В любой системе нужна стабильность и соответствие определённым законам. Семья, как ячейка общества, - система сложная, имеющая множество индивидуальных особенностей. Но есть одно непреложное правило: родители должны быть родителями, а дети – детьми. Нарушения в этой взаимосвязи приводят к детским травмам, имеющим значительные последствия во взрослой жизни. Парентификация – это нарушение порядка в семейной системе, когда дети становятся «родителями» своим родителям. Примеров множество, причём, многие из них общество воспринимает вполне благосклонно и с одобрением.
«Какая хорошая девочка! Какая заботливая! И маме помогает, и бабушку опекает, и за братиком ухаживает!» - слышала Алёна всё детство и юность. Она была уверена, что так и нужно. Мама работает, бабушка болеет, а братик маленький. Когда встал вопрос о поступлении в ВУЗ, вся семья возмутилась: «Ты собираешься в Москву? А как же мы? Кто будет выполнять всю домашнюю работу? Кто поможет брату закончить школу? Как бабушка без тебя на даче обойдётся? Да и у мамы появились перспективы в карьере и личной жизни». Только тогда Алёна поняла, что в семье старшая – она. «Как они без меня?» - эта мысль и возмущала, и тешила самолюбие. Алёна сдалась: учится заочно на экономиста, хотя мечтала о другой профессии. Времени на личную жизнь у неё нет, она с этим смирилась. Вот они: последствия детской травмы, связанной с принятием ребёнком несвойственной ему роли «родителя» для всей своей семьи. В этой истории мы видим оба вида парентификации: инструментальную (Алёна выполняет все взрослые бытовые задачи) и эмоциональную (она оказывает поддержку всем членам семьи, утешает, успокаивает, помогает).
Несомненно, ребёнок должен помогать родителям по дому, брать ответственность за определённые сферы жизни, уделять внимание, проявлять чувства. Только вот брать на себя основную часть всего этого он не должен, особенно, если его обязанности не соответствуют его возрасту и возможностям.
Парентификация часто является частью семейного сценария, передающегося из поколения в поколение. Дети, у которых не было нормального детства, так же воспитывают своих детей. «Я сама училась, никто мне не помогал, родители всё время на работе. Вместо игр – уход за братьями, дом, огород. Бери с меня пример».
Другой вариант – семья с инфантильными родителями, которые к этой роли не готовы. Они перекладывают на ребёнка свои взрослые обязанности. Если он справляется, значит, у них забот меньше. К тому же, можно себя похвалить за воспитание своего ребёнка: «Я его к жизни готовлю». Поколение миллениалов и зумеров выросло с гиперопекающими родителями, став (не все, но многие) инфантильными. В их семьях складываются парентефицированные отношения: дети берут ответственность за безответственных родителей.
Важный факт: пережившие травму парентификации склонны «быть родителем» не только родственникам, но и партнёрам, друзьям, коллегам, посторонним людям. Речь идёт не об эмпатии (сочувствии, сопереживании), а о тревожности и желании держать под контролем чужую жизнь. Последствия этого частично позитивны (близкие люди получают внимание, заботу и поддержку), но во многом и негативны («родитель» ограничивает свободу и самостоятельность опекаемых, личная жизнь и карьера «ребёнка с родительскими обязанностями» часто не складывается). Постоянная забота о других истощает человека. Сколько вокруг таких несчастных дочерей, «удочеривших свою мать» и не устроивших свою жизнь! Сколько жён, «усыновивших своих мужей» и превратившихся в их нянек! Сколько мужчин, являющихся «родителем» для своих родителей, братьев и сестёр! Они фокусируют своё внимание на проблемах и потребностях других, забывая о себе. Результаты могут быть плачевны: неудовлетворённость собственной жизнью, потеря здоровья, депрессии и неврозы, формирование зависимостей.
Что же является критерием «правильности» семейных отношений?
Конечно, эмоциональное содержание нашего поведения! Если ребёнок становится самостоятельным постепенно, без надрыва, боли и лишений; если его взросление происходит с естественным и желаемым расширением сферы влияния; если каждый член семьи по эмоциональному состоянию и поведению соответствует своей детской или родительской роли, значит, атмосфера семьи является здоровой. Ребёнок должен быть счастливым и радостным, в определённой мере – беззаботным. У него не должно быть «недетских» обязанностей (зарабатывать деньги; следить, чтобы папа не пил; контролировать маму, опекать бабушку). Как эпизод или экстренная мера – возможно, но не как постоянная обязанность. А родитель должен ответственно относиться к рождению и воспитанию ребёнка, признавая его право на самостоятельную жизнь.
Но что делать травмированному парентификацией взрослому? Найти возможность восполнить всё то, что не прожито в детстве. Находить поводы для радости, понимать свои потребности и удовлетворять их, время от времени выходить из роли взрослого, не зацикливаться на «большом и важном», умея «ловить прекрасные мгновения». С тревожностью и гиперконтролем нужно работать, а также учиться распределять ответственность, искать помощь и поддержку.
