Наблюдая за процессом психотерапии у себя и своих клиентов, я часто задумывался о том, почему мы, люди, избегаем жить. Избегаем сложных разговоров, без которых проблемы остаются неразрешёнными на протяжении лет. Избегаем трудных решений, без которых не заканчивается то, что уже устарело, и не начинается то, что актуально. Не идём за помощью на личную психотерапию даже когда очевидно, что самостоятельно справиться со своими кризисами не получается уже долгое время. А жизнь незаметно проходит. Незаметно и незавидно.
Не сложно догадаться, что люди так поступают из-за страхов. Их много, и обобщённо их можно обозначить как страх боли. Больно получить отказ в ответ на важную просьбу. Больно признать несовершенство прошлых выборов. Больно остаться неуслышанным после попытки высказаться. Ну то есть, страшно что будет больно. У страхов этих есть основания, история возникновения, вторичные выгоды, инерция. Хотя обычно всё это устарело и уже не актуально в настоящем. Однако, страхи очень убедительны в субъективном мире каждого человека. Поэтому они продолжаются бесконечно, и могут заполнить всю продолжительность жизни, если не предпринимать осознанных усилий.
Всё это довольно нетрудно увидеть. Но куда интереснее попытаться найти выход из этой ловушки ума. Надо сказать, что выходов придумано довольно много, но большинство из них ситуативные, а не универсальные. То есть, они подходят либо отдельным людям, либо в отдельных ситуациях.
Однако есть один инструмент, практически лом, против которого, кажется, не устоит ни один страх и ни одно сопротивление к жизни. Это концепция использования смерти как советчика. Если представить себе свою смерть в форме собеседника, и поговорить с ней лицом к лицу в кризисные моменты, то можно получить неожиданную поддержку для жизни. Смерть – это самое важное событие в жизни каждого человека, наравне с рождением. Рождение у нас всех уже состоялось. А смерть ждёт каждого из нас, но пока ещё не пришла. Можно сказать, что она всегда рядом, поблизости, на расстоянии вытянутой руки. Поэтому ты можешь поговорить со своей смертью в любой момент. И она всегда ответит, что все твои проблемы – это мелочи, потому что она ещё не пришла к тебе, не прикоснулась к твоему плечу и не забрала с собой. Можешь пока жить, как хочешь.
П.С. Бонусом предлагаю описание техники такого разговора. Хотя он может быть произвольной формы, конечно. Но для облегчения этой практики можно сделать вот так:
Оптимально – собраться втроём, и по очереди исполнять роли «Я сам», «Смерть», «Наблюдатель». Если найдётся только один партнёр – тогда можно обойтись без «Наблюдателя». В случае, когда не хотите ни с кем разделять такой опыт, то можно и одному. Тогда желательно записывать этот диалог на бумаге. Ограничьте продолжительность этой практики. Для первого раза рекомендую по 15-20 минут на каждый диалог, плюс 5-10 минут на обсуждение и на комментарии «Наблюдателя»
«Я сам» и «Смерть» садятся напротив друг друга на расстоянии, удобном для диалога. Наблюдатель садится сбоку, так чтобы видеть и слышать обоих, но не мешать им своим присутствием. Если вы делаете это один, то положите подушку на стул напротив себя (Во время диалога с воображаемым собеседником желательно записывать свои реплики. После каждой значимой реплики следует пересесть на место воображаемого собеседника и поискать его возможный ответ на предыдущую реплику.)
1. Начните с того, что представьтесь друг другу, каждый из своей роли. В этом месте постарайтесь увидеть не актёра, а роль. По Станиславскому, вживитесь в свою роль.
2. Далее поделитесь теми переживаниями, которые появляются у вас по отношению друг к другу. Расскажите собеседнику:
- что вы к нему чувствуете
- что вы рядом с ним ощущаете телесно
- какие у вас про него фантазии
- чего вы от него боитесь
- что вы от него хотите
- может быть вы захотите его о чём-то спросить или поговорить
- а может быть хотите чего-то ему предложить или о чём-то договориться
- на прощание вы можете захотеть что-то ему сообщить, или дать напутствие
3. Найдите способ завершить ваш разговор. Скажите своему собеседнику «До свидания!» и почувствуйте вкус этих слов.
4. Обсудите состоявшийся опыт, если вы это делали не один. Если вас было трое, то Наблюдатель может рассказать то, что ему запомнилось: позы, жесты, мимику, интонации, отдельные фразы или слова, своё впечатление.
Автор: Егор Синишин
Психолог, Супервизор, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru