После публикации сказки «Операция «Сепарация» мне пришло сразу несколько сообщений с похожими вопросами: возможна ли сепарация от родителей во взрослом возрасте? Как понять, что сепарация пройдена? Есть ли признаки завершенной сепарации?
Как же понять будучи взрослыми, что сепарация от мамы/папы пройдена? Что родительская пуповина «обрезана», а не душит? А ваша жизнь принадлежит вам, и не является воплощением сценария, диктуемого старшим поколением.
Давайте разбираться. Под сепарацией понимается процесс отделения, и в психологии мы говорим о сепарации прежде всего в эмоциональном аспекте. Считается что после достижения совершеннолетия ребенок может и начинает вести самостоятельную, не зависящую от родителей жизнь. Если вы давно перешагнули этот возрастной рубеж, но ощущение, что так и не стали полноправным автором своей судьбы, сохраняется, есть над чем задуматься.
Вот 12 признаков того, что сепарация не пройдена:
- Вы продолжаете физически жить с родителями (в одной квартире, доме). И скорее всего у вас есть вполне логичное основание: «зачем снимать квартиру и тратить деньги», «когда встречу партнера/партнёршу тогда и уеду», «маме нужна помощь», «родитель/ли старенькие, болеют» и т.п. Лично я не верю в рассказы о свершившейся сепарации в одном доме с родителями. Вам просто так удобнее и привычнее.
- Вы финансово зависите от родителей. Мама помогает вам выплачивать кредит, долги, снимает для вас квартиру, покупает продукты и т.п. Для вас естественно просить у неё недостающую сумму на личные нужды. Не хотелось бы ещё слушать её претензии и вечные обиды «Я все ради тебя сделала, а ты..», но так уж у вас повелось.
- Вы не можете сказать родителям «нет». Соглашаетесь на просьбу родителей приехать/помочь/что-то сделать для них, меняете свои планы, даже если это вам неудобно. Как в рекламе, помните «К маме, значит к маме!». Не можете прекратить разговор с мамой, когда он надоел, раздражает или неудобен. Если же вынуждены отказывать, испытываете чувство вины.
- Чувство вины перед родителями, пожалуй, стоит выделить в отдельный пункт. Вы чувствуете ответственность за состояние родителей, их здоровье и настроение. Вы привыкли постоянно делать что-то для них, причем не в собственное удовольствие, скорее это ваша обязанность – по-другому и быть не может.
- Вы советуетесь с родителями по каждому поводу, как большому, так и маловажному. Будь то выбор друга или масла в магазине. При этом вы не просто узнаете мнение старшего, более опытного человека, а всецело прислушиваетесь к нему и чаще всего считаете единственно правильным.
- У вас есть внутренняя потребность обсудить с мамой или папой жизненные события, вас буквально тянет поговорить, рассказать, поделиться наболевшим. Даже если знаете, что нужную вам поддержку не получить. Потребность в ежедневном общении стала настолько привычной, что это воспринимается абсолютно естественным и логичным.
- Выбор супруга/супруги – родители должны одобрить кандидатуру спутника жизни и дать свое благословение. Если на ваш выбор может повлиять мнение родителей, задумайтесь. О чем это говорит в вашей ситуации?
- У вас нет чётко обозначенных личных границ. Родители могут войти в вашу комнату или квартиру тогда, когда им захочется. Приехать без предупреждения. Взять еще пару родственников: «Сюрприиииз!». У них есть ключи от вашей квартиры. Мама может открывать ваши шкафы, сумки, телефон, холодильник. Высказывать вое мнение относительно содержимого, к которому – о боги! – вы прислушиваетесь, вместо того, чтобы сказать маме, что с вами так нельзя.
- Ощущение чувства контроля со стороны родителей. Возможно, вы не общаетесь с родителями ежедневно, но они всегда в курсе происходящего в вашей жизни. Задумайтесь, что вам это даёт? Может так вы снижаете чувство тревоги: если мама с папой в курсе моей жизни, значит всё хорошо, всё правильно?
- Мнение родителей первично, мое вторично. Прежде чем то-то предпринять, вы будто сверяетесь с внутренним компасом – а как бы это восприняли мама с папой? Даже если родителей нет в живых, такая оглядка не способствует проживанию вашего личного жизненного опыта. Тут важно найти золотую середину: не заходить в полное отрицание родительского мнения, ведь подчас оно бывает мудрым, но соглашаться лишь с теми решениями, которые внутренне вам откликаются.
- Воспоминания о детстве причиняют вам боль. Если погружаетесь в события прошлого, начинают всплывать обиды на родителей, болезненные ситуации и истории. Возможно, вы даже отслеживаете, как эти ситуации проецируются в нынешней жизни. Думать о них неприятно, привычнее просто не обращать на это внимания.
- Есть ожидание от родителей, что они однажды смогут додать вам то, чего не хватило в детстве: внимания, заботы, восхищения вашими успехами и т.д. Есть вера, что они поймут что-то важное для вас и изменятся. И пусть попытки достучаться до них или доказать что-либо пока безуспешны, надежда умирает последней, ведь так?!..
А как у вас происходила сепарация? Как считаете, она завершена?
Очень надеюсь, что перечисленные признаки помогут вам глубже понять ситуацию.
Остались вопросы – задавайте или приходите на личную консультацию, где мы сможем разобрать именно ваш случай.
и обязательно скажите "Спасибо" и подпишитесь на автора статьи!
Автор: Смирнова Яна Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru