Дай мне любви - это что нужно дать?
Хочу любви - это чего я хочу?
Можно обобщить, что социальных потребностей у нас 2
3-ий и 4-ый уровень снизу по Маслоу:
Можно описать так:
- Принадлежность, причастность к группе, наличие нашего места в этой группе - что мы видимы другими, воспринимаемы.
- Уважение, чувство собственной значимости, что наши слова слышимы и значимы для других.
Или можем встретить такие формулировки:
"Существовать - значит быть сопричастным" - Люсьен Леви-Брюль.
"Потребность быть замеченным"- Уильм Джеймс.
Возвращаясь к вопросу, обозначенному в заголовке статьи.
Требовать (хотеть) любви - это:
- требовать (хотеть) внимания - обрати на меня внимание, я есть, будь со мной рядом, я хочу существовать для тебя, я хочу быть для тебя видимым;
- требовать (хотеть) принятия - принимай меня целиком, не заставляй меня отрывать от себя куски, что-то прятать, скрывать, делать невидимым.
Это первая социальная потребность принятия и принадлежности, это "мы-чувство". Человек не может выжить один, он нуждается в том, чтобы быть частью группы (многих групп).
---
- требовать (хотеть) признания достоинств,
- требовать (хотеть) удовлетворения чувства собственной значимости.
Это вторая социальная потребность, возникающая как следствие иерархичности наших социальных систем.
На бытовом уровне это выражается в простом ощущении, что мои слова другим человеком услышаны, что они не "мусор", который "не попадает" в собеседника, а что моё мнение о цвете покупаемой машины, о выборе места для отдыха, о выборе ресторана для ужина, что моё мнение о чем бы то ни было имеет значение. Я имею значение.
Любимый человек - это значимый для меня человек, ценный, его потребности, желания, цели, мечты, мнения и т.д. для меня важны.
---
Нарушение слышимости и видимости - вот 2 "беды" наших социальных отношений. И посмотрите, как интересно, именно они стоят в центре пирамиды, на пути к личностному развитию.
Пример "застревания" на желании быть видимой
"А меня вот не любили" - фраза, вызывающая слезы у Анфисы.
Анфиса о папе
("Наедине со всеми", 2013 г., мин. 8:53, 10:36)
- Человек, который не умеет любить, ведь много таких людей, которые просто не умеют любить. Они любят себя в искусстве, они любят то, что они делают, свои идеи, но они не любят людей, которые с ним рядом. Вот мой папа просто не умел любить. И до сих пор, я думаю, не научился. Это единственный был для меня такой самый больной его недостаток. Всё остальное можно было бы пережить. … Вот как вот папы, смотришь иногда на родителей, как папы с детьми общаются, и понимаешь, что папа любит. А меня вот не любили.
- Так болезненно для вас до сих пор?
- Ну, наверное, да. … В 35 лет уже можно было бы её (травму) пережить. Но как-то я пока на пути к этому.
- Может быть вы поэтому так хотели славы, этих плакатов повсюду, ведь это же любовь?
- Я хотела, чтобы меня любили. Конечно. Всё, что я делаю, это не ради денег. Я давно это поняла. … Я всегда была алчной до любви. Мне очень было важно, чтобы меня любили. Когда я выхожу на сцену, или ко мне подходят люди и говорят: «Анфиса, спасибо Вам! Мы Вас так любим!» Это для меня та энергия, которую я искала всю жизнь и наверно поэтому стала знаменитой. Ведь когда я думала о том, почему я хочу быть знаменитой в детстве, я думала: «Вот буду знаменитой и меня все полюбят. Буду знаменитой, и мне все двери откроют, и все будут со мной хорошими, и все будут помогать мне, и ПРИНИМАТЬ.»
О способах получения любви (внимания, видимости) в детстве
("Пока все дома", мин. 21:30)
Мама Анфисы рассказывает о "театральном" характере дочери, который "проклюнулся" года в 2:
- Она случайно прищемила палец дверью. Сильно прищемила и дико рыдала. Мы её так жалели все! Там какие-то гости были, бабушка была жива, все жалели.
Через какое-то время вдруг раздался дикий плач и опять этот палец, то есть она сделала вид, что ей опять прищемили палец.
И так натурально! Чтобы все пожалели опять.
Анфиса:
- С тех пор я каждый раз плачу, чтобы меня все пожалели.
А это уже взрослая Анфиса:
("Секрет на миллион", мин. 14:29)
- Один раз пришла к психологу в очень плохом состоянии. Я была без работы, совсем в яме такой, в жизненной яме. Я пришла к психологу, чтобы она меня пожалела, сказала: «Бедная несчастная девочка, все козлы, мир к тебе несправедлив». Реально, это была последняя надежда. Подруги уже устали меня жалеть, потому что я целыми днями им плакалась. Я пошла к свободным ушам за деньги. Я её плачу – она меня жалеет. Всё!
