Первая история на канале "Проживая себя"
Чернота растеклась по тротуару, лежащему прямо под балконом, на подоконнике которого сидела я. Мне 29 лет и я ничего не добилась в этой сrаNoy жизни. Свет в квартире погашен, на часах 00:34. Мелатонин застрял в шишковидной железе мозга, видимо, переживание очередного нехеппиэнда с очередным экс-бойфрендом блокирует его выработку.
Бессонница может быть симптомом многих состояний, например, депрессия, биполярное расстройство, генерализированное тревожное расстройство, посттравматическое стрессовое расстройство. Одни расстройства, как тут вообще уснуть?
В тот момент я, конечно же, не думала о том, что являюсь счастливым обладателем чего-то из вышеперечисленного, мои мысли в ту ночь напоминали это: "Я демон. Я. Скучаю по тебе. Расправлю крылья. И сожгу весь мир. Чтобы в нём. Править. Или я просто сожгу тебя.
Я - Феникс".
Если сказать, что разбитое сердце для меня было чем-то новым, то это значит посмеяться. При всех своих внешних данных, мои внутренние психические данные были против построения счастливых отношений. Потому что выбирала я ... исключительно. Исключительно тех, кто мог сделать мне больно. Кто это мне сказал? Тридцатипятилетняя я себе двадцатидевятилетней. Если бы кто-то рискнул хотя бы заикнуться, что в своих страданиях виновата я, добровольно положившая свою голову на гильотину депрессии, ПТСР, К-ПТСР (комплексное посттравматическое стрессовое расстройство), то несомненно нашла бы 1000 и 20 причин, почему этому человеку нужно идти в степи дальние, невозвратные и очень нелицеприятные. Потому что
я. Знала. Что. Всё. Делаю. Правильно. Причина. Не. Во. Мне.
Признаться честно, я постоянно задавала себе вопрос: "Что со мной не так?". Поиск ответов в то время лежал в плоскости мистики и магии. Кстати, магическое мышление (мифическое) просто кричащий признак депрессии или ГТР (генерализированного тревожного расстройства), но если бы мне кто-то об этом тогда сказал, то читай абзац выше.
"За что?" - навзрыд, крича от боли, заламывая руки, и под конец: "Ненавижу!", - без каких либо просодических элементов тихий собственный голос завершал истерику. 29 лет - моё чистилище, ад, из которого я всё-таки возродилась. Отыграла, так сказать, сценарий. Феникс без возрождения - уже не Феникс.
Но пока что мы всё ещё в далёком 2014 году, и выход виднеется только в темноте тротуара, лежащего прямо под балконом, на подоконнике которого сижу я.
Истерика - это ничто иное, как эмоциональный аффект. Нервный срыв - это эмоциональный аффект. Испытывать душевные переживания, связанные с расставанием - нормально, ненормально, когда ты представляешь, что Фениксом летишь с балкона вниз.
Больно ли, когда тебя бросают? Да. Очень. Помню до сих пор, хотя жизнь показала мне, что расставание с любимым мужчиной не самое страшное, что может произойти с человеком. Что по-настоящему выть ты будешь не из-за того, что тебя бросили. Оооо, как бы я хотела, чтобы расставание с парнем/девушкой было бы единственной трагедией в жизни всех человеков на планете.
Смотря в темноту под балконом, когда на часах уже светились цифры 01:15, я была эмоционально стерильна. Выжжена истерикой. Отключение эмоций, опустошение - защитный механизм психики в состоянии эмоционального аффекта. Это значит, что мозг не смог справиться с обработкой поступающих сигналов и выбрал метод блокировки эмоций, дабы не перегорели предохранители и мортидо не взяло верх (мортидо - антагонист либидо (желание жизни) - желание смерти).
Мне сейчас кажется, что ничего не отделяло меня от готовности шагнуть в пустоту. Но я не шагнула, и возможно, у Вселенной были на меня какие-то планы, например, чтобы я рассказала о том, как выжила, проживая себя.
Ведь я знаю, что чувствуешь ты, а потому, чисто теоретически, могу помочь тому, кто будет искать помощи. Не методом психокоррекции или психоанализа, а просто рассказами о том, что прожила я. Может быть именно эти истории зажгут свет в темноте туннеля, в котором блуждаешь именно ты.
Я не знаю, буду ли я писать или не буду, я не могу обещать, что завтра всё ещё буду верить в идею, что чисто теоретически мои истории могут кому-то помочь. Я не уверена, что они вообще могут кому-то помочь.
Но что, если на данный момент мой канал - это всего лишь инструмент в руках Вселенной, и когда будет нужно, она его покажет тому, кто прочтёт мои статьи и сможет отойти от края подоконника. Имею ли я право отказаться от этого?
_________________проживая себя_____________________
Если ты прочитал до конца, то не надо ставить пальцы вверх, писать комменты, я пишу не для этого. Если ты прочитал до конца, то... спасибо тебе, друг. От всей души. Души Феникса, прожившего себя.
____________________13.09.2022______________________
