Критика не делает никого лучше, а пассивная агрессия разрушает отношения. Поговорим теперь о том, как можно общаться с близкими, находить общий язык и сохранить отношения, не прибегая к этим сомнительным методам. Часто спрашивают: «Что же, теперь вообще ничего никому не говорить? А если происходит что-то неправильное, так все и оставить, что ли?» Нет, конечно же говорить, и обсуждать сложные моменты.
Но полезно помнить, что и критика, и пассивная агрессия возникают как следствие накопленного раздражения. Чтобы раздражение уменьшалось, а бесконфликтное общение стало нормой, необходимо обдумать и принять некоторые важные моменты.
Итак, первое – право сказать НЕТ. Можно отказать другому, если на это время другие планы, или нужен отдых, или нет желания что-то делать. Если это право принято и уже живет внутри, нет необходимости его каждый раз отстаивать и за него биться. И тогда получится вполне спокойно сказать: «Мама, я не приеду в выходные на дачу. У меня уже есть планы, или у меня была сумасшедшая неделя и нужно отдохнуть, или что-то еще, что сейчас нужнее и важнее» вместо того, чтобы злиться, раздражаться, из последних сил тащиться на эту ненавистную дачу и проклинать все и вся.
Это работает только в обе стороны. Мне тоже могут отказать. Имеют такое же право, потому что и у них уже могут быть другие планы, им тоже нужен отдых, или у них тоже нет желания что-то делать. Отказ может восприниматься как нелюбовь. Но так ли это на самом деле? Ведь и я отказываю не потому, что не люблю, а потому, что в моей жизни есть какие-то другие обстоятельства и нужды.
Второе. Отношение к договоренностям и к их нарушениям. Вроде бы, очевидная вещь – надо исполнять то, о чем договорились. Но в общении с близкими зачастую пропускается первая часть – сначала надо договариваться. В явном виде, вслух, нужно сказать о том, чего хочешь или что предлагаешь. Потом услышать такой же явный ответ, и что самое важное – принять его. И только после этого можно считать, что договоренность возникла. У нас же зачастую все или заканчивается на начальной фразе «В субботу надо помыть окна», или еще раньше, на ожидании «она же должна пронимать, что нам надо помыть окна». И потом, когда желаемого не происходит, возникает обида и раздражение – «мы же договаривались…», «от вас никогда не дождешься…».
С тем, что «договоренности надо исполнять», спорить не приходится. Но если поставить себя в железные рамки «умри, но выполни», не только сам будешь выполнять все из последних сил - копать грядки шатаясь от усталости, мыть окна едва вернувшись из поездки, но волей-неволей начнешь ждать от других, что и они будут также «умирать» ради ваших с ними договоренностей. И когда этого не происходит, а в реальности такое не происходит очень часто, снова возникают обида и раздражение.
Если относиться бережнее к себе, начать учитывать собственные обстоятельства и изменения договоренностей, то и к тому, что другим это тоже свойственно, можно относиться легче, без обиды и горечи.
Третий важный момент, снижающий конфликты, это аккуратное обращение с личным пространством, своим и чужим. И это не только стол, ящик или комната, где можно организовать все по-своему. Это еще и время для себя, которое не оценивается с точки зрения «правильности» и «полезности». Это возможность отложить коммуникацию до того момента, когда другой будет готов, а срочное обсуждение оставить только для действительно срочных и важных вопросов. Это выбор хобби, музыки, фильмов и программ, который не оценивается и не критикуется. Это некоторые чувствительные темы, которые очень важно обсудить, но сделать это один раз, и дальше к ним не возвращаться, как бы ни хотелось «вразумить» человека.
И это снова работает только в обе стороны. Уважительное отношение к чужому личному пространству, отсутствие критики выбора и настойчивости в обсуждении неприятных и раздражающих тем, и главное, стойкая уверенность в собственном праве иметь такое же пространство для себя, позволяют перестать это пространство каждый раз заново отвоевывать. Оно уже существует, границы достаточно надежные и при этом гибкие, и поэтому есть возможность мягко, но уверенно реагировать на возможные вторжения. Не накапливая при этом раздражение и недовольство, не страдая от чувства навязанной вины, и не создавая почву для дальнейших конфликтов.
Давайте обсудим. Пишите в комментариях или мне в личку.