Мать всегда делает самое лучшее, что может сделать. Если она чего-то не делает, значит, у неё на это нет психологических ресурсов, знаний и осознанности. С этого постулата важно начать исследование своих травм, чтобы не винить в них мать. Даже самая любящая мать может травмировать неосознанно, не желая причинить зла ребёнку. Она травмирует, потому что не знает, что это травма, потому что ей кажется, что так лучше, и так воспитывали её саму.
Разговор о травмах зрелых женщин мы начали в публикации о пяти признаках травмы. Обязательно прочитайте, чтобы не упустить важное!
Читательницы попросили продолжить разговор. Уточню, что все признаки актуальны и для мужчин, и для других возрастов. Я адресовала эту статью женщинам 50+ только лишь потому, что они составляют большинство аудитории моего канала.
В этой статье я расскажу вам не об объективных признаках и действиях матерей, а о собственных переживаниях женщин, которые хотят понять, есть у них травма или нет.
Переживание - основа диагностики
Сразу хочу оговориться, что на основании моей статьи поставить на 100% точный диагноз самой себе невозможно. Окончательный диагноз ставит только клинический психолог, психотерапевт или опытный практикующий психолог, имеющий психотерапевтические знания.
Распознавание переживаний, которые могут быть симптомами травмы - это только основа самодиагностики для последующего обращения к специалисту.
Если у вас нет никаких подозрений, что с вами что-то не так, лучше остановиться на этом фрагменте статьи и не читать продолжение. Как говорится, не ищите чёрную кошку в тёмной комнате, если кошки в комнате нет. Или, как говорит мой консультант по психотерапии, не чеши там, где не чешется.
Эту статью я адресую только тем женщинам, которые чувствуют, что у них есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с окружающими, и хотят разобраться в причинах.
Итак, мы будем говорить о личных, субъективных переживаниях, чувствах и ощущениях, то есть, о сигналах психоэмоциональной сферы, которые могут быть признаками травмы.
Ощущение первое - вы хуже, чем другие
Это чувство сопровождает людей, которых в детстве мамы сравнивали с другими детьми не в пользу своих детей. Другие дети в картине мира мамы были более послушные, более умные, более трудолюбивые и старательные. Из-за этого сформировалось стойкое убеждение, что женщина - самая плохая, ну, или, по крайней мере, она далека от того, чтобы быть хорошей.
Ещё одно, связанное с описанным, переживание - что женщина не очень любимая, не очень значимая для своих близких. Это тяжёлое переживание, что за неё близким стыдно, близкие ей не гордятся, а она не оправдала их ожидания и не стала такой, чтобы им нравиться.
Это переживание, возникшее в отношениях с мамой, плавно перетекает в отношения с любимым мужчиной.
Ощущение второе - потребность доминировать
Про таких женщин не скажешь, что они - глава семьи. Наоборот, они как бы почитают мужчину и считают его главным, но при этом часто повторяют, что мужчина - голова, а женщина - шея. В их представлениях о семье нет равенства, они могут существовать только в условиях иерархии, где другой взрослый принимает за них решения, а они, оставаясь "менее взрослыми", делают вид, что подчиняются, а на самом деле манипулируют и склоняют к более выгодным для себя решениям.
Такие женщины не признают своё стремление к доминированию, но это видно в их манере поведения. Например, в переписке они всегда оставляют последнее слово за собой. После "пока" они присылают смайлик. Если в ответ на смайлик они получили сердечко, то тоже отправят сердечко. На любой финальный ответ они найдут свой суперфинальный ответ. И так может длиться до бесконечности, пока кому-то не надоест отравлять суперфинальные смайлики или все смайлики не кончатся.
На уровне ощущений это распознаётся в потребности всегда отвечать, а если женщина не ответила, она ощущает дискомфорт. Если ей дарят подарки, она чувствует себя обязанной и тоже что-то дарит в ответ, чтобы не быть никому должной. Исключение составляет самый близкий мужчина, который должен дарить просто так, а она ему может ничего не дарить в ответ. Это происходит потому, что рядом с мужчиной травмированные женщины встают в позицию беспомощного ребёнка.
Ощущение третье - дискомфорт от завершения процесса
Такие женщины очень болезненно переживают завершения. Это не только о разрывах отношений, но о любых окончаниях долгих процессов. Например, если они закончили ВУЗ, им хочется продолжать учиться и поступить ещё в один ВУЗ. Если они закончили какие-то курсы, они стремятся скорее найти новые курсы.
