Бывало такое, что вы ждали от отношений с мужчиной/женщиной полета, вдохновения, надежности, ответственности, нежности...ну, всего того, чего мы от них ждем? А получили боль, страдания и разбитые мечты? Думаю со многими бывало. И сегодняшний текст как раз для таких случаев. А особенно для тех людей, с которыми такое бывало не раз.
Сегодня мы поговорим об одной интересной причине, по которой отношения рушатся или не приносят счастья. Эта загадочная и интересная причина может приводить к тому, что вы мучаете себя вопросами "почему меня предают?", "почему мне попадаются ненадежные и не ценящие меня люди?", "почему мои старания не замечают?", "почему меня обвиняют в нелюбви и пренебрежении?"...а ответа не находите. Ну, разве что "просто мне на идиотов везет". Но может оказаться, что дело вовсе не в идиотах...
У загадочной причины, которую мы сегодня рассмотрим, есть предыстория, о которой я писала тут
Так что же за загадочная причина? Дефицит любви!Причина в том, что иногда мы думаем, что ищем любовь, а на самом деле ищем заплатку для своей раненой души. Если говорить не метафорой, то некоторые психологические травмы могут создавать у нас острое чувство дефицита любви и чувства нужности.
Главной причиной душевных травм и дефицита любви является нехватка любви, принятия, заботы от родителей!
Люди, недолюбленные родителями, могут всю жизнь искать любовь, чувствуя у себя внутри словно черную дыру, которая этой любви жаждет. И, конечно же, это скорее всего не осознается!
Человеку кажется, что его недостаточно любят, недостаточно ценят, он к миру со всей душой, а его отвергают и т.д.
Всех нас отвергают, всеми нами пренебрегают - как без этого? Часть жизни. Но люди с такой душевной раной воспринимают это все очень интенсивно. Боль от нелюбви и отвержения постоянно занимают их чувства и ум, при этом они словно находят такие ситуации! Но (чаще всего) они не столько делают выводы, сколько посыпают голову пеплом, "доказывая" так себе свою никчемность (иногда это продолжение родительских установок, способ отношений с самим собой).
Почему? Потому что в детской логике, из которой приходят эти переживания, ребенка кто-то спасает, а не он сам!
Да, эта тема напрямую связана с темой Жертва-Преследователь-Спасатель, с инфантильностью, зависимостью и...субъектностью!
Вот про субъектность я хочу поговорить подробнее. Что отличает субъект от объекта? Проще говоря, субъект - то, что воздействует, объект - то, на что воздействуют.
Объект - пассивен, им управляют, манипулируют, на него воздействуют.
Субъект - источник активности, свободной воли, он определяет манипулирует объектом.
Наверняка вы что-то такое слышали и применительно к людям. Особенно в характеристике отношений между людьми. Вспомним какими они бывают.
Субъект-субъектные отношения: каждый участник воспринимает другого как равного, подобного себе человека, который имеет свое (быть может отличное) мнение, взгляды, суждения, убеждения. Каждый готов принимать и уважать и общее, и отличное друг в друге. Реально готов, на деле, а не просто демонстрирует такую позицию! Их способ отношений - договор.
Субъект-объектные отношения - участник (или оба участника) воспринимает себя как человека с мнениями, взглядами, убеждениями, суждениями, чувствами, а другого, как двухмерную модель, часть своего плана (или что-то в него не вписывающееся). Другой человек вроде и мыслится как человек, но на самом деле его отличия, его уникальность, самоценность, отдельность, уникальность, его чувства и переживания игнорируются! Просто не воспринимаются как равнозначные, равноценные.
Бывало у вас, что вы планировали завтра встать пораньше и даже будильник ставили, но где-то в глубине души знали, что никуда не пойдете - и на утро так и было? Вот и тут так. Формально есть и общение, и диалог, и разговоры какие-то, но на самом деле есть только то, что человек чувствует внутри себя, только это кажется реальным, логичным, естественным, а другой человек рассматривается как фигура, которая должна (ну просто обязана! как иначе то?) вписаться в этот план, в видение.
-...и родится у них мальчик.
- А если не мальчик?
- А кто?
Человек с дефицитом любви крайне зациклен на себе и своих чувствах. Он скорее играет роль внимательного и справедливого в общении с партнером. В глубине души у него уже написан сценарий и несоблюдение его партнером рассматривается как предательство!
А как можно решить проблему, если второго участника ты на самом деле и не рассматриваешь как полноценного?
С позиции субъект-субъект возможен диалог и договор.
С позиции субъект-объект договориться просто невозможно!
На практике эта тема, как правило, становится частью работы по освобождению от позиции жертвы и созависимости или в проработке детско-родительских отношений. И тут я напомню о важном правиле, даже о законе:
Долюбить нас той любовью, которой нас недолюбили родители, можем только мы сами!
Больше никто.
План работы таков:
- в первую очередь человеку надо научиться видеть и принимать (осознавать свой негативный и позитивный вклад) ту роль, которую он сам играет в своих неудачах в отношениях с другими людьми;
- осознать чувство дефицита любви и принять (это очень важно) сам факт наличия этой пустоты и ее невосполнимость! То, что вам недодали родители, они вам уже недодадут, никто не даст, даже если очень постарается - это не сработает, квадрат в кружок не влезет!
- научиться самому себя любить - только с этого начинается исцеление той черной дыры! Пока вы не научитесь любить себя и делать для себя поступки любви к себе, вся любовь, которую будет давать вам мир, другие люди - просто проскользнет, исчезнет в этой дыре, ничего не оставляя вам!
- научиться строить отношения дарения и принятия любви с миром Я не говорю прям о "большой и чистой любви", я говорю о разных ее проявлениях - простом тепле, улыбке, обо всем, что может выразить любовь и тепло. Важно научиться дарить это тепло другим и принимать от других людей. И в больших, и в малых проявлениях. Это НЕ значит, что вы должны бежать и на крыльях любви переносить всех встреченных бабушек через дорогу. Просто сама наша обыденность наполнена подходящими ситуациями, но мы их, зачастую, игнорируем: улыбнуться тому, кто уступил вам место в автобусе, придержать дверь, сказать спасибо тому, кто помнит, что вы любите кофе без сахара, сделать комплимент, с теплом комплимент принять и т.д.
- использование специальных техник (гипноз и ДПДГ, в моем случае) для проработки конкретных травматических ситуаций, отношений с родителями и другими значимыми фигурами.
Буду рада вашим 👍 и подписывайтесь на мой Telegram-канал https://t.me/dergileva_psychology_hypnose
#психология #психологизподольска #одиночество #психологияотношений #отношения #разочарование #расставания #какпережитьразвод #любовь #гипноз