Зависимость и отношения. Почему эти понятия рядом?
Навязчивая потребность (зависимость) может быть от алкоголя, курения, азартных игр, работы, от другого человека. Спектр объектов зависимости широк. Но объединяет их одно – не способность к личностной автономии, невозможность столкнуться с собственными чувствами, обесценивание собственных потребностей, и, как следствие – невозможность выстроить конструктивные взаимоотношения. С партнером, с собственным ребенком, с друзьями и подругами.
При наиболее сильной травматичности, у человека практически отсутствует круг близкого общения, он позиционирует себя как счастливого обладателя одиночества, и уверен, что это его осознанный выбор.
Последние редко доходят до психотерапии, или «сбегают» после нескольких терапевтических сессий, так как начинают вскрываться болезненные процессы, без которых выздоровление невозможно.
Конечно, это формируется в детстве. Любой такой взрослый когда-то был ребенком, и в системе семейных отношений занимал позицию «жертва». Потому что ребенок всегда заложник отношений его собственных родителей.
Родители, формируя личность ребенка, какие-то качества и чувства поддерживают, какие-то порицают. Но воспитание будущего «зависимого» заключается в амбивалентности требований к ребенку. Один родитель требует высоких достижений, и никогда не бывает доволен успехами ребенка, что бы тот ни сделал. Другой – жалеет, стараясь оградить от всех жизненных невзгод, создает и подкрепляет беспомощность ребенка. Эти качества может по очереди демонстрировать и один родитель
Ребенок берет такое отношение к себе как верное. Установки родителей постепенно становятся собственными, не обсуждаемыми. И, как показывает моя практика, до 10-12 лет ребенок очень старается соответствовать требованиям своих родителей. Причем, вплоть до собственного «выгорания», так как психические и физические возможности не у всех одинаково стойкие.
Именно в это время, начиная с дошкольного, дети приобретают различные заболевания, имеющие психосоматический характер. Далее, заболевания «переходят» и на физиологический уровень:
- аллергии;
- проблемы с весом и едой;
- частые респираторные заболевания;
- головные боли;
- кожные заболевания;
- заболевания желудка и т.д.
Далее, в подростковом возрасте, ребенок старается «вырваться» из собственной семьи, где ему «душно» (как определяют ощущения в семье сами подростки). Подростки начинают бунтовать. Формы бунта известны и многочисленны, перечислять не стану. Но цель у них одна (правда, неосознанная) – получить наконец поддержку, признание, любовь родителей, наконец.
Если так ничего и не меняется в лучшую сторону, то подросток вырастает во взрослого, и уже свои отношения строит по типу зависимых. И сам становится либо преследователем, либо спасателем. И здесь два сценария. Или такой взрослый живет всю жизнь в одних отношениях, не довольный своей жизнью, не счастливый, но не имеющий ресурсов вырваться оттуда.
Либо пытается несколько раз построить отношения, или имеет отношения на стороне. В зрелом возрасте либо принимает свои зависимости и смиряется, либо приходит в терапию.
В первом случае, часто, взрослый возвращается в отношения с родителем (с которым «воевал» с детства), и становится его копией.
Причем идентичность с родителем (обычно одного пола) категорически не признается. За разницу принимается противоположная сторона одной медали.
А как вам «откликаются» созависимые отношения?
Автор: Царёва Ольга Владимировна