Как правильно обижаться.

• Что такое фрустрация. Это ситуация невозможности реализации потребности. Потребность, которая не может быть реализована, оставляет в психике заряд энергии, который требует выхода/реализации. Психика таким образом остается в состоянии напряжения.
• Обида - разновидность реакции на фрустрацию. Другими видами реакции на фрустрацию потребностей могут быть злость, апатия, ретрофлексия, дефлексия.
• Обида отличается от других реакций на фрустрацию наличием двух факторов:

- источник страдания - человек, состоящий с нами в более или менее близких отношениях. Этот человек является причиной нашего страдания. Ведь не будем же мы обижаться на внезапный дождь, или отключение электроэнергии в нашей квартире. Или на уличного хама. Мы будем злиться или бояться, или зевать или делать вид, что нам безразлично. Но не обижаться.

- мы ожидаем от этого человека определенных действий. А когда он демонстрирует другое, неожиданное, неприятное для нас поведение, мы воспринимаем это как злонамеренное нарушение некоего договора. При анализе ситуации часто выясняется, что никакого договора не было, а наши обманутые ожидания были основаны на уверенности, что мы разделяем одну точку зрения или одни и те же ценности.

• Такое поведение наиболее характерно для детей. Они пока еще не научились отделять себя от остального мира и часто не видят границ, где заканчивается зона своего влияния и начинается зона ответственности других. Со временем, с приобретением отношенческого опыта мы становимся способны к такому разделению. Но детские способы реагирования на проблемы в отношениях остаются с нами на всю жизнь.
• Почему так происходит? Все мы способны быть в состоянии особой близости, любви или близкой дружбы. Это редкое и потому особо ценное состояние. Это состояние, где возникает саморефлексия «МЫ». Нам нравится одни и те же песни, мы реагируем похожим образом на явления этого мира, мы одинаково валяем дурака и у нас даже возникает свой особенный, никому непонятный метафорический язык. Я растворяюсь в этом МЫ, перестаю напряженно контролировать себя и действую легко и спонтанно, как ребенок. Между нами исчезают границы. Я воспринимаю нас как себя. ТЫ = МЫ = Я. В этом состоянии я, кроме того, еще и особенно уязвим, так как эта конструкция на самом деле висит в воздухе и ни на чем, кроме обоюдного желания, не основана.
• Часто бывает так, что один из пары начинает отделяться, выходить из «МЫ», возвращаясь в отдельного «Я». Он действовует самостоятельно, без оглядки на потребности и чувства другого. Чувства второго становятся таким образом уязвлены. Он испытывает противоречивые чувства и желания: хочет вернуть обожаемый объект и в то же время, наказать его.
• Таким образом, обида является состоянием фрустрированной (нереализованной) потребности в близости (слиянии). Оставаясь в состоянии слияния, мы не способны отделить свои чувства и желания от чувств и желаний другого, поэтому остаемся в уверенности, что наши действия принесут необходимый нам результат. Самым распространенным вариантом такого действия является демонстрация дурного обиженного расположения духа. Надутые губы, нахмуренный лоб, нарочито-независимый вид - все эти знаки дают партнеру понять, что его действия нанесли нам ущерб, и что он виноват.
• Чувство вины - самый верный союзник обиды. Можно сказать, что обида - это способ манипуляции для навязывания вины партнеру. Обида и вина - лучшие друзья. Если один обижается, а другой извиняется - перед нами гармоничная пара в патологическом слиянии. Приняв извинения, обиженный перестает обижаться, а виноватый перестает виниться, настает мир и счастье. До следующего витка привычного сценария. Если на обиду одного другой реагирует злостью и раздражением, разрядки напряжения не происходит и пара постепенно разрушается. Так чаще всего распадаются браки.
• Как же экологично проживать обиду? - Понимать, что я делаю и для чего. Желательно осознать и перевести манипулятивное бессознательное послание на русский язык и выразить в таком виде партнеру.
• Как реагировать на обиду близкого человека, чтобы не поддерживать патологических сценариев и не расставаться? - Прежде всего относиться к партнеру с любовью и уважением, без презрения и насмешек. Попытаться понять, чего же он не получил от меня. Понять, смогу ли я ему это дать, готов ли я к этому. И конечно обсудить вдвоем.

Автор: Кирилл Валерьевич Хуршман
Психолог, Супервизор, гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru