А вы знали, что зависть - это подавленная агрессия?

Каждый из нас не единожды хотел обладать тем, что имеет наш друг, коллега или любая другая фигура, при этом ощущая себя приниженным, второсортным и недостойным.

Престиж, власть, изобилие, материальные блага, качества внешности, хорошие отношения, связи, перспективы - вот небольшой список предметов зависти.

Зависть - это социально-неприемлемое чувство, свидетельствующее о нереализованной потребности. Кто-то делит его на "черную" и "белую", хотя фактически, это одно и тоже. Но, говоря, близкому или другу "я завидую тебе белой завистью", мы стараемся сделать это переживание более социально-приемлемым, акцентируя внимание на том, что мы не имеем в этот момент негативных или агрессивных чувств к собеседнику.

Причем же здесь подавленная агрессия?

Зависть - это злость развернутая и на самого себя и на объекта, за то, что "я не имею, а у него есть", но присвоить ее себе, а тем более выразить вербально в моменте сложно. А как признать, что я злюсь на человека, который не причинил мне никакого вреда?

Реакция происходит настолько быстро, что мы даже не успеваем уловить, что разозлились.

Например, у девушки не все в порядке с партнером, а подруга на эмоциях рассказывает какие прекрасные отношения у нее с ее бойфрендом. Возникает ощущение несправедливости, обиды и стыда. Но ведь, подружка абсолютно не причем, а зависть тем не менее колит и разрушает.

Почему мы здесь говорим именно о ПОДАВЛЕННОЙ агрессии?
Все потому, что в детстве нас учили не выражать негативных эмоций, не быть злыми, мы не знаем как быть в контакте со своей злостью. Когда мы напрямую не выражаем злость, мы делаем это окольным путем - пассивно. *манипуляция, обида, истерика тоже формы пассивной агрессии, но в этой статье мы поговорим только о зависти.

С точки зрения Эрика Берна, вышеперечисленные проявления поведения свидетльствуют о детской позиции, которая стала нашим автоматическим паттерном, хотя мы давно уже стали взрослыми.

Как же быть?

С помощью психолога или самостоятельной работы, мы можем обернуть это деструктивное чувство в своего помощника. Здоровая агрессия помогает достигать целей, устанавливать границы и дает понимание чего я хочу и не хочу.

3 шага:
1. Поймать зависть "за руку", задать себе вопросы:
-что я сейчас чувствую

Назвать эти чувства внутри себя.
2. Разрешить себе быть с этими чувствами.Например, скажите себе: " Я сейчас злюсь, мне можно злиться". Дайте себе этот опыт - опыт быть в контакте со всеми своими чувствами!
3. Приступаем к анализу:
- что именно вызвало во мне эти чувства
- о какой моей нереализованной потребности это говорит
- что я подумал про себя в этот момент
- что я подумал об объекте зависти
- что помешало мне выразить свои истинные чувства
- если бы я имел возможность выразить чувства напрямую, что бы я сказал?
- что я могу сделать для себя сейчас, что я могу сделать для себя в перспективе, чтобы реализовать свою потребность.

Помните, что любая эмоция - это энергия? Можно тратить ее непродуктивно - находится во власти своей зависти, а можно использовать с пользой для достижения целей! Выбирать вам ;)

Как у вас дела с завистью?

Автор: Анна Шаранда
Психолог, Практический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru