- Вы можете меня выслушать, а потом сказать что подумали про мою историю.
- Я готова вас выслушать, но оценивать вас я не буду.
- Нет, не оценивать, вы меня не так поняли. Просто у меня не совсем обычная ситуация. И я не знаю как вы на неё отреагируете.
- Я отреагирую без оценки, осуждения и с уважением к вам.
- У меня два партнёра. Мы живём втроём, родился сын. Вот.
Женщина выдохнула, распрямилась и с украдкой посмотрела на меня.
- Сын - это хорошо! А два всегда больше, чем один. Что вы хотите от встречи с психологом?
- Мне тревожно за будущее своё и сынишки. Что будет? Оставить всё как есть или изменить на то, что привычно для других.
- Вы живёте для себя или других? Что чувствуете в теле, если сделаете выбор "жить привычно для других"?
- Меньше становлюсь, сжимаюсь, будто прячусь. Неприятно.
- А когда жить так, как хочется вам?
- Хорошо мне! Знаете, если честно сказать, то меня всё устраивает. Вы не думайте, я не на содержании, я работаю. Каждый из мужчин заботится обо мне. Они конкурируют. У нас разнообразный секс, офигительный. Тревожные мысли про выбор начались после рождения сынишки.
- Какие мысли?
- Сейчас сынишке девять месяцев. Я для него мама, а как быть с папой? Называть и того и другого партнёра папой? Тогда у него два папы.
- Себя вы назвали мамой. А как назвали партнёров для сынишки?
- По именам. Слово папа не употребляем. Я не знаю от кого из них ребёнок. Мы договорились не делать тест на отцовство.
- Вас это тревожит?
- Да. Я думаю о том, что ребёнок вырастет, услышит как другие дети будут называть папами своих пап. Спросит меня про папу, и что я ему скажу?
- Как на тот момент будет, так и скажете. Какие могут быть варианты?
- Сказать, что два папы, и что мы живём все вместе. Или сделать тест на отцовство и называть одного папой, а другого другом.
- Да, так возможно. Вас тревожит то, что это будет не так, как у других?
- Да. Это тревожит. Его же могут дразнить.
- Дразнить за что?
- Что у него два папы.
- А как вам откликается вот такая фраза: "У твоей мамы два мужа!"
- Захотелось спрятаться.
- Получается, что вас больше тревожит то, что у вас два мужа, а не у ребёнка два папы. Вы сейчас от этого прячетесь?
- Да, мы временно уехали жить в страну, где такое не осуждается. Мы свободно живём втроём. Всё хорошо. Нам приятно гулять всем вместе. У нас хорошие отношения.
- У вас хорошие отношения, но что-то ещё тревожит вас?
- Мои родители, родные, друзья хотят знать про мою жизнь, про мужа и отца ребёнка. Я не могу им рассказать всю правду. Говорить про одного из партнёров, но про кого? Не знаю как остановить расспросы. Что говорить сейчас, а потом?
- Вы не обязаны удовлетворить любопытство всех, кто вам знаком. Скажите то, что считаете нужным. А что готовы сказать?
- Родился сын. Всё хорошо. Больше нет слов.
- Вы позволите расширить ваши предложения?
- Да.
- Мой сын, а ваш внук родился в любви. Мы счастливы. Обо мне и сыне заботятся с любовью. У нас хорошие отношения, условия для жизни и развития сынишки. Как вам такой вариант?
- Мне нравится.
- Предлагаю подвести итог. Вы выбрали жить так, как выбрали. Вам и вашему ребёнку сейчас хорошо. Вы живёте в любви и безопасности. Тревожат вас последствия. Как будут складываться ваши отношения с близкими, как повлияет на сынишку такой формат семейных отношений. Верно?
- Да. Тревожат последствия.
- Дело в том, что всё всегда бывает в первый раз. Вам знаком опыт родительства и партнёрских отношений вдвоём. А то, что знакомо, не вызывает тревоги. Пример опыта родительства и партнёрских отношений втроём у вас нет, поэтому тревожно. Последствия обязательно будут. Вы с ними встретитесь. Согласны? Готовы?
- Да.
Мы помолчали.
- Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями и ощущениями.
- Я оставлю всё так, как есть. Пока поживу там, где живём сейчас. Мне так хочется, мне так хорошо. Не буду приучать сынишку к слову "папа", пусть зовёт по имени. Если потребуется, то сделаем тест на отцовство. Легче стало, теплее.
© Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только со ссылкой на этот сайт и указанием авторства.
Трансформационная игра онлайн и индивидуально "Мои счастливые отношения" для любого возраста и статуса.
Автор: Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Отношения Эмоции Помощь-ОНЛАЙН
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru