Каковы три самые важные составляющие брака? Общение, общение и общение.
Серьезно. Любая проблема, большая или маленькая, возникающая в браке, скорее всего, связана с каким-то нарушением коммуникации - кто сказал, что и как, кто сказал, что сделает что-то, но не сделал, кто сказал что-то не то, что имел в виду, кто имел в виду то, что сказал, но неправильно сформулировал, кто вообще ничего не сказал, кто закатил глаза и сказал больше, чем могли бы сказать слова.
Общение - сложная штука. Мы все хотим, чтобы с нашими близкими все получалось. Но на это накладывается много факторов. Скажем, партнер хочет поднять вопрос о работе, но вы сосредоточены на своих рабочих делах и на том, что дети будут делать завтра, поэтому вы вроде и слушаете, но не совсем, потому что ваши мысли заняты другим. Партнер чувствует, что вы не уделяете ему должного внимания, и, как минимум, возникает оттенок обиды. Партнер чувствует себя неполноценным, не объяснив ситуацию, а вы не очень хорошо выразили свои потребности.
Подобные ситуации возникают постоянно, потому что существуют сотни факторов, которые мешают нашим благим намерениям и приводят к нежелательным результатам. Правильное общение может быть трудным в браке. Единственный способ стать лучше в этом - попытаться стать лучше в этом.
Отчасти для этого необходимо следить за более мелкими, менее очевидными проблемами в общении, которые могут возникнуть незаметно для нас самих - в частности, несообщение о своих потребностях, соперничество, игнорирование просьб о связи, пассивно-агрессивное выражение своего мнения. Эти тонкие, почти незаметные модели поведения могут привести к небольшим вначале проблемам, которые со временем могут перерасти в серьезные проблемы. Если вы сможете определить и искоренить или хотя бы назвать себя виновным – вот вам пять моделей поведения, которые надо исправить, и тогда вы и ваш брак только выиграете.
1. Эмоциональная инвалидация
Что это такое: Вы говорите партнеру, что он должен чувствовать, используя такие фразы, как "ничего страшного", "перестань реагировать" или "ты слишком драматизируешь".
Почему это проблема: Даже, если вы говорите безобидно, такое поведение дает понять, что чувства вашего партнера не важны. Вы эмоционально обесцениваете чувства, потому что это успокаивает вашу тревогу и потому что этому вас научили родители. Однако эмоциональная недействительность убивает любовь, близость и эмоциональную связь. Она разрушает эмоциональную безопасность.
Как предотвратить это: Старайтесь слушать активно. Выслушайте, что говорит ваш партнер, и, вместо того чтобы сразу отвергать это, отразите его чувства и покажите свое понимание: "я понимаю, что ты расстроен".
2. Не сообщать о своих потребностях
Что это такое: Молчаливое ожидание того, что ваш партнер автоматически знает, что вам нужно и как удовлетворить эти потребности, а вам не нужно спрашивать.
Почему это проблема: Ваш партнер не из параллельной вселенной и не является супермощным читателем мыслей. Если вы считаете, что ваш партнер должен удовлетворять ваши потребности, но вы не общаетесь, то вы постепенно накапливаете гнев и обиду. Имейте в виду, что ваш партнер может и не подозревать о существовании проблемы, и поэтому не сможет отреагировать соответствующим образом.
Как предотвратить это: Решение простое: скажите своему партнеру, что вам нужно. Но не менее важно понять и смириться с мыслью, что иногда он не может вам этого дать. Удовлетворяйте свои потребности внутри себя, прежде чем просить кого-то другого удовлетворить ваши потребности. Например, если у вас есть потребность в том, чтобы вас уважали, уважайте себя. Вы можете получить уважение только в той степени, в какой вы уважаете себя.
3. Игнорирование просьб о связи
Что это такое: В условиях, когда жизнь полна отвлекающих факторов, парам бывает трудно почувствовать связь. Часто один из супругов или другой делает так называемое "предложение о соединении", которое может быть таким простым, как протягивание руки или попытка завязать разговор, но оно остается без внимания.
Почему это проблема: Когда такие предложения не принимаются, это может привести к изоляции вашего партнера, заставляя его чувствовать, что вы не заинтересованы в нем или что он одинок.
Как предотвратить это: Научитесь улавливать сигналы, которые подает ваш партнер, а если не получается, спросите его, что это за сигналы. Поговорите о потребностях в соединении в спокойной, нейтральной обстановке. Спросите своего партнера: "Если я не могу решить твою проблему сразу, могу ли я как-то помочь тебе почувствовать поддержку? Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя отвергнутым".
4. Пассивно-агрессивное поведение
Что это такое: Вместо того, чтобы сказать партнеру о своих чувствах по поводу ситуации, вы отвечаете отстраненно ("Я в порядке"), не показывая зрительного контакта или языка тела.
Почему это проблема: В некотором смысле такое поведение - это захват власти, который держит вашего партнера в заложниках. Такой вид косвенного общения является проблемой, потому что он не позволяет вести честный, открытый диалог о том, что нужно каждому человеку, чтобы чувствовать себя хорошо в отношениях. Косвенные, тонкие, но сильные эмоции, которые ощущаются, но о которых не говорят, создают напряжение и обиду между обеими сторонами в отношениях.
Как предотвратить это: Выражайте свои чувства прямо и открыто. Не ждите, пока ситуация усугубится, прежде чем решать ее. Начните использовать утверждение "Я" и опишите, что вы думаете и чувствуете по поводу поведения вашего партнера. Затем начните разговор о том, как вы можете по-другому справиться с этой ситуацией, чтобы она не вызывала напряжения в вашем браке в дальнейшем.
5. Конкуренция
Что это такое: Постоянная потребность победить, а не разрешить ситуацию.
Почему это проблема: Когда пары не могут разрешить конфликты путем компромисса, их целью становится попытка превзойти друг друга, вместо того чтобы сосредоточиться на решении проблемы. Компромисс уходит, и ничего так и не решается.
Как это предотвратить: В здоровом союзе обе стороны должны думать и действовать как одна команда. Помните, что каждый конфликт, разрешенный в результате совместной работы, увеличивает общую прочность отношений.
Если Вы чувствуете, что следуете таким моделям поведения, обратитесь ко мне. Давайте вместе решать проблему.