния. Только я в ответе за то, как я воспринимаю происходящее, и как реагирую на то, что сейчас происходит.
Из позиции взрослого нет дуальности, есть разнообразность этого мира и разность людей.
И вся эта разность воспринимается абсолютно спокойно, с уважением к другим взглядам, с уважением к другому внутреннему миру.
В этой парадигме мышления не хочется, и нет надобности говорить гадости другому, если не совпадает мнение и видение. Нет надобности входить в чужое пространство и предъявлять какие-то претензии, требования, писать и говорить грубости.
Можно обсудить спокойно непохожесть, ситуацию возникшую, но без перехода на личности и попыток навязать своё мнение, или заставить человека принять свою точку зрения.
Из позиции Взрослого человек занимается своей жизнью через созидание. Человек увлечён происходящими событиями своей жизни. Человек строит планы, ставит цели, движется к своим мечтам, спокойно встречается и расстаётся когда приходит время.
Из позиции Ребёнка человек всё также ищет родителей в других людях, работает ещё пока проекция из детства (сколько бы лет человеку не было, 20 или 60), кто бы мог меня полюбить, додать любви и внимания, кто бы мог точно так же, как и родители, любить безусловно.
Из такого восприятия жизни человек, встречаясь с другим, полностью хочет раствориться в нём, потому что кажется, что он нашёл того, кто заполнит его незакрытые потребности. А когда вдруг жизнь разворачивается так, что приходит время расставаться, обрушивает всю ответственность за своё горе на другого, потому что сам не может отвечать за происходящее внутри.
Когда человек говорит "Меня обидели, меня предали, меня бросили", его самого у себя нет. И человек просто ищет отражение себя в других людях.
Самая здоровая и гармоничная позиция - внутренняя эмоциональная зрелость.
Чтобы раскрыть в себе гармонию и покой, необходимо чётко и ясно увидеть, что никто нас не обижает, пока мы сами не выбираем обидеться.
Никто нас не бросает - людям свойственно выбирать в разные периоды жизни что-то другое, как и мы можем, точно так же выбрать что-то новое.
Люди не ответственны за наши чувства и реакции. Но человек, который по-настоящему взял ответственность за свои чувства, никогда не пойдёт и не начнёт проявлять негатив в сторону другого, если конечно не нарушаются его границы (когда к примеру систематически кто-то настойчиво высказывает негатив, или пытается навязать какую-то свою точку зрения, или как-то пытается продавить в чём-то).
Гораздо интереснее жить из внутренней автономности, не теряя эмпатии, при этом в активной жизненной позиции, чем постоянно быть зависимым от чужих настроений, слов и поступков.
Я даже больше скажу, гораздо спокойнее и интереснее жить в автономности от своих же реактивных эмоций и автоматических реакций, чем быть зависимым от них, и каждый раз как на эмоциональных качелях проживать жизненные ситуации.
Выход из горестных "меня бросили, предали, обидели" лежит через прохождение этапа становления в своей внутренней ответственности за себя.
В разделении себя и других.
В признании и принятии разности всех людей.
В спокойном спокойном осознавании, что никто не ответственен за наши состояния, кроме нас самих.
В установлении контакта с самим Собой, чтобы не приходилось искать того, кто заполнит "меня" собой, чтобы не чувствовать пустоту.
Если вы чувствуете, что тоже не можете разобраться с какими-то своими состояниями, чувствами и эмоциями, ситуациями в жизни, проработать свои запросы можно со мной во время сессии в телеграме.
Запись в личном сообщении в телеграме https://t.me/nmirnaya
Подробнее о работе со мной можно ещё почитать тут https://t.me/kursy_granica_mirov/23/25
Отзывы о моей работе собраны тут https://t.me/otzjv_nadezhda
_______________
Подписывайте на канал, чтобы каждый день получать вдохновение для вашего пути!
Автор блога: Надежда Мир
Приглашаю в свой закрытый телеграм канал "Игра", где много помогающих инструментов, практик и методов для изменения своей жизни через состояние.