Есть такой метод в психологии и психотерапии - транзактный анализ. В рамках этого подхода, характер взаимодействия между людьми зависит от того, какую позицию каждый из участников занимает. Всего их три: Родитель, Взрослый и Ребёнок.
Упрощая теорию можно так сказать, что, занимая позицию Родителя, мы стремимся воспитывать, менять, навязывать собственное мнение, заботиться; с позиции Ребёнка мы чудим, воображаем, бываем спонтанными и творческими, обижаемся и избегаем ответственности; с позиции Взрослого мы спокойно берём ответственность на себя, чувствуем себя самостоятельными и самодостаточными, стремимся договариваться, можем посмотреть на ситуацию со стороны и проанализировать ее.
Так вот, представьте, что живут вместе два человека и взаимодействуют между собой с позиции Ребёнка. Что выходит? А если это Родитель и Ребёнок? А если Взрослый и Родитель? В общем разные комбинации случаются. Если в паре кто-то склонен к регулярным обидам, то в отношениях он, скорее, Ребёнок. Почему обида присуща детской позиции? Да потому, что она напрямую связана с переживанием беспомощности и зависимости от других людей и обстоятельств. То есть, когда мы чувствуем, что никак не можем повлиять или изменит ситуацию мы обижаемся. Например, рыдающий ребёнок, которого пытается переодеть мама. Он в данный момент не хочет переодеваться. Да и вообще ему интереснее обои отдирать и кошачий корм есть, а его отвлекли принудительно от столько увлекательных занятий. Он обиженно рыдает, потому что, не смотря на попытки вырваться, мама его не отпускает, а, значит повлиять на происходящее он не может (хотя иногда мама не выдерживает и ребёнок все же получает то, что хочет или останавливает то, чего не хочет). Другой пример: женщина родила ребёнка, а супруг не проявляет к малышу никакого интереса. Женщина начинает испытывать сильнейшую обиду, когда переживает неспособность повлиять на подобное отношение и поведение мужа.
👶У ребёнка ещё нет развитых навыков конструктивно проговаривать свои переживания, а тем более действовать вне контроля и помощи родителя, в отличии от уже выросшего человека, который попадает в детскую позицию. К сожалению за период взросления многие так и не научаются решать возникшие недопонимания путём обсуждения, после регуляции собственного аффекта (обиды, злости), так как будучи маленькими чаще всего сталкивались к обесцениванием собственного мнения со стороны взрослого. Не овладев данным навыком они скорее будут избегать открыто обсуждать свои эмоции и обиды, ожидая, что друга сторона сама догадается, поймет, будет делать первые шаги к примирению, возьмет на себя ответственность за качество отношений. Ждать этого можно бесконечно долго, пока хватит терпения, но за это время обида (переживание бессилия и невозможности повлиять на ситуацию) прилично увеличится в размерах, мешая наслаждаться жизнью.
Поэтому если вы в отношениях часто обижаетесь, то прислушайтесь к тому, что об этом думает ваш внутренний взрослый, обратите пристальное внимание, что детские стратегии во взрослых отношениях в долгосрочной перспективе не приносят положительного результата и пора поразмышлять о том, как менять эти стратегии, каких навыков вам не хватает для этого и учитесь разделять ответственность за отношения с другим человеком (если он тоже это умеет, конечно😀).