- «Моя насущная проблема ― отношения с мамой. Мне 41 год, у меня замечательная семья: муж и двое детей 14 и 17 лет. Не могу найти общий язык с мамой. Она совершенно меня не видит и не слышит. Человек не умеет разговаривать диалогом, может только монологом. В ее понимании общение ― это когда мы на людях показываем, что у нас всё хорошо. А на самом деле она страшно боится остаться даже со мной наедине. Поэтому ʺобщениеʺ по большей части проходит в чьем-то присутствии. Когда я поняла, что невольно являюсь для нее палачом, когда пытаюсь поговорить с ней на качественные темы (не о политике и тряпках), то стала стараться не проявлять инициативу в общении. Такая схема вроде всех устроила, но проблема в том, что я живу в другом городе. Она приезжает всегда с друзьями и останавливается у своей мамы, то есть у моей бабушки. Ей обязательно нужно всем показать и похвастаться мной, моим хорошим поведением, моей квартирой, как музеем. Я попробовала намекнуть, что мой дом не музей, что я там не одна живу, но ее это совершенно не убедило, а только привело к очередному скандалу в виде монолога. Никогда у меня нет возможности что-то объяснить или пояснить свою позицию.
В ее убеждении любовь ― это когда я делаю только то, что хочет она, несмотря ни на что. А если я с чем-то не согласна, то грандиозный монолог-скандал, хлопает дверью, меняет билеты, уезжает и не разговаривает по полгода. Через полгода всё повторяется снова.
Я ее любила и боготворила всю жизнь, но в ответ только и слышала: ʺУ тебя ко мне коммерческая любовьʺ. Хотя нет поводов об этом говорить. Я хочу, несмотря на возраст, то, что вмещает в себе понятие мама ― теплоты и понимания.
Конечно, умом я понимаю, что она никогда не изменится. Ждать ничего не надо, но всё равно ловлю себя на мысли, что всё время жду ее внимания. Плохо то, что после очередного скандала и претензий долго не могу восстановиться. Остается невысказанная моя позиция. Себя теряю. Мне это очень мешает. Когда дети видят меня расстроенной, тоже раскисают. Их я, конечно, в данную проблему не посвящаю. Думаю, это касается только меня и моей мамы. А они переживают за меня. Никогда не думала, что связь ʺмать-дочьʺ будет так сильно влиять на мою жизнь.
И вот вопрос: как жить с таким камнем на сердце? У меня появился устойчивый страх перед ее приездом, ничего не могу поделать. Молюсь и за себя, и за нее. Литературу по теме читаю. Но как только она приезжает ― животный страх. И всё равно скандал и обиды на меня. Вот и получается: отношения разорвать не могу, так как грех большой. А с другой стороны, что это за отношения такие, когда она ни меня, ни внуков не замечает? Конечно, знает, что мы есть… Замкнутый круг».
Наболело, что называется. Только во всем этом сразу недосказанность ощущается, пустота. Письмо закончилось, но так и не прозвучало: муж-то где? Только сказано, что «у меня замечательная семья: муж и двое детей 14 и 17 лет». Такое ощущение, что он просто отсутствует в Вашей жизни. Как он это всё воспринимает? Он Вас поддерживает или только еще больше усугубляет ситуацию? Какие отношения складываются у него с тещей? Может, забыла про мужа написать? А потом я подумал: как можно забыть? Ситуация описана чётко, всё по полочкам разложено. Может быть, муж ― старший ребенок в семье? Или он тоже в качестве музейного экспоната (когда мама показывает, что вот и зять хороший, и дочь хорошая, и квартира)? А не станет ли она такой же мамой в будущем для своих детей? Всех построила, и мужа в том числе. Яблоко от яблони недалеко ведь падает.
Откуда всё это у Вашей мамы? Это классика жанра. Человек хочет прожить жизнь за себя и за своих детей. Как это происходит? Человек на выходе из школы чувствует колоссальные возможности: «Поступлю в институт, получу профессию, достигну того-то и того-то. У меня будет семья». Он себе в голове замки построил. А когда начинает всё это по пунктикам реализовывать, жизнь оказывается сложней: здесь не сработало, здесь не зацепилось, это не получилось. В какой-то момент человек начинает осознавать, что не получится осуществить даже половины того, что было задумано. Но у меня же есть ребенок! Я сделаю всё, чтобы у ребенка всё было.
Казалось бы, благородная цель, мотивация. Но очень часто в тот момент, когда человек говорит, что делает что-то для детей, происходит психологическая подмена. На самом деле он это делает для себя, потому что в своей жизни это не реализовал. Например, отдам ребенка в музыкальную школу, в какую-то секцию, и еще в другую. Пусть он будет хотя бы серебряным медалистом или просто отличником, чтобы поступил в институт, получил профессию.
Родитель ребенка обучает и водит по секциям, но ребенок чувствует всё время, что его никто не спрашивает. За него всё решают. Его желания никто не спрашивает, будешь и всё! Получается, что родитель пытается прожить жизнь за своего ребенка.
Когда ребенок вырастает, становится взрослым, родитель почивает на лаврах. Посмотрите, какая у меня дочь! Это я ее воспитал! Умница, красавица! Семья у нее хорошая, детки замечательные, и работа хорошая, и связи большие, и муж глянцевый. Как же не похвастаться? Я себя реализовал, это мой воздушный замок, который я построил. А Вы тут начинаете брыкаться. Вы никогда в жизни ей не объясните, что она не для Вас это сделала, а для себя.
Вы здесь пишете, что «никогда нет возможности пояснить свою позицию». И никогда не будет. Она просто не услышит Вас, потому что эта линия связи ― испорченный телефон.
Самое главное, чтобы Вы сами не стали такой для своих детей. Вашим детям 14 и 17 лет. Проанализируйте, нет ли у Вас такого, что пытаетесь продлить себя в детях, чтобы за них еще жизнь прожить. Нужно уметь перерезать пуповину. Родился ребеночек ― перерезали пуповину, и живи сам. Здесь тоже нужно эту духовную пуповинку перерезать. Ваша мама не перерезала и не перережет ее.
Что Вам можно сделать? Просто держаться на расстоянии. Почему Вы говорите, что «отношения разорвать не могу, так как грех большой»? Вы поставлены в такую ситуацию, из которой без греха не выйдете. Поэтому придется просто выбирать: либо то, либо это. И выбор за Вами. Вы можете эти отношения каким-то образом остановить, замедлить, чтобы уменьшить неприятности. С другой стороны, можно просто терпеть. Но не ждите от нее, что она будет становиться лучше. Чем ближе человек к порогу своей земной жизни, тем ощущает всё явственнее и ярче, что жизнь заканчивается, всё больше нуждается в подтверждении того, что жизнь прожита не зря. И всё, это замкнутый круг.
Вам нужно спросить себя, а почему Вы про мужа ничего не написали? Какое он у Вас положение в семье занимает? Не превратитесь ли Вы со временем в точную копию своей мамы? Вы у нее одна, кстати? Похоже, есть мама, Вы, и всё? Как будто Вы ― одна-единственная дочь. Были бы у Вас брат или сестра, может быть, мама переключилась бы туда. Кстати, это еще один аргумент за то, что двое детей ― это минимум. Желательно иметь троих. За себя рождаем, за мужа и одного для державы.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