Помощь не нужна (точнее нужна, но как внутренний запрос не ощущается), нужно внимание, нужны глаза, которые будут направлены на меня.
Запрос внимания через проблему, через жалобу, к сожалению, очень распространенное явление, т.к. "беспроблемному" ребенку внимания, зачастую, не достается совсем.
Стремление, чтобы "мои плакаты и афиши висели по всему городу" - стать видимой
(Интервью с Дарьей Высоцкой, 2019 г, мин. 1:23)
- … и уже где-то к возрасту подростковому я понимала, у меня была четкая установка, что либо я стану известной, либо я умру.
Фактически, это так и ощущается внутри психики: либо-либо, потребность действительно заявляет о себе как жизненно-необходимая.
Здесь нет преувеличения или метафоры. Просто обычно в речи, в сознании, мы не соприкасаемся с содержанием бессознательного. Вся наша речь проходит некий фильтр социально-приемлемого. Здесь тот редкий момент, когда самоощущение было высказано точно.
В другом интервью это же говорится более мягко.
("Наедине со всеми", мин. 2:33, мин. 4:48)
- Анфиса, а откуда вообще у вас такая установка на то, чтобы иметь эту славу, когда-то, я имею ввиду когда вы были ещё юной девушкой? Откуда это?
- Юль, кто бы знал, откуда у нас закладываются такие качества. Я родилась и выросла с ощущением, что я очень хочу быть известной.
- В детстве вы хотели быть на виду?
- В детстве, когда меня спрашивали "кем ты хочешь быть?", я говорю "не знаю кем, но хочу, чтобы мои плакаты висели по всему городу".
Человек (родитель), который не любил (не видел и не слышал ребёнка), - не изменится
Можно долго и упорно пытаться получить от родителя любви, можно долго и упорно "выстраивать близкие отношения", но в этот момент ВЫ НЕ ВИДИТЕ и НЕ СЛЫШИТЕ того, кто перед вами. Вы хотите, чтобы он ВДРУГ стал другим.
Но так не бывает. Это путь в новую и новую боль.
Анфиса про общение с папой в 16 лет:
("Секрет на миллион", мин. 34:11, 34:57)
- Я мучилась, я заставляла себя это делать, потому что всё наше общение, как и любое общение с моим папой строится на том, что ОН УЧИТ, а ТЫ СЛУШАЕШЬ.
Учит он всему подряд.
Мне это всё в какой-то момент надоело. Ушла во взрослую жизнь и всё это время папа не появлялся в моей жизни.
Поясню, что у папы стандартное поведение для случая, когда происходит полная потеря видимости и слышимости других людей - слушать нужно только его.
Разбираю это на шагах 1, 5 и 6 курса "7 шагов к стройности".
Возвращаюсь к рассказу Анфисы:
- Я очень много прорабатывала свои отношения с отцом, чтобы его простить. И взяла телефонную трубку и спустя много лет нашего не общения ему позвонила и сказала: «Папа, я очень хочу с тобой общаться. Давай увидимся.».
И он сказал: «Господи, доченька! Как долго я этого ждал! Этого звонка».
Моя душа возрадовалась. Я подумала, что все мои молитвы услышаны. … Я на радостях поехала к нему в квартиру. Мы долго разговаривали. Я сказала ему: «Папа, я устала тебя ненавидеть. Я всю жизнь тебя ненавидела, а на самом деле я тебя всю жизнь любила. И люблю тебя сейчас и признаюсь тебе в этом. Я очень хочу построить хорошие отношения как папа с дочкой. Я готова с тобой общаться, я готова с тобой видеться».
На что он говорит: «Если ты не будешь меня слушаться, то наше общение невозможно».
Я ужом, ужом пыталась объяснить. Я всё понимаю, но насильно уже ничего не получится вдолбить. Давай общаться как взрослые люди. Я очень хотела понять всё, что с ним происходит, и с ним быть в дружеских отношениях. Я пригласила его домой. <…>
Конечно, я поняла, что общения особо не выйдет. Но я пыталась найти ещё какие-то лазейки. Я начала писать ему смс в стихах, зная, что мой папа очень любит писать стихи. И он подхватил эту игру. Начал мне отвечать.
<…>
Он позвонил и сказал: «Тут вот спрашивают про наши отношения с тобой, можно я дам интервью? Ну, я там скажу, что ты не хочешь со мной общаться».
