- Я менеджер по набору персонала. Ваша фамилия Феофанова и вы хотите работать в нашем сетевом магазине «Чахлое и тухлое»?
- Хочу… всё равно больше негде. Вы меня берёте?
- Новоприбывшим нужно пройти пробный тест. Испытание воли и силы. У нас ряд требований к сотрудникам. Они очень просты.
- Какие?
- Наш сотрудник не болеет. Не ходит в отпуск. Не отпрашивается по семейным обстоятельствам. Не рожает детей. Не воспитывает детей. Не ходит на смене в туалет. Не умирает. Вот и всё.
- И всего-то? Как легко…
- Да! Но самое главное – вы должны испытывать гордость за наш магазин «Чахлое и тухлое». Понятно?
- Вроде бы… Давайте попробуем.
- Итак, поехали. Утренняя смена в магазине начинается в восемь. Значит, во сколько вы должны прийти?
- Не знаю... полвосьмого, наверное?
- Всё правильно, Феофанова, только в четыре утра. В четыре утра вы открываете магазин, отключаете сигнализацию… дальше что делаете?
- Ложусь под кассу и сплю. Что мне ещё делать в магазине в четыре утра?
- Нет, Феофанова. Прежде всего вы должны скинуть мне в вайбере фото, что пришли в магазин ровно в четыре. Иначе – штрафные санкции! Бегом, отправляйте мне фото из зала!
- Сфоткалась, отправила. Ловите.
- Не пойдёт, Феофанова. Давайте ещё одно.
- Ну нате ещё.
- Опять не пойдёт. Шлите ещё фото, время тикает, уже пятый час утра!
- Да какое вам фото нужно? Я вам десять штук накидала!
- Ага, сдаётесь? Все фото неудачные, потому что на лице нету гордости за наш магазин «Чахлое и тухлое». А за это – прогул и штраф!
- Оханьки-тимоханьки… Халява тут у вас, как я погляжу…
- Идём дальше, Феофанова. Времени восемь утра. Вы уже помыли зал, протёрли товар, приготовились к работе. Захожу я – первый клиент. Я с похмелья, я трясусь, от меня воняет!... что вы должны сделать?
- Пенделя тебе дать. На фиг ты нужен в чистом зале.
- Нет, Феофанова! Ты должна сказать: «Здравствуйте, добро пожаловать, я могу чем-нибудь помочь?» А я ковыляю к витрине с пивом, беру одну бутылку, остальные роняю и матерюсь на весь магазин. Твои действия?
- Я же сказала – пенделя!
- Никаких пенделей, Феофанова! Сразу премия минус! Ты должна меня любить и обожать! Вот я взял бутылку, подхожу к тебе. Что ты говоришь?
- Не топчись по мытому, чучело пьяное!
- Это ты про себя говоришь, Феофанова! А вслух ты говоришь: «Пакетик нужен? Дисконтная карта есть?»
- Откуда у бомжей дисконтные карты?
- Не твоё дело, Феофанова. Может, я её на свалке нашёл? Спрашивай!
- Ну хорошо. Пакетик нужен? Дисконтная карта? Наличка, безналичка?
- Плохо, Феофанова.
- Почему?
- У тебя на лице опять нету гордости за магазин «Чахлое и тухлое». Премия минус!
- Так меня ведь никто не видит, кроме бомжа!
- А про видеокамеру над кассой забыла? Быстренько сделала гордое лицо и обслужила меня.
- Оханьки-тимоханьки… Пробила я твоё пиво, держи и мотай на фиг, воняй в другом месте.
- Отставить, Феофанова! Штраф!
- За что?
- А предложить мне что-нибудь по акции! Камера следит за тобой!
- Нарезку возьмите, колбаску вон…
- С ума сошла, Феофанова? Она же ещё не просроченная! Просрочку давай!
- Вот пристал… Тогда ананасы консервированные по акции возьмёте?
- А не хочу! Зачем бомжу ананасы? И денег нет.
- Денег нет? Тогда держи пенделя.
- Про видеокамеру забыла, Феофанова? Ты говоришь «Спасибо, заходите к нам ещё!»
- Была нужда… на кой ты мне нужен?
- На той! Грубость с клиентами – премия минус.
- Ладно, спасибо, заходите к нам ещё.
- Всё, я ушёл. Твои действия?
- Пш-пш-пш!
- Это что такое?
- Освежителем после тебя, вонючки, прыскаю.
- Нет, Феофанова. Ты бежишь ставить всё, что я уронил, а потом быстренько затираешь за мной пол.
- Оханьки-тимоханьки… Ну пошла… ну затёрла…
- А в это время колокольчик в дверях снова дзынь-дзынь! Это я, твой бомж вернулся!
- Зачем?
- У меня претензия к магазину. Ты мне дала скользкую бутылку, я её разбил на крылечке и остался без пива!
- Без пива – зато с пенделем! Лети, дорогой.
- Отставить пендели, Феофанова! Беги осколки на крыльце подметай, иначе штраф!
- Ну сходила, убрала.
- Отвратительно убрала! Убирай снова!
- Почему?
- А про гордость на лице забыла? Я всё вижу!
- Ну хорошо, я подмела осколки с гордым лицом. Что теперь?
- Теперь рысью обратно на кассу. Поздравляю с удачным началом, ты обслужила первого клиента. Пятнадцать копеек у тебя уже в кармане.
- Сколько?...
- Пятнадцать копеек, Феофанова. Твои, кровные, заработанные!... Эй, что у тебя с лицом?
- Это гордость за магазин, товарищ менеджер. Пойду-ка я лучше в бомжи…
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.