Мама - главный человек в жизни ребёнка. Здоровая мать - источник безусловной любви, заботы и ласки. Но так бывает не всегда и не у всех. В комментариях под моими публикациями было немало историй о матерях-садистках, которые калечили тела и души своих детей.
"У меня всегда были тяжёлые отношения с матерью. Она постоянно меня унижала, называла оскорбительными словами, говорила, что не успела вовремя сделать аборт, и что я уродливая и тупая в своего отца, которого я никогда не видела. Била она меня нещадно и с удовольствием, могла залить мой дневник кровью из моего носа, если там была двойка. Однажды сломала мне руку за то, что я небрежно написала сочинение. Скажите, что мне делать со своей искалеченной душой? Как помочь самой себе?"
Заметила, что далеко не все женщины с такой поломанной судьбой готовы обращаться за помощью к специалистам - практикующим психологам и психотерапевтам. Это печально, потому что психотерапия - самый надёжный способ помощи. Но раз уж читательницы просят, я собрала для них рекомендации опытных профессионалов, которые могут быть полезными, если женщины всё-таки хотят справиться с болью самостоятельно.
С чего начать исследование своей травмы
Первый шаг - это признание и принятие самого факта, что травма есть. Прошлое уже не изменить, мама другой не будет. И матери делают только то, что могут. А то, что не могут, не делают. Даже если мать была склонна к садизму, она сама была эмоционально искалечена, поэтому могла повторять только ту модель отношений, которую знает по своему опыту. И это всё, что она могла дать. Другого у неё не было.
Следующий шаг - важно понять, какие дисфункциональные или, как часто говорят психологи, токсичные установки и модели поведения закрепились в результате травмы.
Этот разговор мы начали в статье о признаках материнской травмы. Обязательно прочитайте, чтобы не упустить самое важное!
Что нужно сделать во время проработки травмы
Во время проработки травмы важно проанализировать отношения с матерью, чтобы понять, какие дисфункциональные элементы вы используете в отношениях с ней именно сейчас. В этом вам может помочь книга Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости".
Кроме того, важно развить у себя навык критического восприятия того, что говорит мать. Мать заслуживает уважения, но её ценности, мысли и чувства не обязаны быть вашими ценностями, идеями и чувствами. Вы можете не соглашаться, оспаривать или сообщать, что для вас это недопустимо и неприемлемо. Так вы сможете отстраивать свои личные границы от границ матери.
Особенно важно начать формировать свои личные взгляды и убеждения. Если мать в детстве вас оскорбляла и обесценивала, важно разобраться, какие ценные качества личности у вас есть.
И самое главное - важно осознавать свои мысли и поступки, принимать собственные решения, основанные на личном выборе, а не на советах окружающих. Важно найти своё "я", разобраться в своих собственных, а не навязанных матерью, желаниях, целях, стремлениях и потребностях.
Вот ещё одна очень важная статья, которая вам поможет:
Что не нужно делать и на что не стоит надеяться
Токсичная мать, скорее всего, уже не изменится. Поэтому налаживать контакт с ней бессмысленно. Можно только выстроить такие личные психологические границы, которые позволят не получать новые раны во время общения с ней. Если вы измените свои границы и научитесь их отстаивать, вам будет проще себя защищать и держать комфортную для вас дистанцию.
Психологи категорически не рекомендуют высказывать обвинения матери. Это бессмысленно и бесполезно. Единственное, что помогает выходить из травмы - сообщение матери о ваших чувствах и эмоциях, прошлых и настоящих. Базовых эмоций всего пять: страх, гнев, радость, стыд и вина, грусть. Без сообщения матери о вашем гневе, злости, раздражении или даже ненависти выход из травмы вряд ли произойдёт. Именно через эти чувства может произойти сепарация, то есть, психологическое отделение от матери. Но до готовности к выражению своего гнева, нужно пройти непростой путь.
Витальный, то есть, здоровый гнев начинается с "я". "Я на тебя злилась, я тебя ненавидела, я испытывала агрессию, мне было больно на душе, это было невыносимо для меня" - вот здоровое проявление гнева.
Если вы не готовы контактировать с матерью, важно сохранять дистанцию и обсуждать только то, что вы готовы обсуждать здесь и сейчас. Если ломать себя психологически и принуждать делать то, к чему вы не готовы, травма может повториться. Главное - берегите себя!
Проработка травмы не означает, что отношения с матерью будут более тёплыми. Чаще всего они сначала становятся более сложными, но сближение возможно, если сначала произойдёт сепарация. Чтобы сблизиться, сначала нужно психологически разделиться.
Вступая в контакт с матерью, важно помнить о своей ценности и останавливать мать, если она пытается обесценить.
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору. Спасибо!
А мы продолжаем тему! И сейчас вас ждёт самое важное!
Самое тяжёлое в проработке травмы
Один из самых тяжёлых шагов на пути к исцелению - это горевание. Многие женщины не готовы признать, что тяжёлое детство и токсичная мать - это горе. Но это горе.
Ребёнок рождается с желанием быть любимым. А когда он не получает того, что заслуживает по рождению просто потому, что он - ребёнок, это большая и глубокая боль. Дети не могут вынести эту боль, поэтому их психика замирает, чтобы вынести и не сойти с ума. Но взрослый человек может признать свою детскую боль и оплакать отсутствие материнской любви. Важно пожалеть свою внутреннюю девочку, которую не любила мама, и дать ей столько любви, сколько возможно во взрослом состоянии.
Важно разрешить себе быть грустной, плакать и признавать свою уязвимость
Возможно, вы понимаете, что сделать всё это самостоятельно крайне сложно. Обязательно нужны надёжные психологические опоры для переживания всех этих непростых шагов. Рядом должны быть близкие люди, готовые разделять с вами сильные эмоции в процессе проработки. Эти люди должны быть щедры душевно и уметь давать эмоциональную поддержку. Иначе справиться со всеми переживаниями очень сложно. Если вы не видите рядом с собой таких надёжных людей, есть смысл всё-таки подумать о психологе или психотерапевте.
Если вы хотите получить ещё больше информации о материнской травме, рекомендую вам прочитать книгу «Обретение внутренней матери» Бетани Уэбстер.