Я говорю: «Папа, а зачем, если мы общаемся?»
Он говорит: «Ну, ты понимаешь, ОНИ ТАК МЕНЯ СЛУШАЮТ».
Я говорю: «Пап, ну если тебе так это нравится, то, ну, дай им интервью».
И тут мне звонит девушка и приглашает меня на передачу, где главный герой мой папа с темой «Я стыжусь своей дочери». И начинает рассказывать мне всё, что плохое папа про меня говорил.
Я говорю, что подождите, Вы сейчас уверены, как давно Вы с ним договорились? – да вот сейчас только созванивались.
У меня шок. Тогда мне было очень больно. Это нож в спину был."
Конец цитирования.
Нужно отметить, что в первые годы развития ребенок в бОльшей степени зависит от любви (внимания, эмоциональной доступности) мамы, а не папы. Мама может напитать и вниманием, и защитой.
Но мама Анфисы любит собак больше, чем детей (как и отец Анфисы), и не приходит помогать с внуком, потому что у неё собаки.
Мама Анфисы
(Ой, мамочки!, мин. 12:53)
Анфиса о свекрови:
- Я 100% ей доверяю.
- Она с удовольствием берёт Солика (сын)?
- Она очень его любит. И она действительно самая большая помощница.
- А ваша мама как?
- Моя мама меньше проводит времени с Соликом, она немножко другого склада человек. Она его тоже очень любит.
- Но занята наверно больше?
- Нет, она домохозяйка, но просто у неё есть собаки. Она стала мамой моей Тифани (собака).
В других интервью
Анфиса о маме:
("Судьба человека с Борисом Корчевниковым", мин. 8:43)
- Она очень была обижена в принципе не только на папу, но и на мужчин. Я очень хорошо помню, что она мне говорила, что не родился такой мужчина, которого она ещё раз полюбит, что только не рожай, лучше заведем собачку. Ну, это её любимая фраза.
Собачка лучше ребенка.
У папы Анфисы тот же посыл: собаку он готов любить и защищать, к детям полностью равнодушен.
Папа Анфисы о собаке:
("На самом деле", мин. 15:45)
- У меня собаку пытались забрать, я там двоих отоварил.
Они подходят «За что ты нас избил?», а я говорю «Что вы камнями в мою собаку кидаетесь».
Я просто знал, что я очень люблю собак.
Папа Анфисы о внуке:
("Прямой эфир. «Мне за нее стыдно»: отец Анфисы Чеховой хочет вразумить дочь", 2014 г, мин. 4:10, 26:13)
Отец Анфисы Чеховой о диалоге с дочерью:
- Когда мы недавно встретились, она говорит, что я всё время любила тебя. Я не мог понять, я ей говорю: «Я тебя и не помню даже».
Ведущий об общении отца Анфисы с Соломоном (внуком):
- А как общение происходит?
Отец Анфисы:
- Ему 3 года (со смехом)! Какое общение? Он носится, чего-то лялякает и всё.
- Слушайте, но это же внук?
- Вы пробовали прийти к чужому человеку
- Чужой человек?
- Да.
Какую же боль принесли люди, что и отец, и мама Анфисы выбрали собак вместо людей?
Видим семейную систему, где сломана базовая привязанность к ребенку. И ребенка (Анфису), которая пытается получить любовь (внимание, видимость) от мира.
Человек как будто попадает в ловушку:
- он не может продвинуться дальше в развитии, если "застрял" на какой-то потребности,
- и, в то же время, он не может её, эту потребность, "закрыть", ведь от родителя изменения отношений ждать не приходится.
Поэтому, если всё пустить на самотек, если не вмешаться в ситуацию, так и будет казаться, что меня не видят, не любят, мне мало внимания, меня не ценят, меня не замечают и т.д. с поиском "людей-заменителей папы" (муж, сын, обожание зрителей), которые его не заменят. Увы.
Не заменят по объективным причинам, потому что со стороны Анфисы будет идти повтор определенных схем взаимодействия, заставляющих партнеров от неё отдаляться, дистанцироваться (подробно разбираю на шаге 1 курса "7 шагов к стройности").
Вот тут и может прийти на помощь собака, и мы увидим повтор семейного сценария.
Что делать?
Любимый мой вопрос, которым я стараюсь завершать большинство статей.
И второй любимый вопрос "Зачем?", который содержит решение большинства проблем.
Зачем мне внимание и быть видимой?
Каков функционал данной потребности, если уйти от возвышенного "любовь"?
Автор: Кочеткова Наталья, психолог, консультант по снижению веса и питанию с более чем 20-ти летним опытом, нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
