В первую очередь это инфантильный родитель, который травмирует своего ребёнка, у него все сферы жизни хромают и особенно сексуальная сфера, он пытается свою пустоту и неудовлетворённость компенсировать связью с ребёнком.
Давайте сразу обозначим инцестуозность это не инцест сам по себе, к ребёнку не вторгаются с физическим и сексуальным контактом, это некая атмосфера в семье с фоном инцестуозности.
Что в дальнейшем приведёт к проблемам во многих сферах уже взрослого ребёнка, такая атмосфера сбивает ориентиры, нормы, приводит к различным девиациям и задержкам психического развития.
Кто такой инфантильный родитель?
Это психически незрелый родитель, невзрослый человек, несепарированный от родительской фигуры и неосознающий свои травмы, поэтому их передаёт следующему поколению.
Это родитель внутри которого травмированный ребёнок резонирует с собственным ребёнком внешним и от того, что в собственном детстве был лишён любви, принятия, заботы, чуткости, ласки, ему тяжело создать тёплые, безопасные и доверительные отношения с партнёром.
Партнёра (мужа) либо нет, либо он отсутствующий (вечно работающий, гуляющий, эмоционально холодный и недоступный…), либо спился и вместе с мамой (бабушкой ребёнка) выгнали в шею.
Но внутрення витальная потребность в любви так и осталось неудовлетворённая у якобы взрослого родителя и ребёнок тут может быть использован в целях затыкания им своих внутренних пустот, одиночества и дефицитов.
Неудовлетворённый, непризнанный, так и не получивший любви, ласки, заботы родитель, бессознательно для себя начнёт соблазнять своего ребёнка, опускаясь на его детский уровень, либо подтягивать до партнёрского в интимную зону.
Самое страшное для ребёнка, это происходит с виду совершенно безобидно, даже считается добродетель любви и привязанности матери (отца) к своему ребёнку.
Это нарушение здравого мышления и отношения к ребёнку как к ребёнку, не бросается в глаза, а расценивается обществом как большая «любовь», а не как инцестуозная связь.
Я лично содрогаюсь когда в сетях читаю такие инцестуозные послания своим детям и это только верхушка айсберга в искажённости мышления и восприятия ребёнка, например:
«Самого лучшего мужчину, пришлось родить самой» или «единственного мужчину которого нельзя разлюбить, это сын» или «ты смысл моей жизни, моё счастье», или «моя надежда, опора, защита, моя радость» или «роднее ребёнка никого в жизни быть не может», «родила себе лучшую подругу», мой самый любимый мужчина», «моя маленькая женщина», «родила себе любовь всей жизни»…
Такое бессознательное исчерпывание ребёнка в качестве замены партнера травмирует его абсолютно во всех сферах его жизни, происходит задержка психо-эмоциональной сферы.
Ребёнок умышленно превращается либо в «дурочка» и так сам этому верит, что могут поставить даже ЗПР, лёгкую умственную отсталость.
Таким поведением он диссоциируется от непереносимых чувств и отвратительных ощущений рядом с инцестуозным родителем.
Ведь то, что происходит со вкусом брезгливости и отвращения может свести ребёнка с ума, если он в полной мере осознает всю картину происходящего.
Дети невероятно чуткие, они играют ту роль, которую предоставляет им родитель и понимают по ощущениям больше, чем всем нам вместе кажется. Это был первый вариант.
Второй вариант, ребёнок превращается в такого маленького взрослого, отлично учиться, заорганизован всем на свете, послушный, удобный, всё кушает, сам готовит, дома убирает, маме помогает, со стороны такой ребёнок кажется идеальным. Такой ребёнок всеми силами пытается не выдать своего родителя, что между ними что то есть.
Что, ребёнок не понимает головой, но по ощущениям это то, что точно не должен он чувствовать и кто-либо об этом знать…
Бессознательно для себя ребёнок начинает подыгрывать в то, во что приглашает его родитель, лишь бы сохранить контакт с ним. И по началу это кажется для ребёнка такой даже честью быть «защитником», «поддержкой», «счастьем», «подружкой» и « подушкой» своему родителю, но… Есть одно, но…
Ребёнок перестаёт быть ребёнком, отказавшись от себя настоящего, расщепив свою психику, он становится адаптивным, уступчивым «взрослым», но по истине взрослым ему уже никогда не стать, он возьмёт модель родителя в любом случае и будет устойчив настолько насколько были устойчивы его родители в жизни.