Это признаки процессуальной зависимости, которая формируется в алкоголизированных семьях, даже если алкоголиками были прадеды. По механизму эта потребность напоминает невозможность остановить приём алкоголя и впадение в запой. В норме здоровая личность завершает процесс, а потом переживает стадию переваривания и усвоения полученных знаний и опыта, не начиная сразу другие процессы. Прежде чем сформируется новый запрос или, как говорят гештальт-терапевты, прежде чем откроется новый гештальт, то есть, новая потребность, старая должна закрыться.
Это напоминает и употребление еды, когда чувство сытости приходит не сразу же после употребления пищи, а когда пища начинает перевариваться и трансформироваться в энергию. Чтобы почувствовать сытость, нужно прервать еду и позволить желудку и кишечнику её обработать. Сознание точно так же обрабатывает информационную пищу, но женщины с травмой чувствуют тревогу и беспокойство, когда долгий процесс естественным образом прекращается. Им сложно выдерживать состояние, когда они не включены ни в какой процесс.
По этой же причине после разрыва отношений с любимым мужчиной такие женщины уходят с головой в работу или идут учиться на какие-нибудь женские курсы совершенного совершенства или успешного успеха. Эмоциональная зависимость от мужчины трансформируется в процессуальную зависимость, то есть, зависимость от повторяющихся действий. По этому же принципу многие уходят в религию, где есть много обязательных повторяющихся действий, которые помогают снижать тревожность. Это помогает справляться с симптомами, но не лечит травму.
Ощущение четвёртое - чувство стыда, вины и несоответствия ожиданиям
Хроническое чувство вины и стыда - характерное переживание женщин с материнской травмой. Этим женщинам стыдно буквально за всё! Стыдно быть плохой женой и матерью, стыдно быть некрасивой, стыдно быть менее финансово успешной, чем родственники и подруги. У них всё время возникает какое-нибудь чувство неловкости и несоответствия. И приходится бороться за то, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.
"У тебя до сих пор нет такой сумочки? Ты что, не знаешь, что в этом сезоне у всех должна быть такая сумочка!" То же самое с убеждением, что обязательно должны быть муж, дети, своя квартира, дача и машина.
Такие женщины часто задают вопрос "как поступить правильно" и делят все поступки, свои и чужие, на правильные и неправильные. Правильные - это одобряемые, неправильные - неодобряемые. Даже на консультации у психолога такие женщины спрашивают: "Как поступить правильно с точки зрения психологии?" Но в психологии как раз правил нет! В психологии есть больше десятка разных направлений, которые изучают разные аспекты личности.
Во многих современных направлениях гораздо важнее эмоциональный комфорт клиента, а не его здоровье, и уж точно нет никаких "правильно" и "неправильно". Но женщины хотят быть правильными даже для своего психолога. Иначе им некомфортно, как-то стыдно и хочется быть "хорошей, правильной клиенткой". Но, что самое интересное, если у таких женщин нет результата психологического консультирования, то виноват психолог. Они не осознают, что любой контакт - ответственность двух сторон, для них есть только "правильные" и "виноватые".
Ощущение пятое - отношения ненадёжны, доверять мужчинам нельзя
Такие женщины часто испытывают проблемы в создании долгосрочных надёжных отношений. Они не могут доверять, быть искренними, честными и открытыми. В их речи часто повторяются формулировки "все женщины", "все мужчины" или просто "все". "Все мужчины полигамны", "все женщины хотят быть слабыми", "все мужья и жёны изменяют друг другу", "все люди лгут", "все терпят", "все так поступают" и так далее. Они не осознают, что нет никаких "все", что мужчины и женщины - разные, и все пары - разные.
Из-за токсичных отношений с матерями, даже когда мать кажется идеальной, у таких женщин мало ресурсов для поддержания здоровых отношений. Они скатываются к манипуляциям, обманывают, хитрят, скрывают и в результате вносят существенный вклад в разрушение отношений, а потом зачастую первыми уходят, чтобы не быть брошенными.
Поэтому женщины с травмами иногда склонны к серийным отношениям, то есть, коротким отношениям по 2-3 года, которые сменяют друг друга. Через 2 года в психологически здоровых отношениях начинается переход от влюблённости к любви и уважению, и это требует максимального сближения. У травмированных женщин нет ресурса на такую близость, поэтому они бессознательно делают всё, чтобы эти отношения рухнули, не став близкими, и не превратились в любовь.
Что же со всем этим делать?
Если вам интересна тема, сообщите об этом автору в комментарии. Поделитесь своим опытом и задайте интересующие вас вопросы.
Дорогие гости канала! Если вам понравилась эта статья, вы можете поддержать канал. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
Жду ваших комментариев! Правила обсуждения - в первом закреплённом комментарии.