За 6 лет психологической практики я провела не одну сотню консультаций и точно могу сказать, что если человек не слышит себя, не понимает, чего он хочет от жизни, выгорел от постоянного напряжения и строит токсичные отношения - однозначно, он еще не успел внутренне повзрослеть.
Э. Берн описал три Я - состояния, через которые мы появляемся. В каких-то реже, в каких-то чаще.
Давайте рассмотрим их ближе.
Ребенок – это эмоции, спонтанность, творчество и самовыражение, желания, интуиция, интерес. Здесь же много страхов, недовольства, капризов.
Когда мы в состоянии ребенка, мы оперируем словами: “хочу - не хочу”, “нравится - не нравится”.
Ребенок, с одной стороны - это яркость жизни, когда мы осознаем свои желания и умеем их воплощать.
С другой стороны бессмысленность, разочарование и тоска - когда мы свои желания подавляем, не слышим. Еще хуже, если подавляем настолько долго, что желания выходят из-под контроля и мы совершаем необдуманные поступки. Головой понимаем, что так не надо, но уже поздно. Ребенок оформил кредит, сорвался с диеты, закатил скандал.
Родитель - отвечает за безопасность. Он проявляется в действиях, которые выполняются на автомате, потому что так принято и привычно. Родитель освобождает взрослого от рутины. Но в то же время может сильно тормозить, руководствуясь устаревшими стереотипами и представлениями о жизни. Родитель проявляется через убеждения, привычки, сценарии.
Родитель боится нового и держится за привычное. Он ведь выжил благодаря этому опыту, зачем тогда что-то менять? Отсюда сильное сопротивление на пути к целям.
Взрослый – это объективный и разумный подход к реальности. Это поиск решений, логика, адаптация. Когда ребенок ХОЧЕТ, взрослый оценивает с точки зрения “целесообразно, полезно” и ДЕЙСТВУЕТ.
В лучшем варианте - именно взрослый должен контролировать родителя и ребенка. Благодаря осознанности, у взрослого есть возможность найти способы осуществить то, что желает ребенок. И стереть те программы родителя, что уже потеряли свою актуальность.
Но не всегда это просто. Так работает мозг.
***
Если ребенок - это эмоции, а родитель - инстинкты, то нейрофизиологи давно подтвердили, что при определенных обстоятельствах все это может выйти из-под контроля и работать в обход разума.
Вот почему так часто происходит - хотим одно, головой понимаем, что так выгодно и полезно. Но делаем совершенно другое и не можем себя заставить делать иначе.
Так происходит, когда долго не слышим себя, игнорируем свои истинные потребности, подгоняем себя под чужие рамки.
Например, всю жизнь выполняем роль хороших девочек, мальчиков. Ориентируемся на чужие слова, как правильно и полезно. Своего ребенка внутри затыкаем все время. А он и правда привыкает молчать, не высовывается и вроде как ничего не хочет. Но только на душе нам в этот момент неспокойно и не радует ничего, смысл теряется, и уходят краски.
А бывает ребенок упертый, все равно берет то, что ему нужно. Только выбирает суррогатные способы. Отсюда растут ноги у разных пристрастий, которые дают лишь видимость, что стало легче, а на самом деле получаем обратный эффект.
Оцените сейчас свою жизнь. Какое из состояний проявляется у вас чаще?
- Вы слышите свои желания и выстраиваете жизнь, опираясь на разум, когда ориентир на выгодно и полезно?
- Или ваши действия чаще всего импульсивны? Вам трудно себя заставить? Вы все время важное откладываете на потом? Часто совершаете необдуманные поступки, о которых потом жалеете? Здесь ребенок, конечно же, преобладает.
- А может быть вы все время живете в жестких рамках ограничений? Всегда придерживаетесь правил? Часто оглядываетесь на других, беспокоитесь, что о вас подумают или скажут? У вас есть ощущение, что вы бы очень хотели все изменить, но все ваши старания напрасны, ничего не работает. Вы пробуете, пытаетесь, а все на прежнем уровне остается. Так родитель бережет зону комфорта и противится всему новому.
Отдать предпочтение кому-либо из них невозможно. Опираясь только на одну из сторон, жизнь всегда будет кривой и негармоничной.
Получить качественные результаты в жизни сможет только внутренний взрослый. Но без желаний ребенка и без качественного опыта родителя - ему будет сложно, жизнь будет неинтересной, пустой.
Ребенок сам по себе не потянет ответственности, его желания без контроля могут очень далеко завести.
А родитель будет все время водить по кругу и не позволит выйти из зоны комфорта. Он не умеет оценивать перспективы, учиться новому, реагировать на изменения и корректировать маршрут.
Хотите начать жить своей настоящей жизнью, выбрать свой путь и научиться писать свой сценарий? Научитесь согласовывать внутри себя перечисленные три Я-состояния.
А это значит - слышать ребенка и его желания. Отказываться от программ родителя, что уже потеряли свою актуальность. Наполнять ресурсом своего взрослого, чтобы он легко действовал и двигался к цели.
Все это мы учимся делать в программе “Счастье быть собой!” Записаться на предварительную консультацию можно здесь: https://www.b17.ru/training.php?id=82341
Автор: Наумова Наталья