"Живу с дочкой. Мама живет отдельно. Выходные проводим вместе. Обе не замужем. Но я была замужем. Если на выходных я провожу не у мамы, то испытываю за это чувство вины, словно обязана быть у нее. Хотя она меня не принуждает. Задала вопрос на сайте психологам и мне один сказал, что у меня с мамой симбиоз. Вот хочу спросить, может такое быть, что мне мои причины быть одной, правда, из-за мамы?"
Женщине 40 лет. Работает, воспитывает дочь, выходные проводит с любимой мамой. Жизнь идет своим чередом, но точит червячок сомнения. Мучает и не дает покоя странное ощущение "я обязана жить именно так". Почему? Ведь мама никак не принуждает? Женщина сама выбрала такую жизнь и вполне ею довольна, но внутренний дискомфорт не покидает. Приходят в голову вопросы, на которые нет ответа: "Почему другие проводят выходные со своими мужчинами, а я с мамой? Почему я буду виновата, если на выходные к маме не поеду?" Женщина осмысляет эту ситуацию так:
"Я не иду замуж по 2 причинам. Во-первых, у меня очень высокое либидо. Не хочу, чтоб со мной спали не каждый день, не хочу терпеть до тех пор, пока не захотят. Во-вторых, боюсь, что меня будут заставлять рожать. По этим причинам я не иду замуж".
Женщина думает: "С мужчинами мне плохо, поэтому я замуж не иду". Но на самом деле всё гораздо сложнее. Женщина не умеет строить приятные двоим людям отношения, поэтому мужчинам плохо с ней, поэтому замуж не зовут. Только это объясняет тот факт, что женщина с "высоким либидо" все выходные проводит у мамы на даче. Строить крепкие отношения с мужчиной ей мешает структура личности, что сформировалась в неполной семье. В этом случае мужчине видится только как сексуальный партнер или отец ребенка. Как жить с другим человеком, дружить с ним, о нем заботиться и позволять заботиться о себе, женщина не представляет. А ведь это 99% всех взаимодействий в браке - дружба, простое человеческое общение. Возникает петля обратной связи. Женщина ждет от мужчины радости и удовольствия как по праву ей положенных. Терпеть, если он что-то делает, как хочет и может, она не собирается. Обижается, злится, дистанцируется. Создает колоссальное напряжение, но тем меньше её радовать мужчины хотят, тем сильнее её разочарование. Отношения разваливаются. Вот и приходится ехать к маме.
"Допустим, ладно, симбиоз. Это может и так. Но потом психолог начал говорить про то, что я НЕ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ РАДИ МАМЫ, ДЛЯ МАМЫ. Если ради мамы, то как я тогда раньше замуж выходила? И я, если честно, не чувствую в душе никакого отклика, что я не иду замуж ради мамы".
Мама, действительно, ни при чем. Проблема гораздо сложнее. Замуж захочется, когда не будет страха и тревоги, эгоизма и высокомерия. Когда другой человек будет интересен сам по себе. Нужна большая психологическая работа. Наступают выходные. Женщина едет к маме, потому маме одиноко, потому что она самый близкий человек. Точит душу червячок сомнения: "А будет ли ко мне ездить каждые выходные моя дочь?"