1. Счастье ребёнка в руках родителей?
— Скажем менее патетично: психологическое благополучие, сохранность ребёнка, конечно, в руках родителей.
Настоящая уверенность в себе, самопринятие – вот что напрямую зависит от родителей и ещё долгое время будет сказывается на качестве жизни ребёнка.
Недолюбленность проявляется в виде страха ребенка предъявлять миру себя таким, каков он есть. Недолюбленный ребенок привык, что если он скажет что-то, не подумав, то либо все грянут хохотом, либо он получит подзатыльник, фигурально или буквально. Родители должны стремиться это исправить, только не в ребенке, а в своей практике взаимодействия с ним.
2. Ребенка надо хвалить, тут и там подчеркивая, что он молодец, что он самый лучший?
— Совсем нет. Я считаю это неправильным, потому что такое поведение родителей не развивает, а, как ни странно, подрывает в детях уверенность в себе.
Практика постоянно хвалить ребёнка формирует в нём конкурентность, а это – пожизненный невроз. Даже если человек постоянно эту конкурентность выигрывает, он проживает жизнь в бойцовской стойке.
Настоящая уверенность в себе формируется у человека не тогда, когда он видит, что родители восхищаются его достоинствами, а когда он видит, что их трогают его недостатки, что они сопереживают его опущенному состоянию, неуспехам и просчетам. Именно сопереживают.
3. Какая реакция на ошибку ребёнка самая правильная?
— Разберём пример в самой примитивной иллюстрации. Ребенок споткнулся, ударился, рыдает. Родитель чаще всего скажет: «Смотри под ноги!». Даже такой невинный комментарий приучает ребёнка к очень негативной для его будущей жизни причинно-следственной связи: если со мной произошло что-то плохое, в этом виноват я. Поэтому, когда, будучи взрослым, он невольно споткнется, а окружающие захихикают, он пойдет красными пятнами.
В другом случае родитель скажет: «Нечего нюни распускать, соберись!» или даже обратится гораздо более доброжелательно: «Не плачь, детка! Заживёт!». Взрослый уверен, что это хороший посыл, но что стоит за такими словами для ребёнка? «Как не плачь? Больно же!? Значит, правильный ребенок на моем месте сейчас бы не плакал, значит, я неправильный и мои чувства переживать неправильно, их надо скрывать».
Сочувствие – это всегда, в любых сюжетах, реакция на сиюминутное чувство собеседника, партнёра: «Детка, представляю, как больно, как неприятно. И зачем только эти столбики здесь понаставили!». Вот так формируется в ребёнке принятие себя.
4. Как быть с похвалой?
— Очень просто. Об этом всюду пишут, но почему-то не всегда договаривают до практической ясности. Всюду говорят, что нужно хвалить только поступок, но не личность, но что это означает практически?
Всюду говорят, что нужно хвалить только поступок, но не личность, но что это означает практически?
Ребенок убрал свою чашечку в раковину: «Мама! А я свою чашечку вымыл!». «Да! Какая чистая чашечка, как приятно из нее будет в следующий раз пить чай!» – отвечает умная мама. Но только не «Молодец!». Или вот ещё пример. «А у меня «пятерка!» – делится радостью пятиклассник. В формальном смысле сочувствовать можно как «пятерке», так и «двойке». «Двойка»? Представляю, как тебе обидно….». «Пятерка»? Как я за тебя рада!». Но не «Умница!».
Тогда ребёнок привыкает к безопасности, к тому, что его личность остается вне оценки: как отрицательной, так и положительной. Обе эти оценки одинаково травматичны для ребёнка.
5. Почему нельзя наказывать?
— Наказывать нельзя ни в коем случае, но это вовсе не означает дистанцированность или попустительство. Надо сформулировать разницу между наказанием и содержательным принуждением, без которого точно не обойтись. Что такое наказание? Что является его прямой сиюминутной целью? Цель наказания – сделать ребёнку плохо. Самая древняя форма наказания – это удар, шлепок. Они наносятся в расчёте выработать в ребенке условный рефлекс: если он будет продолжать так поступать, будет больно.
Наказание – это воздействие, направленное НЕ на существо проблемы. А содержательное принуждение направлено на существо проблемы и сопровождается охраной, защитой чувств ребёнка, чтобы ему НЕ было больно.
Дети часто не любят пристегиваться ремнем безопасности в машине. В одном случае родитель говорит: «Сейчас ты немедленно пристегиваешься, или завтра не поедешь со мной в гости к бабушке». Это наказание – завтрашнее поражение в правах – сейчас не имеет содержательного отношения к ремню.
В альтернативном случае в качестве принуждения родитель насильно пристегивает вырывающегося, орущего ребёнка, сопровождая это действие сочувственными комментариями: «Чижик, понимаю, как неприятно, сам в детстве этого не любил, но без ремня ехать нельзя, нас оштрафуют и никуда не пустят».
6. Важно ли быть честными со своими детьми?
— Честность исключительно важна. Родителям важно-преважно быть с детьми совсем честными. Это не значит вообще все им рассказывать, это значит никогда не врать: ни в воспитательных целях, ни в гуманных. Нужно говорить о честности не только как об альтернативе обману, но и как об альтернативе бессодержательным формулировкам.
«Мама, почему мне нельзя смотреть этот фильм?» «Это не для маленьких». Эта бессмысленная фраза ничего ребёнку не объясняет и сказывается вполне определенным образом: если мне в чем-то отказывают без объяснений или просто так чего-то требуют, значит, так и надо отстаивать собственные интересы. Так называемый избалованный ребёнок, бьющийся в истерике посередине комнаты, – вот один из первых учеников, выучивший этот урок. Люди просто настаивают на своем.
Да, можно обмануть ребёнка так, что он никогда не узнает правды. Но есть несколько разных «но». Во-первых, даже если информационно он не узнал всей правды, он не мог не почувствовать особенность родительской интонации: так устроена психика, у которой с животных пор нет возможности выдавать одну вещь за другую. Ребенок не поймет, что это обман, но поймет, что что-то не то.
Во-вторых, бывают в жизни необходимости объясниться уже со взрослым ребенком по очень важному поводу. Выбор девушки или молодого человека, института, работы и пр. Представьте себе двух родителей: один к этому объяснению пришел, ни разу ребёнку не соврав, другой – с лукавым опытом. Так вот: они с разной вескостью и убедительностью будут давать свои советы. Родитель, который никогда своего ребёнка не обманывал, будет чувствовать себя уверенней.
7. Как бороться с родительским эго?
— Понимаете, тут очень важно, кто этим вопросом задаётся: если сам родитель, то уже и проблемы нет, а когда им задается кто-то другой, то это, в общем-то, бессмысленно.
Выберем первый вариант. «Возможно, это я хочу, чтобы мой сын занимался теннисом, а не он сам…» – размышляет родитель…
В основе большинства негативных переживаний, будь то одиночество, ревность, зависть или тоска, лежит одно базовое негативное чувство – страх. Все эти переживания и есть страхи в разных сюжетах. Но существует два разных страха: страх за себя и страх за другого. Второй страх называется сочувствием, он переживается и проявляется как сочувствие.
Страх за себя переживается в форме протеста, напряжения, раздражения, то есть защиты. Так легко можно различить: чувствует ли родитель напряженную потребность впихнуть в ребёнка ту или иную правильность, или он чувствует теплую потребность предоставить ребёнку возможность и смотрит, воспользуется ли тот ею. «Чижик, хочешь пойдём в бассейн?» – предложение заключает в себе же возможность безопасно отказаться. «Нет? Ну, смотри, как хочешь».
