Говорят: «Чужую беду руками разведу». Задумывались ли вы, насколько верна эта поговорка? Действительно, мы легко разбираемся в чужих проблемах и запросто даём советы, когда это касается кого-то постороннего. Но как же трудно быть объективным и найти адекватные и действенные слова, когда проблемы у нас самих или у близких нам людей!
Если происходит какое-то событие (или нам жалуются на проблемы и неудачи близкие нам люди: родственники, друзья, коллеги), чаще всего бывает два варианта реагирования. Первый: «Ничего страшного! Обойдётся! Не думай об этом! Перемелется! Время всё расставит по местам! Я тебя предупреждала!». Мы не придаём значения случившемуся, не разделяя обеспокоенности человека или даже обвиняя его в чём-то.. Второй вариант: «Не может быть! Это катастрофа! Мне так тебя жалко! Что теперь будет?». Мы, переживая за близкого человека и проникаясь его эмоциональным состоянием, начинаем паниковать. Кроме этого, мы чувствуем ответственность за него (он же нам близок и дорог!), пытаемся найти выход, а если не находим, то испытываем чувство вины.
Как же правильно и эффективно поддержать близкого человека, чтобы помочь ему и не привести к негативным последствиям?
Существуют определённые правила оказания психологической помощи и поддержки:
- Не паниковать и не терять самообладание. Даже, если человек ведёт себя неадекватно, проявляет чрезмерные эмоции, не вините его в этом. Первой реакцией на стрессовое событие обычно бывает шок, это нормальная человеческая реакция. Не пугайтесь и не указывайте ему на это. Но постарайтесь создать условия, чтобы его действия не навредили ему самому или окружающим.
- Не заставлять себя оказывать помощь, если у вас нет ресурсов и понимания, как это сделать. Вы можете сказать: «Я пока не понимаю, что делать, но буду рядом». Если есть возможность передоверить человека специалисту (или тому, у кого есть подобный опыт или знания), не вините себя, что не смогли ничего сделать сами.
- Следуйте принципу «Не навреди». Не спешите говорить или действовать, если не уверены в результате. Уважайте границы личности, анализируйте реакцию человека на ваши действия. Одному приятно, что вы его обнимите, а другой вас оттолкнёт, потому что его будет раздражать такой близкий контакт.
- Позаботьтесь о физическом комфорте. Чтобы человек выдержал эмоциональную нагрузку, он должен иметь ресурсы, а значит, нормально питаться, спать, соблюдать гигиену, чувствовать защищённость. Предложите ему удобно сесть, попить воды, умыться или поесть, теплее одеться или, наоборот, открыть окно, чтобы ему легче дышалось. Хорошо помогает «заземление», позволяющее осознать связь с окружающим миром и «выйти из эмоционального хаоса». Для этого нужно сесть, чтобы ноги прочно стояли на полу, спина удобно опиралась на прочную поверхность. Положите ему руки на плечи. Другой способ заключается в массировании рук, прощупывании или простукивании тела. Успокоиться помогают дыхательные упражнения. Можно считать вслух (вдох на четыре счёта, выдох – на шесть) или дышать вместе с ним в определённом ритме.
- Признайте и зафиксируйте чувства человека. Проговорите его эмоции. Этим вы даёте ему сигнал, что понимаете его, что он не один, что его чувства вам важны. Только не стоит «подливать масло в огонь»: охать, ахать и преувеличивать. «Мне страшно, я в отчаянии», - говорит человек. Ваши слова: «Я знаю, что ты сейчас испуган, чувствуешь страх и отчаянье, но ты не один, я рядом, мы с этим справимся». Если он не может описать своё состояние, используйте метод активного слушания, повторяя его слова: «Ты пока не понял, что происходит, ты растерян? Ты чувствуешь страх?». Старайтесь соблюдать объективность и не навязывать своё мнение.
- Не торопите события, дайте человеку возможность выговориться, выплакаться. Не стоит рассказывать истории: «У меня так было… А вот моя подруга в подобной ситуации…». Не запрещайте чувствовать и страдать. Часто взрослые говорят детям: «Не плачь! Это чепуха!», «Не стоит так переживать!», «И чего ты так расстроился? У других хуже бывает». Эти запреты не работают. Ему-то сейчас это важно, у него болит, ему тяжело. Уважайте чужие чувства и право на их выражение.
- Спрашивайте, какую помощь человек хотел бы от вас получить. «Ты хочешь, чтобы мы поговорили или просто молча посидели? Ты ждёшь от меня каких-то действий или совета? Ты хочешь побыть один?». Не стоит доказывать неправильность (или неэффективность) его поведения и желаний.
Собственно говоря, психологическая помощь в сложной ситуации имеет две цели: стабилизировать состояние человека и показать ему, что он не один на один со своей бедой. На это и должны быть направлены ваши действия.