#рубрикавопросответ
Итак, в среду я предложила вам задать мне вопросы и сегодня, как и обещала будем их разбирать🤗
🔸Вопрос:
Здравствуйте! Ребёнку 3 года, во всём пытается быть главным. Как объяснить, что большинство вопросов всё-таки решают родители? Не хочется отбивать инициативу, но и каждый раз идти на поводу не хочется.
💡Ответ:
Маловато информации, я бы дала рекомендацию понаблюдать, в каких именно ситуациях ваш ребенок делает такие попытки и как вы реагируете на них? Выдерживаете или нет? Вы сами в эти моменты в ресурсе? Ресурс - когда вы можете выдержать его разочарование и истерику, а потом утешить и уже после, когда успокоится – обсудить ситуацию, спокойно. Уверенно дать понять, что вы - взрослый и вы отвечаете за его безопасность. Но для этого нужно быть в позиции взрослого. Часто, когда мама устала и какая-нибудь разлитая чашка молока становится «вишенкой на торте», она не в состоянии принимать и утешать, ее бы саму кто утешил. Потому что в такие моменты она проваливается в детскую позицию. В такой ситуации лучше на пару минут отойти от ребёнка и восстановиться самой – подышать ( прям сделать три-пять глубоких вдохов), заземлиться (стать плотно ногами на пол и почувствовать опору, выровнять спину и встряхнуть плечами, как будто стряхиваете какой-то груз с них), затем обнять себя, выпить водички ( или чашечку чая или кофе), сказать себе (той маленькой внутри, которой плохо сейчас) утешительные слова. Таким образом вы обеспечите сначала себя спасательным кислородом. Помните как в самолете, который терпит крушение, сначала спасательную маску на себя, а уже потом на ребенка? Как ни странно через такие вот пару-минут вы сможете вернуться к нему уже в позиции взрослого и дать ту маму, которая ему так нужна.
По поводу «идти на поводу» - здесь бы я тоже уточнила, что вы имеете ввиду? И от куда такой сценарий поведения? Иногда ведь есть возможность найти компромиссное решение или предложить альтернативу, например, предложить «Кто быстрее оденется?» , когда ребенок не хочет одеваться. Перевести в игру какую-нибудь рутину, которую мы и сами не всегда рады выполнять. Хвалить то, что у него действительно получилось = положительно подкреплять. В любом случае, речь идет об обнаружении и коррекции сценариев вашего поведения, но для этого их нужно сначала обнаружить и понять что за чем следует. Хорошая новость здесь то, что сценарии можно трансформировать и дети как нельзя лучше ведут нас к таким переменам. Вопрос только, насколько мы - взрослые готовы меняться, чтобы ребенок дальше рос с другими, измененными типами реакций и поведения на стрессы, учился договариваться и проживать кризисы? Мы этому учим их, и не только словами, но и делами, своими реакциями, дети все берут, как и мы когда-то брали у своих родителей, пока росли.