Это шоковое возложение на психику ребёнка ответственности за жизнь, за счастье, за состояние, за самочувствие, за благополучие, за сексуальное удовлетворение находясь в постели одинокого якобы взрослого родителя после 2-х лет исполнения ребёнку.
Следующий пост начну с письма присланного мне в Директ, там я и раскрою тему инцестуозности во всех её красках.
Это непосильная ноша, не ломайте детей, они не ваши, они свои и пришли они в этот мир, чтоб стать не вашей тенью, тенью ваших проекций, желаний, амбиций, ваших переживаний, несостоятельности, а стать собой опираясь на вашу заботу, любовь, защиту, опираясь на ваше сильное, взрослое Эго (психическая внутренняя часть человека).
Задача родителя, это становиться психически зрелым духовно мудрее за счёт собственной психики, прорабатывая свои психические задержки (психотравмы), расширяя своё Эго (взрослую внутреннюю часть), выстраивая взаимные, здоровые, отношения с равным себе взрослым человеком, сексуально удовлетворяющие.
Развитое Эго не даст соблазнить, через бессознательное поведение и влечение к ребёнку, закрывая им внутреннюю дыру.
Важно всегда осознавать, что со мной происходит рядом с ребёнком?
Важно задавать себе вопрос:
ДЛЯ КОГО Я ЭТО ДЕЛАЮ, ДЛЯ СЕБЯ ИЛИ ДЛЯ РЕБЁНКА?
❌Когда укладываю 5-ти летнего ребёнка к себе в кровать.
❌Когда иду купать его. Ребёнок с 4-х лет купать себя сам может.
❌Когда целую в губы.
❌Когда переодеваюсь при нём.
❌Когда прикасаюсь к нему, а он уворачивается.
❌Когда занимаемся с партнёром
любовью при ребёнке, думая что он спит.
❌Когда есть отдельная комната, но ребёнок продолжает спать в комнате с родителями.
❌Когда приходит в гости любимая бабушка и ребёнок не хочет целовать её. И он не должен, если не хочет.
Бабушка в таком случае, не завоевала доверие внука, это её ответственность в отношениях, а не внучок не культурный, бабушку не любит.
Но многие родители заставляют целовать, ибо только чтоб инфантильная бабушка не обиделась 👊.
Очень важно понимать для чего я это делаю? Как будет лучше самому ребёнку?
Важно учить ребёнка знать свои границы, рассказывать ребёнку про границы его тела обязательно учить отказывать, говорить нет и быть неудобным, слушая себя и всегда выбирая себя !!!
И если допустим , он не хочет целовать бабушку, это его желание, значит бабушка не сумела достичь авторитета.
И тут не ребёнка нужно обвинять, а присмотреться к бабушке, если она вдруг обижается, когда малыш не хочет её целовать.
В здоровом виде у бабушки нет особо потребности требовать поцелуев, внимания, ласки и любви внука, она это добирает у равных себе взрослых, у своего партнёра, мужа, подруг в конце концов.
Прислушивайтесь к ребёнку, перестав относиться как к неполноценному.
Взрослому очень важно направлять свою сексуальность исключительно на других взрослых людей, строить свои отношения с партнёром, все должны стоять на своей иерархической лестнице в семейной системе.
А детям позволять жить свою жизнью.
Дети действительно имеют уникальную способность поднимать всю родительскую травматизацию.
И если сам родитель вырос в инцестуозной семье, то скорее всего он эту модель будет воспроизводить бессознательно и со своим ребёнком.
Инцест бывает 3 типов, давайте поговорим об инцестуозности, как он проявляется и на какие маркеры нужно обращать внимание в общении со своим ребёнком?
Но уже в следующем посте, жду вас мои милые на консультации работаю онлайн, запись на почту, в директ.
Всем спасибо за внимание ❤️
В комментариях делитесь своими историями, ставьте лайки и подписывайтесь, всех обнимаю 🫂.
#психологонлайн #психотерапевт #инцест #птср #детскаятравма #детивойны #новости #детизнаменитостей #воспитаниеребенка #кризисвроссии
