Чем больше человек для нас имеет значение, тем больше мы вкладываем в него наших усилий, ожиданий, проекций и чувств. Злость и раздражение — не исключение.
Если что-то сильно раздражает нас в другом, то это, скорее всего, что-то, с чем мы сами боремся в себе.
Ну и любовь к кому-то вовсе не гарантия, что вы не будете никогда на него злиться, это всего лишь признак того, что вы живой человек, такой же, как и все.
Вы любите своего партнёра, ребёнка, семью или друзей – так почему же они так бесят и иногда просто сводят с ума? Почему громкое чавканье мужа заставляет вас срываться на крик, а бесконечные требования ребёнка во внимании истощают вас?
И дело не только в вас. У всех так. Чем ближе к нам человек, тем больше он влияет и тем больше у него власти над нами. Но попробуем разобраться в причинах мелких конфликтов, возможно, это поможет снизить напряжение.
В кабинете психолога нередко звучат претензии к близким. Раньше я размышляла, не являются ли такие претензии сигналом того, что сами отношения неэффективны. Но постепенно мы с клиентами учимся понимать, что раздражение вовсе не признак катастрофы в отношениях, это всего лишь часть человеческой сущности. Раздражение идёт рука об руку с заботой. Вот такой парадокс бытия человеком.
Обыденное раздражает больше всего
В начале отношений мы не сильно обращаем внимание на бытовые мелочи. Мы можем заметить странности, но пропустить, потому что очарование партнёром сильно затмевает все его недостатки. Но со временем идеализация блекнет, и мы видим на репите одни и те же странные (в нашем понимании) поступки, которые, как заевшая мелодия, начинают выводить нас из себя.
Например, привычка планировать каждую мелочь и дотошность в бытовых вопросах может начать сводить с ума партнёра, который предпочитает спонтанность и любит быть «лёгким на подъём». В то же время «творческий беспорядок» может вдохновлять в начале отношений, но годы жизни с человеком, который не хочет брать на себя хотя бы минимальные обязательства, могут сильно истощать партнёра, привыкшего к упорядоченному образу жизни.
В терапии это нередкая тема для обсуждения в паре. И приходится потратить немало времени, чтобы оба партнёра поняли позицию друг друга. Что планирование помогает снизить стресс, связанный с бытовухой, а спонтанность помогает поддерживать внутреннее равновесие между обязательствами. И каждая пара в итоге может выработать свой диалог и решение.
В зеркале наших отношений отражаемся мы сами
Раздражение на недостатки других может также иметь и другой источник. Мы видим то, с чем сами усиленно боремся. В психологии это называют проекцией. Не всё можно и нужно объяснять, но иногда стоит поразмышлять, что же такое мы видим.
Например, муж-перфекционист раздражается, что жена откладывает дела по дому на потом. Но в глубине души он знает про себя, что он так же откладывает дела на потом, только не бытовые, а эмоциональные, например. С помощью своего перфекционизма он откладывает цели и дела, которые бы давно мог сделать. В итоге критика себя переносится на жену - «ненавижу её за то, что вижу в ней свои косяки».
В следующий раз подумайте, какой частью себя вы так реагируете. Возможно, разочарование в партнёре - это наше разочарование в нас самих.
Осадочек остался. Старые обиды могут всплывать в новых ситуациях.
Нас триггерит от каких-то незначительных вещей, потому что прошлый опыт у нас мог быть не очень благополучным. Если раньше у вас были истории с болезненными отношениями или кто-то причинил вам боль, то иногда бывает, что «обжёгшись на молоке, дуют и на воду». Если нынешний партнёр напоминает вам что-то из «токсичного» опыта, то вы будете защищаться от «угрозы», даже если в реальности её нет. Это ваш внутренний субъективный опыт включает стрессовое реагирование.
В процессе конфликта важно научиться задавать себе вопрос: «Это я сейчас реагирую на что-то из своего опыта или всё же на то, что происходит сейчас?»
В заключение: любить кого-то - не значит не злиться на него. Все люди испытывают полную гамму эмоций в отношениях. Это общечеловеческая черта.
Автор: Можарова Глафира Павловна
Психолог, Семейный клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru